liyifan

　18．人生的觉醒
　　
　　
　　
　　 初三，受人怂恿，决定复读一年考中专，那时候中专比高中难考。当老师的二舅帮我转到了更远的一所学校去读书。在这一年里，我似乎长大了。
　　 促使我长大的事情，今天看来都是鸡毛蒜皮的小事。
　　 我刚到新的学校，很孤独，平生第一次有想家的感觉。度过了一段难过的时光，慢慢和同学熟悉起来，特别是和同铺的一个女生很要好。每到周末，在学校不但没吃的，还很不安全，她就邀请我去她家。她父母都很热情，直到今天我都感谢她们一家人。
　　 没过多久，又转来一个女生，是我们区物理教研员的女儿。全校只有我俩是外地人。她的身份，使得学校和总校的领导都很巴结她。相比之下，我就有“门庭冷落”的感觉。
　　 先说说我们校长，也是我们的数学老师，不但主动关心她的学习、生活情况，还给她开“小灶”。冬天的周末，校长干脆把办公室的钥匙给她，那里就是她的天下了。
　　 再说总校的教导主任，是我好朋友的伯父。有一次我和那个女孩都去我好朋友家，这位主任就打发孩子过来喊那个女孩吃饭，她们走出去了，主任的孩子反应很快，似乎觉得不大好，就对我说：要不你也去吧。我没有去。
　　 这些事情，用今天的眼光来看，绝对是稀松平常的琐事，可对于十几岁的我，却是一个莫大的刺激。我心里愤愤地想：如果我爸爸也是教研员，你们不是也一样会巴结我？可惜我爸爸不是，那么，我就要做到更好，让你们看看！
　　 竟然是这些小事，激起了我的雄心壮志。那年因手续的问题，我没能考中专，接着读高中。从读高中开始，我像换了一个人，内心的力量变得很强大，以前作业之类的障碍，用了一段时间就跨越过去，成绩也升到前几名。
　　 今天再看少年时候的不服气，淡然一笑就过去了。不过，我很庆幸遇到了这样的事，确切地说，学校和总校的领导，都是我生命中的“贵人”，我甚至很恶作剧地想，如果我告诉他们这件事，会看到怎样的表情呢？
　　 不过，我并不觉得仅仅是这些小事改变了我。我想，这还要归功老爸的“政治课”，当时，老爸教育我的话、讲得故事，我感觉听得有点心不在焉。其实，这些话悄无声息地渗入了我的深层意识中。所有的素材和体验慢慢酝酿，加上这些不平事做催化剂，量变终于达到质变。
　　 如今，我很感激老爸的耐心。我初中那一身毛病，如果我遇到急躁的家长，读书这条路恐怕早断了。
　　 我绞尽脑汁地想，这段经历留下了什么经验和体会呢？
　　 一、 等花盛开，看树长大。我想，对待一个孩子，需要像栽花种树一样，静静等待它的伸展。这个过程，有急躁，有担心，甚至还有恐惧，其中的漫长仿佛可以用自己的心跳来度量。但这就是成长，一切都有他自己的时间表，多浇水，多施肥，未必就会茁壮。
　　 二、 累积内心的力量。关于力量，最近老在我的脑海里盘旋。竟然发现，无论大人和孩子，无论做什么事情，都需要有足够的力量。当然，这个力量更多的是内心的力量。比如孩子不做作业、学习成绩不理想，往往是都有良好的愿望，却在改变自己方面没有足够的力量。我们大人不是也有很多梦想不敢付诸实施吗？这不也是缺乏力量吗？说到底，都是无力感在作怪。那么，要想让一个孩子独立，光生活习惯或某个行为独立还不够，最重要的是累积内心的力量——让他有力量走过长长的路……

liyifan

回眉黛浅笑 ：
　　 孩子两岁多，看上去胆子也挺大，就是不愿意叫人。这个情况别的孩子也会有，我注意到家长一般都是多次催促孩子叫，然后对孩子讲，不叫人是没有礼貌的孩子，大家不喜欢你了。不知道你是否也会这样。
　　 其实这个做法是从大人的利益出发，如果他不叫人，别人会说大人没有教育好孩子。用没有礼貌、大家不喜欢你之类的话讲道理，会让孩子感到压力。
　　 这个事情可以尝试从孩子的角度出发。叫人虽然简单，其实属于一个小小的交往过程，孩子心中对此可能有一些担心和不习惯，特别是对陌生人。那么，我们可以尽量消除这种顾虑，对两岁的孩子也不要强迫。比如告诉孩子，这是张叔叔，是爸爸的好朋友，上次还买过一个玩具给你呢，张叔叔可喜欢你啦，今天张叔叔是到我们家吃饭来了，我们和张叔叔打个招呼好不好？张叔叔会很开心的……
　　 如果孩子还是不叫人，尽量不要强迫他，这样会让孩子越来越害怕和别人打交道。每次都让孩子多了解对方，时间久了他会叫的。

liyifan

　19.战胜自己的一年
　　
　　
　　
　　 从踏进高中校门的那一刻起，我暗下决心，一定要洗心革面，重新做人。之所以如此信誓旦旦，是因为我很清楚自己是带着初中的一堆问题来的，不同的是，有了一颗进取之心。
　　 我记得第一课，语文老师语重心长地说了一番话，中心思想只有一个：人最大的敌人是自己，战胜了自己就是胜利。之后的三年，我将这句话作为座右铭。
　　 高一这一年，愿望和行为还是有很多冲突。不同的是，我可以强力地控制住自己，虽然那滋味不好受，但还是坚持过来了。比如当厌烦的情绪上来的时候，我就在心里不断告诉自己：如果还控制不住自己，大学的美梦就泡汤了，你想这样吗？既然不想，就没有退缩的理由！
　　 我有写日记的习惯，充分地在上面展开批评与自我批评。每天都反省自己做得怎么样，做得不好的地方，就明确提出第二天的改进目标。这似乎有一双眼睛在监督自己，如果这一天浑浑噩噩地过去，晚上就不好给自己的日记“交代”。当然，如果我做得好，也决不吝惜溢美之辞——反正只有我自己知道。
　　 说来不好意思，到高中我才知道有学习方法这一说。现在高中的日记不在手边，细节我记得不多，只是记得当时每天晚自习，用一张纸把当天所有的任务罗列下来，然后按重要程度排序，如果有时间，就安排预习和复习，毕竟我的基础不是太好。每完成一个任务，就划去，那时候好有成就感。
　　渐渐地每个学科也摸索出一些办法。语文靠理解和平时的积累，我第一次发现自己还有那么点文学天赋，我记得语文曾经得过全年级第一，作文也曾经得过最高分。虽然我很不喜欢语文老师，但他好像还蛮欣赏我。我把数学基础追上来以后，就想了个自己的办法。我课前从来不预习，等老师进了教室，一般会花两三分钟总结一下前一天的内容，这时候我迅速地预习新课，等老师开始讲，我已经预习的一个例题。我的进度总比老师快两三分钟，所以他一提问，我总是张口就来。那感觉仿佛我在前面跑，老师在后面追，好胜的我，总是不想让老师追上，所以思维高度集中，学得也扎实。课后基本不复习，但成绩一直很不错。读大学以后，一个男同学告诉我，他当时很好奇我怎么会那么“聪明”，还偷偷地到我的座位上寻找原因，结果只找到了一本抄写名人名言的日记本，没发现什么秘诀。在历史政治的课程中，我发现了自己“惊人”的记忆力，期末考试前，我花了两三天的课余时间，看了一遍历史书，居然能将整本历史书复述下来——包括描述性文字。
　　 虽然很努力地学习，但因为之前基础不扎实，加上从来没当过好学生。所以心中还是很忐忑，期末考试的成绩出来，我挺吃惊：第四名！
　　 我有点不敢相信，特意去老师办公室看了成绩表。原来这是真的。我对自己的印象和期望从那一刻发生改观。
　　 高一，是我快马加鞭的一年。这一年我有很多不一样的体验：
　　 一、 第一次体验到学习的充实和乐趣。小学和初中，我都被拖沓的作业和糟糕的成绩所缠绕。到了高一，才发现学习居然这么有趣。
　　 二、 懂得培育自己的内在动力。我终于明白，小学和初中只是有良好的愿望，但我没有足够的动力驱动自己。到了高一，我发现了这动力的神奇，也发现了一个人的心理活动其实至关重要。我通过内心的想象和日记，来培育和强化这种力量。对自己的控制感也在增强。
　　 三、 学无定法。之前，老师总是特别强调预习和复习，我学数学没有预习和复习，居然学得更好。我由此总结出，老师说的，都是常规的方法，其实，学习有法，但学无定法。每个人可以因地制宜地创造自己的方法。后来，我就不再拘泥于别人怎么说，总是试图探索自己的方法。
　　 四、 理解了潜力的无限可能。我居然能把整本书背下来？这个问题让我吃惊良久。那我初中的历史和政治怎么学得那么糟糕呢？看来不是记忆力的问题。高中以前，我心里很悲观地想，我大概不会在学业上有什么出息了。高一这一年，我看到了自己的潜力，我坚信，别人能做到的，我也一定不会差，我愿意挑战任何目标。

liyifan

20. “把枪扔了吧！”
　　
　　
　　 有一次，我的小侄子和小侄女聚到了一起。鹏鹏3岁，曼曼2岁，俩活宝到了一起，就有许多热闹看。
　　 小孩子总是凑热闹，且嫉妒心都挥发出来。一个孩子玩娃娃，另一个准来抢，接着就是一场战争。鹏鹏是哥哥，性格偏静，不在自己的地盘上，爸爸又不在，他还有点怕伯父，似乎不敢太嚣张，曼曼虽然是妹妹，还是个小美女，但风格强悍，不但打人没商量，咬人也没商量，动不动就“出口伤人”。
　　 他俩在一起玩，我要格外留心。
　　 某一天，两个孩子又为一支玩具枪发生了争抢，互不相让。我紧盯着曼曼，太了解她了，只要她眼神一变，另一个准遭殃。果然，她一副发狠的样子，我赶紧制止。
　　 用很温柔的语气对他俩说：把枪先给我！
　　 他俩大概以为我要主持公道，就一起松手了。
　　 我拿着玩具枪，就伸出了窗外。看着他俩，很平静地说：枪只有一把，你们俩都抢，谁也没法玩，咱不要了，扔了吧！
　　 两个孩子都没想到我会来这一手，全楞了。
　　 我安静地看着他们，他俩面面相觑，大概过了三秒钟，问鹏鹏：扔不扔？鹏鹏摇头。问曼曼，曼曼也摇头。我将枪拿了回来。
　　 我蹲在两个孩子中间，和颜悦色地对他们说：只有一把枪，你们轮流玩，好不好？他俩都同意了，最后决定哥哥先玩。我特别嘱咐鹏鹏：你看妹妹多好，她让你先玩，你玩一会给妹妹好不好？鹏鹏答应了我。
　　 我不再管他们，只是留意他们的举动。
　　 过了一会，鹏鹏主动把枪给了妹妹，我热烈地夸奖了他。并问曼曼：你看，哥哥主动把枪给了你，你说哥哥好不好？曼曼说好。
　　 这大概是儿童版的战争与和平吧。
　　 这是我常用的把戏之一。我感到对两三岁的孩子很难讲清楚友爱和共享。有时候孩子能机械地记住道理，甚至还煞有介事地教育大人，但到了关键时刻，他还是把维护自己的利益和兴趣放在第一位。后来看儿童心理学的书，才明白其中的道理，孩子的理性思维要到9岁以后才能发展起来。
　　 我这样做，就是想用一个形象的方式告诉他们：争执不下的结果，就是两个人都玩不成。当然，我特别注意用温和而平静的语气，眼神也尽量友好，我不想恐吓他们。把枪伸出窗外后的那两三秒的时间，是一个心里的僵持过程，把握好这个度很重要。因为我带过的孩子多，似乎对孩子有一种直觉。这个时间如果过短，就没有好的效果，稍微长一点，他们反应过来，就会来抢。蹲下来是一种姿态，我发现这样更容易说服孩子。另外，我很注意在争执、争吵的事件中建立今后的规则。所以肯定每个孩子的谦让，也帮他们认识到对方的好。

liyifan

21.洗脸、吃饭还要谈判？
　　
　　
　　 大鹏是我大表哥的儿子，他家在另一个城市。有一年暑假，回我二舅家住了一段。他当时四五岁的样子，我一回家妹妹就向我投诉：带他出去玩回来，到离家不到300米的地方，说什么也不走了，非要打车，不同意就耍赖，眯着眼睛，像醉汉一样，费了好大的周折才把他哄回来。另外，还听说他不断地和二舅谈条件，不答应就哭闹，总是去买那些垃圾食品。说起我二舅，也真有意思，他在我们当地是很有名的语文老师，却管不了自家的孩子，被我这个小侄子折腾得一点办法都没有。据说我还没回来，二舅就预言我能对付他。
　　 我到家的第二天早晨，马上就吃饭了，大鹏的脸还没洗呢，二舅哄着他洗脸，就听他和二舅谈条件：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭！二舅一脸的讨好：好好好，不洗脸，不洗脸，吃饭就行！接着他又谈条件，吃饭还得买个辣片。我在旁边看着，真是哭笑不得。我用手挡了一下二舅，示意他离开。我直视着大鹏的眼睛，和他确认了一遍：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭，是吧？他“嗯”了一声，还挺理直气壮。我用很强硬的态度告诉他：脸不用洗了，饭也甭吃了！转身坐到饭桌前开始吃饭。大鹏一脸错愕，愣在了那里。
　　 我小声示意全家人，只管吃饭，先不理睬他。当然，我眼睛的余光一直看着他。这时候我故意对二舅妈说：哎呀，今天怎么就做了这么一点菜啊，我好饿，不够吃啊！二舅妈知道我是故意的，就很配合地说：可不是，今天的菜还真有点不够吃！
　　 大约过了两三分钟，感觉火候差不多了，我让妹妹去把他领过来。这回他不再讲条件，给个台阶就下，乖乖地坐到桌前吃饭。我夹了块肉给他：吃饭吧。
　　 这事儿就此过去，他吃饭再也不讲条件了。之后我和他约定了几件事，其中之一就是不可以去买垃圾食品。还是很强硬地告诉他：钱在我手里，那些食品不健康，就是不能买；如果你有钱去买，我不管。呵呵，我明知道他一分钱也没有。
　　 我还尝试调动他。比如，吃饭的时候，我就和他说：你看，奶奶做饭，我切菜，每个人都做了事情，大鹏也可以做一些呀，你来搬凳子怎么样？爷爷和奶奶一定想不到，大鹏也能帮忙了。他挺有积极性，把每个凳子都摆好。我当然忘不了把这事“昭告天下”，每个人都夸奖了他一番，他一脸的自豪。还有一次，他说要吃桃子，我就问他，想不想自己洗？他点头，我就帮他接水，教他怎么洗。洗完第一个，我问，如果你自己吃桃子，我们全看着，口水流一地，那怎么办呀？这话把他给逗乐了，他决定给每人洗一个。我不说你也能想象出来，这么小的孩子，给每个人分发一个自己洗的桃子，肯定能收获一箩筐的夸奖和感激。
　　 在这里我一定要啰嗦两句，不然别人会以为我是奴役“童工”的老财主：
　　 一、 在吃饭洗脸的问题上，之所以对他如此强硬，是这些事情不足以成为谈判的条件，而二舅完全被孩子所控制。观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。
　　 二、 为大人做点事情，也是孩子的一种需要。当一个孩子得到太多的爱，却无法付出时，他的感觉也不会好。比如孩子想帮忙或者把好吃的东西分给大人，大人往往出于爱的缘由拒绝他们——别忘了，那也是拒绝。如果我们接受孩子的好意，或者创造条件让孩子付出，他会更快乐。
　　 三、 我的目标是让孩子感到快乐。孩子耍赖的时候，我当然有各种馊主意等着他们。但在平时，我其实会想方设法让他高兴，比如我和他玩各种游戏，用心听孩子讲话，帮他实现愿望。我感觉很多人是从大人的利益出发，只要孩子不捣乱，不惹大人烦心就可以，至于他玩得怎么样，无关紧要。我一直很关心孩子的玩耍质量。要不然，我老是出招“收拾”他们，他们才不会喜欢我呢。

liyifan

　　笑里花开，你好，你的女儿一岁，在外面会怕生。请观察你的女儿，是否新发展出如下的情绪：尴尬、害羞、内疚、嫉妒、骄傲等。
　　 一般一岁到两岁间，孩子会发展出这些复杂的情绪，所以这时候她在外面表现出害羞等情绪，如果是这样，不必太担心，孩子需要一段时间适应新的情绪。
　　 另外，也有可能是之前和外人打交道有过不愉快的体验，比如被训斥，或者别人逗她玩过火了，孩子当成了对她的伤害，所以害怕陌生人。
　　 建议多带她到人多的地方，但尊重孩子的主张和选择。比如她不让碰，就告诉别人现在孩子怕碰，不要碰她。让她慢慢放松对生人的戒备。
　　 还有就是多给孩子提供对方或者玩耍地方的信息，比如对方是什么人，或者要带女儿到什么地方玩等。孩子没有不必要的担心，心情自然会放松下来。
　　 孩子一两岁的时候，注意多给她创造和外人打交道的机会，另外尽量多和小朋友玩。这个阶段孩子开始发展情绪和交往方面的能力，如果这个时期生活环境过于单调，没有交往经验，长大容易产生人际交往方面的障碍。

liyifan

22．不恰当的疼爱
　　
　　
　　
　　 春节回家，我去看望爷爷的四弟——我的四爷爷。好久不见，自然是特别亲热。过了一会，外出玩耍的小弟弟雪松回来了。他9岁，读二年级，是我最小的弟弟，因两家相距很远，我们并不熟悉。他给我的印象颇为奇怪，一方面他表现出退缩和躲闪，不肯正面和我说话，总是环顾左右而言他；另一方面，他又表现出莫名的蛮横和霸道，比如，他想喝水，就扯着嗓子命令我：给我倒杯水！这激起了我的好奇心，我就仔细观察一家人的相处模式。
　　 四爷爷性格温和，对雪松极其疼爱，总是充当他的保护伞，比如妈妈说孩子考得不好，四爷爷马上表达了他的满足感：考这个分数不错了！四奶奶性格外向热情，但说话唠叨，不断重复。请原谅我这样形容她，我记得小时候在她家玩了一个星期，那时候她和老叔就经常因为唠叨发生争吵。四奶奶对雪松的负面评价相当多，比如这孩子太淘气，一点都不懂事，学习也不好，不知道用功，白疼了，也不听话……。老叔在和四奶奶的争吵中长大，性格比较急躁，动不动就要打孩子，相比之下，孩子的妈妈还更理智一点，对孩子的学习比较关心，要求也更严格。四个家庭成员的性格，清晰地解释了孩子行为中的矛盾因素。
　　 那天晚上发生了两件小事。一件是他看动画片的时候，妈妈检查出他作业的三个错误，他不想改。妈妈坚持让他改，他到四爷爷房间里来拿铅笔盒，进屋就哭哭唧唧的，他说话很艺术：人家正好好地看电视呢，妈妈非得捣乱！走到门口，他的脚步迟疑了一下，回身扑到四爷爷怀里，抱怨变成了哭泣。
　　 每当这时候，我都像个闲事主任。我示意四爷爷不用管，我安慰他，沿着他的思路走：我们正忙着看电视，妈妈怎么给我们捣乱呢？他平静了一些，给我复述了一遍经过。这时候，我做打抱不平状：走，我领你和妈妈评理去！估计这小家伙心中窃喜，以为又来了个撑腰的。
　　 见到他妈妈，我使了个眼色，虚张声势地说：听说雪松忙着看电视，你给他捣乱了？妈妈说：我让他改作业，他不改。我问雪松是这样吗，他回答说：我没说不改！我继续追问：那你打算什么时候改？他说看完动画片改。我还是紧追不舍：看完动画片还需要我们提醒吗？他说不用。我又把话题转到发生误会的地方：雪松，你看，妈妈让你改作业，你想着看完电视改，但没说出来，妈妈就以为你不想改。所以妈妈会发脾气，强迫你改，下次再遇到这种情况，你说清楚，妈妈会同意的。在我的鼓励下，他向妈妈承诺：我看完电视就改作业，不用你提醒了。他果然做到了，我们都夸奖了他。
　　 之后，一家人看连续剧，雪松将橘子外面的塑料包装拆开，用上面的胶条往一把刷子上粘贴。我饶有兴趣地观察他，问他能贴出多少种花样来，他每贴出一种都给我看一下。我们就这样闲聊，这时候，我感觉他回到了一种放松的状态，享受玩耍的喜悦。
　　 从这两件小事可以看得出，其实雪松是个很好的孩子，只是家人不恰当的疼爱方式，改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议。当然，我只是尽力而已，他们认同与否，就不得而知了。
　　 一、 教育的一致性。在这个家庭里，教育的不一致非常明显，这使得孩子感到无所适从。很显然，他的蛮横与爷爷的过度保护有关，而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接争吵、互相批评。
　　 二、 消除负面评价。其实，四奶奶的唠叨和批评，也隐含着疼爱，只是孩子感觉不到。我建议全家人，特别是四奶奶，那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为，殊不知这样对孩子影响深远。这些话，最终会演变成孩子的自我否定，许多人终生受这些负性评价的困扰。
　　 三、 建立规则，不要打骂、恐吓孩子。孩子所谓的不听话，多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为，到了妈妈那里，就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则，这样孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。也就没有必要靠打骂和恐吓来约束孩子。
　　 四、 陪孩子聊天、玩耍。看上去，每个人都很疼爱孩子，但不恰当的疼爱，往往会演化成伤害。从他玩橘子皮包装纸的事情可以清晰地感觉到，这个孩子其实很孤独，缺少正面的关注。在大人的眼里，往往对小孩子的游戏不屑一顾，唯一的价值是吸引孩子的注意力，不让他们捣乱。其实，在孩子的世界里，玩耍是他们的正业。我甚至认为，7岁以前，孩子的工作就是玩！如果家长能少一些管制，多一些陪伴，用孩子的方式和他玩耍，很多问题都可以消除。

liyifan

　23．赢水果的游戏
　　
　　 还是和琳琳有关的故事。
　　 我和他们母子住的那段时间，他妈妈多次向我抱怨孩子不吃水果。我留心观察了一下，孩子确实不怎么吃，为了让他吃点水果，妈妈把水果剥皮切块送货上门，他还不情愿张嘴，给多了还很不耐烦。妈妈一遍遍给他讲吃水果的好处和不吃水果的坏处。其实，所谓的好处和坏处，都不能立竿见影，很难说服孩子。另外，我发现妈妈也不大爱吃水果。我猜想，妈妈不厌其烦地讲吃水果的好处，可能孩子心里就在反驳：你都不吃水果，还老让我吃！
　　 从妈妈那里得知，孩子相对来说还算喜欢芒果。有一天我就买了十几个很小个的芒果，晚饭后，我逗琳琳玩，说和他玩垂头剪子布的游戏，他很乐意。我继而加了个彩头：单玩游戏不够刺激，咱们赢芒果吧，输了的要给赢的削皮哦！小孩子总是喜欢在游戏中占上风，他跃跃欲试，我还有话要说：琳琳，我很喜欢吃芒果，拜托，手下留情，不要都赢了去，我会哭给你看的！我这一“示弱”，他更是胜券在握的样子。
　　 我们请妈妈来观战，第一局，他旗开得胜，我现场削了芒果给他，他得意地享用了；第二局，我预言一定赢他，结果我又输了。我很“失落”，他更高兴了；第三局，我做惴惴不安状，问他：你不会再赢我了吧？他来个“通吃”。真被他说中了，我又输了。他是越来越得意，渐入佳境，我则输得溃不成军。让我想不到的是，他七局连胜！嘴都快咧到天上去了，痛快地享用他的战利品，我则很夸张地表现了我的挫败感。说实话，我没有故意让他，不知道怎么输得那么惨。
　　 他赢得畅快淋漓，连续吃了七个小芒果，他妈妈一脸灿烂的笑容。我们吃惊于他游戏水平如此之高，“恭维”了他半天，他别提多得意了。之后，我很委屈地“抱怨”他吃了我那么多的芒果，请他给我削个芒果，安慰一下我受伤的心灵。最开始他说“不”，因为他没有输给我。之后我和妈妈一起向他解释，他的确没有输，只是我输得太惨了，请他安慰我一下。这回他答应了，我当然不忘感谢他一番。这个游戏就在欢乐的气氛中结束了。
　　 因这次的愉快记忆，这个游戏我们玩了多次。他赢了N多水果，我得承认他玩这个游戏确实有长处。
　　 家庭教育中会遇到很多类似的小问题，我最大的体会是，讲道理是最常用、又最没效果的办法，但是，别忘了，讲道理不是唯一的办法！绕个圈子，不但轻松地达到目的，还能收获很多乐子呢。
　　 一、给孩子做出榜样。如果想让孩子吃水果，大人就不能光说不练。另外，我还发现家长特别喜欢要求孩子读书，但自己从来不读。如果想让孩子做，就要以身示范，而且让孩子发现做这件事情本身的乐趣，比如享受水果的味道，享受读书的愉悦，而不仅仅是完成任务。
　　 二、记住最初的目标。在这些小事上，家长特别容易跑题。比如最开始是给孩子讲吃水果的好处，孩子很反感，嫌家长唠叨，导致冲突升级。家长就抱怨孩子不懂事，不领情，甚至还翻出不少旧账来。回头看，生了一肚子气，却没有达成最初的目标——吃水果。其实，不要和孩子在细节上纠缠，如果讲道理没效果，就不要试图通过加倍讲道理来达到目的，而是尝试换个办法。
　　 三、将要求包裹在游戏中。这是屡试不爽的办法，我特别喜欢将对孩子的要求，转换成一个游戏，在轻松好玩的氛围中，不知不觉达到了目标。孩子没有意识到这里面隐藏的要求，自然不会产生阻抗。
　　 四、做好铺垫。在这个游戏中，先是增加彩头，继而“示弱”，然后输得“叫苦连天”，一步步地铺垫，孩子的感觉越来越好，他就忽视对水果的排斥，经过多次游戏，他对水果有了新的感受，后来看电视的时候，他就习惯于和我们一起分享水果。
　　 五、照顾别人的感受。琳琳说“我没有输”，是有道理的。论输赢，他没有必要给我削芒果；但从照顾别人情绪的角度来说，这个行为就显得很温暖。请他安慰我“受伤的心灵”，是想让孩子在自己得意的时候，不忘照顾失意人的情绪。
　　

liyifan

24．说脏话的代价
　　
　　
　　
　　 有一段时间，琳琳特别喜欢说“你这个狗屎”、“你这个大便”……
　　 他是用开玩笑的语气在说，没什么恶意。他的妈妈对这个事情比较紧张，每次都长篇大论地教育他，主要是批评他没礼貌。孩子不但没有改，还变本加厉。琳琳会画画，他在书上画了不少令人皱眉的图，最夸张的一张，画了一个人，浑身上下都是……
　　 最开始我没太在意，心里还觉得妈妈有点小题大做。直到有一次吃饭的时候，他又说这些话，妈妈再次批评他，我接过了话茬：“狗屎”、“大便”这两个词，老师都教过你怎么写，那就可以说。不过，这是不好的话，说了要受到惩罚。
　　 接着就和妈妈一唱一和地讨论给琳琳什么样的惩罚。我对妈妈说：你看，你做饭，就轮到我洗碗了，哎哟，我最近不想洗碗呀。如果琳琳再说那些话，咱就让他洗碗吧，我就解放啦！妈妈就在一边眉开眼笑地附和：好啊好啊！
　　 事情就这么说定了，说一次洗一次碗。我之所以用这个办法，是了解琳琳的优点：讲信用。只要他当时不反对，事后一定会遵守诺言。
　　 我继续卖乖，琳琳，求你一件事，再说一句吧，我今天就不想洗碗啊！
　　 琳琳也和我开玩笑：哼，你这个奸诈狡猾的人，我才不上你的当呢！那天我在“失望”中洗了碗。
　　 之后的一段时间，发生了有趣的逆转。是我每天“期待”他说，“引诱”他说，他坚决不给我机会。我每天洗碗都做“痛苦不堪”状，看得出，他很小心。当然，他也有一不留神的时候，前后被我们逮到三四次。我和他妈妈都特高兴，甚至还有一点点的幸灾乐祸。他也遵守诺言，碗洗的又干净又快，我们打趣他是“洗碗天才”。
　　 之后，这个问题就不见了。
　　 一、探索自我的尝试。进入青春期的孩子，常常有一些标新立异的行为，从表面上看，挺让人紧张的，家长特担心孩子误入歧途。其实，孩子是在试探他成长的边界。有的也反映了同伴群体中流行的话语和潮流。像“狗屎”、“大便”这些话，那段时间琳琳的同学都在说，他也跟着说，过一段，就都不说了。所以对此没必要大惊小怪，听到他说，用表情、眼神或一两句话表明家长的反对立场即可。如果开始就轻描淡写地处理，孩子未必会说那么多次。
　　 二、权力的让渡。其实这个故事背后，有个小小的权力斗争。家长不让说，孩子偏说。如果首先认可他可以说，把这个“说”的权力给孩子，他就不会再反抗。至于说的后果，另行处理。
　　 三、愉快的惩罚。我最喜欢的惩罚方式是不伤害孩子的自尊心，孩子接受惩罚，但不觉得难堪，甚至还有点游戏的味道。我说的“一点点的幸灾乐祸”，就是表现了我们的得意，但也让孩子感到舒服，如果过度了，孩子会反感。

liyifan

　25.小小的冲突
　　
　　
　　 说两件和琳琳发生冲突的小事情。
　　 有一次他清理鱼缸，要把水草捆绑在沉木上。他手里捏着线，剪刀不在身边，就想让我帮忙。可话说得非常生硬，语气中隐含着怒气。他的话引起了我些许的不舒服，我回敬了一句：你求我帮忙，不说点好话给我听啊！最后他自己设法拿到了剪刀，表面上看，也没什么特别的反应。
　　 另外一次是他邀请我陪他去花鸟市场买东西。买了好几样东西，其中之一是铺在鱼缸底部的白色沙石，大概有几公斤重。到了小区里面，他的意思是让我帮他拿这袋沙石。他又用了颐指气使的语气，我还是那句话：让我帮忙，就该好好和我说话呀！这回他生气了，丢下一句话：你爱拿不拿，反正丢了就找你！
　　 我还真就没拿，转身出了小区，也丢给他一句话：我去买东西了。
　　 等我买东西回来，发现那袋沙石已经不见，他又下来拿了一次。我敲门的时候，他也向我表达了他的怒气，迟迟不肯开门，我锲而不舍地敲，他终于开门了，又丢给我一句：刚才都不帮我忙，现在还让我给开门。我回了一句：你语气好的话，我会帮的。
　　 这两件小事就这样过去了，再没提起过。
　　 不过我私下里和他妈妈讲了事情的来龙去脉，并解释了我的意图：
　　 一、模拟人际交往的氛围。就算小孩子语气不好，我也没那么小气，这次是故意和他计较。我只是想用我的回应告诉他，如果你用这样的语气和外人打交道，对方就会拒绝你。并隐含地告诉他，用友好的方式更容易得到帮助。在类似的事情里面，做家长的往往先“忍气吞声”满足孩子的要求，再批评他如何如何不对。满足孩子的要求，其实就是对孩子这种态度的认可和鼓励，再回头说他不对，哪里会听得进去呢，只会嫌家长唠叨。
　　 二、不回避冲突。开始的时候，这个孩子的脾气不大好，这样拒绝他，其实有可能激惹起他的情绪。但我认为这是最直接也是最有效的办法，所以过程特别注意，只是表达我的立场和态度，不多说一句指责他的话。很显然，如果他说“你爱拿不拿”或者是开门的时候，我多理论两句，他一定会大发雷霆。我就是不和他过招，让他记住这不愉快的经验。
　　 三、体验是最好的老师。这两件小事之后，他再没用这样的语气对我。遇到需要我帮忙的时候，他态度很友好，我很积极地帮他，有时候我还主动问他要不要帮忙。这两件小事不但没有妨碍我们的关系，反倒更亲切了。我注意到，他对别人的态度也慢慢好起来了。

liyifan

绿色草原，好呀
　　 你和你老公对孩子的态度如果中和一下就好了。有个朋友总结了一句话“暴力的短期效果最好”，但从长期来看，消极后果也最为严重，我总觉得暴力是饮鸩止渴，所以反对打孩子。
　　 你心里的矛盾，可能也是很多人心里的矛盾。我写的这些文章也可能给人误解，仿佛我一直主张出损招收拾小孩子，后面我会写一些和他们相处的故事，来平衡一下。
　　 你说的蒙特梭利的理念是有道理的，我也这么认为。不过，不要把“自由”理解为孩子可以为所欲为。我的理解是，除了安全隐患以为，给孩子的自由包括思考的自由、探索的自由、尝试的自由、犯错误的自由、哭泣的自由、玩耍的自由、拥有爱好的自由等。
　　 我的习惯是根据不同年龄的特点，给孩子提出几条要求，让孩子明确。其余的，不过多干涉。虽然我坚持原则的时候，显得挺狠心的，但平时我给小孩的自由度很大。
　　 但另一方面，孩子的成长需要有规则，国有国法，家有家规。就比如做作业，不会影响孩子的安全，但也不能因此给孩子最大的自由，爱做不做显然不行。
　　 你说孩子哭闹要安抚，对三岁以前的孩子尤其要多回应。因为这有利于形成安全依恋。另外，如果孩子因受伤、恐惧、伤感等原因哭泣，要及时安抚。我上面这个“狠心”的例子，其实之前大人也有错。如果最开始就主动给他，就不会有事。其实孩子哭的倾向是大人的行为“培养”出来的。但这个例子里面，孩子只是把哭当武器，他自己心里很清楚，就是想通过哭逼迫大人就范。我所说的哭了两三个小时，也有点没说清楚，其实大多数时间他只是哼哼唧唧的，他也没有力气连续哭那么久。
　　 关于什么时候讲道理，心理学书上说，孩子到9岁以后理性思维才开始发展，这之后讲道理的效果应该会更好些。不过话说回来，我认为单纯的讲道理，不是什么好策略，一不小心就会滑向唠叨的领地。孩子觉得你在说教他。这就好像政治课，从小学念到大学，你再看看谁完全按照课堂上的要求做呢。
　　 呵呵，唠叨了这么多……

liyifan

　27．谁破坏了规矩？
　　
　　
　　
　　 昨天下午和晚上，我一直陪小侄女玩。黑天以后，她开电视听儿歌。唱《春天在哪里》的时候，她和着节拍，在客厅中间载歌载舞，那样子超可爱，转了两圈，就到了电视的前面，她大概被画面吸引，就停在那里看。姥姥提醒她：曼曼，往后点！不知道她是没听见还是不想退，反正还在那看。我盯着她的背影等了大约半分钟，如果她能自己后退，我有何必多管闲事。她没有退，这时候我起身，站在电视前面，用手轻轻地挡她的身体，示意她往后，她很顺从地往后去，直接坐到沙发上。我指着沙发前面的地：你可以在这里跳啊！没想到她很坚定地说：不可以！
　　 那一瞬间，我心里那个感动啊！我站在电视前面，一定是让她回想起我们之间的约定：看电视要坐到沙发上！
　　 我又想起了另外一件事情。为了限制她看电视，爸爸妈妈规定她每天只能看一次电视。根据我自己小时候的经验，我感觉小孩的时间感特别慢，“一天”好像特别漫长，另外，她弄不明白为什么“明天”在睡一觉之后，就变成了“今天”。所以她上午看过了，晚上还想看。关于为什么不能看，要给她解释老半天。后来，我就把这个规则给形象化：天黑了才可以看！
　　 这回执行起来就容易了。当然，有时候天没黑她就想看，这时候就很简单：看看天黑了没？她煞有介事地爬到沙发上，往外看了看说：天还没黑呢！这时候只要回她一句：那不能看，等等吧。她一般没什么意见。
　　 有一个周末，看她在家里转来转去，蛮无聊的，妈妈就提议：你放开电视看会《猫和老鼠》吧，她看看外面，说：天还没黑呢，不能看！
　　 其实，往往是先有大人的说话不算话，才有孩子的不听话。
　　

liyifan

28．孩子需要什么样的陪伴？
　　
　　
　　
　　 我的小侄女曼曼两岁九个月，上幼儿园也有几个月了，基本适应了学校的生活。最近，嫂子和我说，她经常哭哭唧唧的，就算有理由也特别牵强，另外，她变得特“小气”，比如不让别人动她的东西，经常强调“这是我的”，尤其不许别人看他的小弟弟。
　　 最近几天，我连续两次长时间地和她玩，就是想找到其中的原因。
　　 第一次，是上周末，我在客厅坐了一小会，她醒了，哼哼唧唧地出来，我始终没闹明白她为什么耍赖，我蹲下来和她聊了两句，话题很自然地转移到沙发上的灰太狼玩具，问她：灰太狼有没有去抓喜羊羊呀？她回答说：灰太狼没有去，刚才老婆还打了它呢。这一聊天，她的情绪就平静下来。我就和她玩灰太狼抓喜羊羊的游戏，跑来跑去的。
　　 过了一会，我去看她的小弟弟，她大叫：不许摸我的车！哦，我明白了，这个车是她以前用过的。我看着她的眼睛，用很柔和的语气问她：你不想让我摸你的车，是吗？她点头“嗯”了一声，我继续问：那我不摸了，好不好？她说“好”，在她的注视下，我放手。她不再管这事，过一会就算我再摸，她也不反对了。
　　 后来，我和她在一个房间里玩，她看到在学校午睡用的枕头被子放在一个透明的袋子里，说要找她的青蛙枕头，我同意。往外拿的时候，卡住了，她又耍赖，哭了起来。我在旁边鼓励说：青蛙枕头很听你的话，你想办法把她拿出来！她又尝试了几下，拿出来了，也不再哭。盖被子不顺她的心，又哭了起来，还是老办法，我不帮忙，只是在旁边鼓励她想办法。她很快就弄好了。过了一两分钟，我扮演一个张牙舞爪的大老虎：呜呜呜，小朋友该起床了！她很喜欢我这样逗她，干脆扯被子把头蒙上了，我就轮番扮演大狮子，喜羊羊，大公鸡等叫她起床，她最喜欢我扮演大公鸡，她眯着眼睛装睡，还忍不住偷笑。
　　 过了一会，我们玩福娃。有个福娃掉了，我捡起来扔到她怀里，她知道我逗她，就又扔到地上，我再捡起来扔给她，她干脆把所有的福娃都扔过来，我俩比赛互相扔，她乐坏了，咯咯咯地笑，特别开心。
　　 游戏不知道怎么又转移到点火上，她的大拇指和食指捏在一起，“哧”的一声，假装点着火了，我做吃惊状：小朋友，不许点火哦，我是警察，来救火的！我用一个大气球假装把火扑灭了，语重心长地“警告”她不许点火，等我一转身，她又“哧”的一声，大声对我说：我又点火啦！我一边发牢骚一边救火：哎呀，你这个小朋友啊，不听警察的话，要把警察累死吗？我扑完火该回家吃饭了。等我再一转身，她又“哧”的一声。这个游戏反复玩了很久，她把我这个“警察”折腾得团团转，特开心。我扑火的时候，扑一下念一句古诗，比如“清明时节雨纷纷”什么的，都是她以前背过的，好久没听她背诵了，也算是在游戏中帮她复习一遍。
　　 玩到八点多，我看她洗完澡后，和嫂子说要回去了。没想到她在旁边说“不许回去”，我当时特别吃惊。之前因为我约束她比较多，她一直把我当个坏人，有一段时间还频繁地说“不要姑姑”，没想到和她投入地玩了一个下午和晚上，就转正成“好人”了。小孩子从来不虚伪，喜欢和不喜欢都写在脸上。
　　 昨天第二次和她玩耍，除了沿袭上一次的游戏，又增加了一个新玩法，她在卧室通往客厅的走廊上，假装安了一道门，小手在空中一旋，说是锁上了。我假装被撞了一下，捂着头“哎哟哎哟”直叫，她好开心，对我说：你再撞一下！不知道来回撞了多少次，她每次都特开心，还亲自去撞了好几回。
　　 整个晚上，都和她玩“无中生有”的游戏。她别提多开心了。吃饭的时候，她边吃边玩，我就夹了一大口饭，假装猛地吞下去，她也模仿我，说她是老虎口。不一会就把一碗饭吃下去了。如果是在以前，她未必会响应我的做法，我明显感觉到，她之所以如此积极，是把我当玩伴了。
　　 我去洗碗的时候，曼曼到厨房掰着手指和我说：姑姑，你别回去，你和我玩一分钟、二分钟、三分钟、四分钟、五分钟……
　　 这两天的玩耍，确实给了我不少启示：
　　 一、人多也会孤单。其实家里人不少，除了爸爸妈妈，还有姥姥和新出生的弟弟，加上有个李姐经常来家里，很喜欢曼曼，我也经常过去。但我们共同忽略了一点，人在身旁，未必就是陪伴。其实在孩子的情感需求方面，考虑的不够。只要她不哭就可以，不大关心她是怎么玩的。我猜这才是她哭哭唧唧的最主要的原因。
　　 二、尊重孩子的所有权。曼曼说的车，之前确实是她的。所以，她说不让摸她的车，我觉得应该尊重。我故意和她说两句话，也是想平复她的情绪。她不让别人看她的小弟弟，真实的原因是怕被人抱走。因为别人看的时候，就喜欢逗她说要抱走，她分不清玩笑，就当真了。如此看来，她的出发点是要保护弟弟，所以不能仅仅因为她的态度就批评她。
　　 三、对孩子的哭，不制止，也不过度干预。她哭哭唧唧的，嫂子会很心烦。当妈妈的有很多事情要考虑，孩子再动不动就哭，我很理解这种感受。但我也观察了她们对曼曼哭的做法，大概是不想让她哭，就很频繁地劝她，向她解释，结果不但没有制止，反而哭的更厉害。我的态度是就算她随便找个理由哭，也要针对这个理由，郑重其事地向孩子表明态度，给她建议，如果她还是继续哭，那就让她哭，哭一会，她的情绪也发泄出来了，又缺少回应，她就不哭了。
　　 四、全身心的陪伴。孩子需要的，是全情投入的陪伴。哪怕我们只陪她十分钟，也要心无旁骛地和她玩，就算安静地看着她玩也好。如果是大人聊天之余，和她搭讪两句，那根本不算陪伴，可能还是对孩子的一个打扰。吃饭的事情给了我特别大的触动，没有哪条法律规定孩子必须听话，只有我们对她付出在先，她才愿意服从。
　　 五、回到童年，用孩子的思维陪伴她。我们与一个三岁的孩子交流，至少存在两三个代沟。我们不能要求三岁的孩子拥有三十岁的思维方式，那我们就要回到三岁。我扮演各种动物叫她起床，灭火，被根本不存在的门撞得哇哇大叫，拿着灰太狼的玩偶抓喜羊羊，看上去蛮弱智的，但这符合曼曼的年龄特点，她乐在其中。其实和她玩的时候，我的大脑在高速运转，我观察她的表情，揣摩她的心理活动，也考虑怎么从眼下的游戏自然地转移到另外一个游戏，毕竟孩子玩一个游戏的注意力也就一二十分钟。

liyifan

　29．孩子不说话怎么办？
　　
　　
　　
　　 （这个故事对我有特别的意义，最终促使我放弃编辑工作，专职从事家庭教育咨询。故事较长，分几次讲述。）
　　
　　 鹏鹏，男，2岁4个月，让父母感到最苦恼的是他不说话，也不肯学说话，如果催促他说，他就会发脾气，虽然很早就会说“爸爸”、“妈妈”等几个简单词汇，但很少使用。害羞，怕生人，有攻击性行为，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罢休。孩子一岁的时候，爸爸妈妈工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒来又去上班了。平时由姥姥带，家住7楼，由于姥姥行动不便，性格内向，很少下楼，也很少和孩子交流，但对孩子比较溺爱。平时鹏鹏最爱摆弄玩具汽车，他很害怕关门，无论走到哪个房间，都喜欢把门打开。姥姥带了鹏鹏一年后回老家去了，由妈妈接着带。孩子很喜欢坐车，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙滩、草坪，不敢去触碰，不敢打伞，不敢坐电梯。害怕海，就算爸爸强行带他下去，还是很紧张，紧紧地抱着爸爸，玩一会后，就开始放松下来，但第二天再去，还是一样的害怕。每次出去都要爸爸妈妈抱着，不肯自己走路，越是爸爸妈妈手里拿着东西的时候，他越要求抱着，如果坚持让他自己走，他则大哭，躺在地上打滚，父母很无奈，因此很少带他出去。
　　 许多时候，他也显示了他的聪明和乖巧。比如，吃奶到几个月的时候，就主动就不吃了；到了一周岁多，他开始主动吃饭，睡觉也很乖，困了就自己去睡。有时候，他甚至在厨房帮妈妈递勺子什么的，妈妈也会夸奖他：宝宝真棒。爸爸出门的时候，他会帮爸爸找袜子，拿来鞋子，但就是不肯说话，需要的时候，以“啊、啊”和手势来代替。另外，他喜欢模仿，甚至还在社区里模仿一个残疾人一瘸一拐地走路。
　　 孩子喜欢拿妈妈的一个睡裙盖在身上，另外，他的枕头也是专用的。这两样东西，别人不能动。如果谁拿去，他一定要抢回来。
　　 如果他的爸爸妈妈都躺在床上，他就一定要拿枕头挤在两个人的中间。他和妈妈玩，有时会去把爸爸的头扳过来，要求爸爸看着他。
　　 不敢与爸爸妈妈之外的人单独呆在一个房间里，与其他的孩子玩的时候，不断回头找爸爸妈妈，如果看不到，扔下手中的玩具就去寻找。
　　 对于鹏鹏的问题，分析如下：
　　 1. 缺乏安全感。孩子要盖妈妈的睡裙，枕头专用，要睡在爸爸妈妈中间，不敢和陌生人单独在一个房间，不停地找爸爸妈妈等，都说明孩子严重缺乏安全感。这与孩子一岁多时，缺乏父母的陪伴有关。孩子的心目中没有形成完整的父母形象，也没有形成安全型依恋。
　　 2. 保护过度，生活环境单调。在外婆带他的一年多时间里，他们极少下楼。这样，孩子只接触外婆一个人，平时就是玩玩具汽车，生活环境极其单调，孩子没有与其他人，特别是其他的孩子交往的机会，也没有接触外面世界的机会，导致孩子不知道怎么和别人打交道，对沙滩草坪等也充满恐惧。另外，外婆对他疼爱过度，尽量满足他的一切要求，并担心发生危险，而不让他进行各种尝试。
　　 3. 两代人的教育方式衔接出了问题。妈妈与外婆的教育衔接没有做好，两个人的教育方式差别过大，让孩子产生了严重的不适应感。
　　 4. 教育方法不当。在很长一段时间，孩子的父母没注意到上述问题，对孩子也没有格外的关注。孩子不说话，认为他懒，有批评强迫行为。
　　
　　 因当时不在一个城市，我在电话上了解了鹏鹏的情况，给了如下建议：
　　 1. 带孩子到人多的地方玩，尽量跟更多的人打交道，如果孩子不喜欢，不要强迫他。
　　 2. 鼓励孩子自发的自信行为。
　　 3. 父母学会如何对待这个孩子。
　　 （1） 学会观察孩子。
　　 （2） 分析孩子遇到了什么困难。
　　 （3） 帮助孩子建立自己与人交往的模式和经验。
　　 孩子的父母尝试按照上述建议去做，但效果不明显。主要原因是他们不知道怎样观察孩子，也无法分析孩子到底遇到了怎样的困难，因此，在鼓励和帮助孩子方面，就显得很茫然。也因此导致了对孩子信心不足，担心孩子无法说话，无法读书，无法成为正常的孩子。因与这个家庭有亲属关系，我决定专程去一趟。

liyifan

30.一个好的开始
　　
　　
　　 8月18日晚，我见到了鹏鹏。
　　 母亲抱着他到伯父家的客厅，当时人很多，他显得手足无措，很拘谨，回头去按电视的开关——据说他去每个陌生的家庭都会如此。我用温和、好奇的目光看着他，留心他的一举一动，但并不靠近他，也不主动和他说话。
　　 很快，我们决定全家人出去吃饭。等电梯的时候，我注意到他的表情开始放松下来，甚至还有淡淡的喜悦，我抓住这个时机，做了一个简单的动作：面带笑容、用友好而调皮的眼神注视他，原地跳了两下，他显然读懂了我的用意，学着我的样子跳了三下，动作灵巧，脸上第一次出现灿烂的笑容。
　　吃饭的过程中，他发了两次脾气。第一次是因为吃到了辣的东西，他的表情由痛苦而愤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，温和地对他说：鹏鹏不能扔啊！第二次是他想让爸爸抱着吃饭，伯父说不可以，他再次发怒，将一杯啤酒推倒。伯父批评他，他大哭。
　　 饭后，我和他的母亲一起在大厅陪他追逐玩耍，他对我的戒备心理慢慢放了下来，离开餐厅的时候，竟然允许我抱着他下楼！走楼梯的时候，我边走边数着1、2、3、4、5……，到楼梯转弯的平台，我抱着他轻轻跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐厅外面，他拉着我和他伯母的手，像小青蛙一样向前跳，非常开心，他的父母对他的表现感到很惊奇，说孩子很少有这么高兴的时候。初次接触的经历，让我对这个孩子有了信心。
　　 接下来的3天，是在伯父家度过的。他总体上仍然很拘谨，和1岁半的妹妹玩耍，但时刻回头看父母的动向，发现不在身边，立刻丢下玩具去寻找，如果找不到，就大哭。喜欢拉着妈妈的手，尤其喜欢抱着，如果拒绝他，就哭泣。
　　 这3天里，我重点指导妈妈怎样教孩子。先从单个字教起，无论见到什么，都给孩子重复四五遍，并不断重复强化。
　　 这时，我重点纠正了妈妈不当的教法。如果想教孩子“鱼”，妈妈一般会这样说：鹏鹏你看，这是伯父家的鱼，真好看，你说“鱼”，这是鱼，说呀，这是“鱼”，怎么不说？唉，你这孩子……。我指出这个教法的不当之处：首先，说的话太多，句子太长，孩子未必听懂，就算能听懂，也分散了孩子的注意力。其次，没有强化。说到“鱼”这个字的时候，要缓慢清晰，语调富于变化，尽量带一些调皮的色彩，唤起孩子说话的欲望。第三，不要要求孩子一定跟着说，这会给孩子带来压力，而且这个要求对他来说有困难，暂时无法达到。另外，就算孩子不说，也不要批评他，不要表现出失望的情绪，并坚持教他。
　　 孩子的妈妈用了这个办法不厌其烦地教了两三天之后，出现了明显的变化。虽然教的时候还不说，但在不经意的时候，偶尔会冒出一两个字。这个变化让我们备受鼓舞。他的父母认识到，坚持这样教孩子，孩子一定可以说话！
　　 接下来，针对孩子过分依赖妈妈的问题。我对妈妈有如下建议，尽量不抱他。如果他一定要抱，让他说“抱”才可以。这时候孩子通常会哭，但仍要坚持强化“抱”字。至少要让他知道，要求妈妈抱着这个请求不像以前那么容易实现了。当孩子要什么，或要妈妈帮忙的时候，他通常会指着想要的东西“啊、啊、啊”，然后拉着妈妈去拿。我也要求妈妈在这个时候先教他想得到的东西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再帮他。这样坚持几天，孩子要求抱的频率在降低，有时候全家人出去，他会和妹妹一起跑着玩。

liyifan

31.游戏中的改变
　　
　　
　　 对于教育契机的把握，鹏鹏的父母一直感到很茫然。我就做示范给他们看。比如，有一次鹏鹏和妹妹一起爬到了一个贴有字母表的桌子上，我就指着那些字母读给他听，我故意将字母读的很好玩，比如“Q”，我故意读的余音袅袅，有点像汽车的声音，“X”则读得很快，仿佛要吓他一跳的样子，他听了就咯咯直笑。接着，我就捏着他的小手指来读，他笑得更厉害了，然后，他挣脱我的手，自己来指，让我来读，笑得更灿烂了。这成了那几天他最爱玩的游戏。再比如有一次他要爬上妹妹儿童床的上层，妈妈一个劲地说不可以。我就建议她做好保护工作，让他来爬。孩子非常吃力，最终还是爬上去了，他显得极其得意，还双手翘起大拇指来夸自己。于是，我喊来家里所有的人，让他们看看鹏鹏有多了不起，全体为他鼓掌，鹏鹏的脸上现出了从来没有的喜悦。他得意地在床上走来走去，爸爸趁势问他：高不高？他悄悄地对爸爸说：高！这一次，我们更高兴了，鹏鹏开始跟着学话了！我们又大张旗鼓地表扬了他一次。
　　 再比如，他有一次冒出一个“5”字，但不大清晰，再要求他说，他说什么也不肯了。对此，我设计了有针对性的小游戏。我选了个他情绪较好又相对安静的时候，数数给他看，1、2、3、4，我边数边对应地伸手指，数到“5”的时候，我忽然提高音调，迅速将手臂伸出，并张开五指，他笑，我重复这个过程，他饶有兴趣地看，四次以后，等我数完“4”，他先我半拍说“5”，同时学我的样子将五指伸出，非常高兴，我故意表现得很惊讶，仿佛被他吓到了一样。我们不断地重复数数，他热情高涨，后来，就成了比谁说“5”的声音更大。就这样，他说“5”字越来越清晰，也慢慢开始和周围的人玩互动游戏。
　　 通过这些例子，我和他的父母探讨，读字母声调富于变化，迎合了孩子爱好新奇、喜欢有趣好玩事物的心理，玩的过程要尽量引导他参与尝试。爬床虽然危险，但是是他自发的行为，通过挑战自己，他会获得巨大的成就感，这时候要及时强化，所以请全家人来鼓励他。对孩子的要求，最好“包裹”在游戏当中，数“5”就是这样。鹏鹏的父母开始注意自己的教育行为。
　　 接下来，我就开始引导他的父母该怎么做。比如他爸爸下班归来，孩子显得很热情，围着他不断地喊“爸爸”，还拿正在玩的积木给爸爸看。这时候，我就提示父亲：孩子这些举动的含义是什么？他会意。不再和我们闲聊，而是专心和孩子说话，玩积木，孩子显得很高兴，接着爸爸又拿一个玩具狗来，躲在小狗的后面，模仿小狗的声音和他说话，他一直在咯咯地笑。这一次，孩子的父亲深有体会，原来孩子这么期望能和爸爸一起玩。
　　 这三天里，我们看到了鹏鹏的明显变化，都对他充满信心。但是，问题仍然严重，他还是那么依赖妈妈，有一次我们去商场，试着让他和我们一起走，他竟然哭了半个小时，说什么也不肯。还会发脾气，摔东西，打爸爸妈妈等。
　　 当时，鹏鹏伯父家人很多，我们也意识到，对鹏鹏来说，这个环境太复杂了，容易对他形成干扰。于是，我们决定回到鹏鹏家里去。

liyifan

32.回家后的变化
　　
　　
　　 回到家里的第一个晚上，发生了一件重要的事情。
　　 他要求妈妈抱，然后就攀着妈妈的腿向上爬。我和他的爸爸妈妈约定，今天无论如何不抱他。孩子需要独立地去体验这个世界，而不是在爸爸妈妈的怀里。我心里预计，大概要一个星期才能奏效。
　　如我所料，妈妈不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我拦在他和爸爸妈妈之间，告诉他不能抱。他哭得伤心极了。我心里也非常不忍，但不迈开这一步，他就无法去体验玩耍的乐趣，也很难进步。
　　 当他意识到这个要求无法满足的时候，开始发脾气，打不到爸爸妈妈，就将遥控器狠狠地扔在地上。我要求他捡起来，他拼命地摇头。僵持了大约十分钟，爸爸发怒了，威胁要打他，我示意他冷静。最后，我抱着鹏鹏，用他的手将遥控器捧起交给爸爸。然后，他扑在爸爸的怀里大哭，委屈极了，过了一会，就睡着了。
　　 第二天早饭后，我和他妈妈一起带他出去玩。这时候出现了令人惊奇的变化，他跑在我们的前面，东瞧瞧，西看看。他妈妈悄悄告诉我，以前他从来不肯这样的，出来就要抱着，不然就哭。我简直不敢相信，昨晚的“残忍”如此立竿见影。我更加有意引导他到处看，看看花，摸摸草，到处找小虫子，或者追逐别人家的小狗。整个上午，他有三次要求抱着，每次都对他说：不可以抱！他并不纠缠，继续跑着玩。见到的每样东西，都不厌其烦地教他，但并不要求他说。这一天里，他学会了4个字！
　　 在接下来的几天里，因为他肯自己走了，我们每天都带他到处去玩，他平均每天都会学会5个新的字。大约到了第8天，洗澡的时候，妈妈教他“浴液”，他很艰难地说出了这两个字——这是他第一次说两个字的词语！到9月3日，我走的时候，他甚至可以说出三个字了：公共ga(是公共汽车的意思，后面的音还发不出来)。
　　 在这几天里，他有一个情绪的转折点。有一天下午，我注意到，邻居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟着喊，小女孩大声喊，他也大声，这是他第一次放开嗓门喊。我意识到，这样大喊大叫，有助于改善他的情绪。晚饭后，他喊“爸爸”，爸爸答应，我也学他的样子喊。他不甘示弱，每次都想盖过我，声音越喊越大，最后简直声嘶力竭。从表情判断，他显然很享受这样的游戏。最后，游戏以我的“失败”而告终，他像个得胜归来的将军，不知道怎么表达喜悦。不经意间，他开始原地跳着玩。我意识到，这是另外一个调动他的好机会。我试着拍手为他打拍子，口里数他跳跃的次数：1、2、3、4……。他受到鼓舞，跳得更起劲了。我赶紧喊他的爸爸妈妈一起打拍子，一起数数，我们三个人的关注，使他热情高涨，连续跳三四十个后，休息一下，接着跳，不肯停下来。甚至还有“闪”我们的动作，比如我们数“3”的时候，他来个急刹车，停下来，我们空喊了个“4”，他得意极了，咯咯笑个不停，然后接着跳。这一晚，他似乎完全释放了自己，爸爸妈妈都说，从来没见他这么高兴过。他的巨大变化也是对父母最好的鼓励，他的父母更加用心地教他，与他玩互动游戏。
　　 我时刻在观察他，特别注意满足他被关注的需要。他常常嘟囔一些听不懂的发音，我每次听到，都重复他说的“话”，他就变得很喜欢说，同时也让他的爸爸妈妈这样模仿他。他说话的欲望越来越强烈，学说话的速度也明显加快了。
　　 鹏鹏的家靠近大海，附近还有个人工湖，安全是大问题，怎样让他有安全意识就很关键。比如，走人工湖的浮桥时，妈妈会告诉他：不要到边上走，那里危险。但孩子偏偏好奇，想走到边上，触碰湖里的水。事实上，对于一个两岁多的孩子来说，他未必清楚哪里是“中间”，哪里是“边上”，也不懂得什么叫“危险”。我换了个办法告诉他这个道理。我见他走到浮桥的边上，就抱起他，做出要把他扔进湖里的姿势，说：扔下去喽，“咕咚”一声，就再也见不到妈妈啦！他有点害怕，摇头，试图挣脱。这时候，我把他放在桥上，告诉他：这里是边上，不能来，会“咕咚”掉下去，就找不到妈妈啦，那怎么办呢？然后指着桥的中间说：要走这里。这样强化几次后，孩子就不再靠近桥边了。
　　在陪孩子玩的过程中，我建议妈妈要给孩子足够的探索空间，鼓励他的自发行为，并关注孩子玩耍的体验，分析他从中学到了什么。
　　 比如，有一次鹏鹏对一个铁门产生了兴趣，反反复复地开关。这时候，妈妈对孩子的指令有两个，一个是：别乱动；另一个是：不玩了，我们回家。但孩子偏偏不听。我就帮他分析孩子的体验：这个铁门，对于大人来说极其平常，但对两岁的鹏鹏来说，是一个神奇的玩具。不要限制他，给他足够的空间和时间，让他慢慢探索。妈妈要注意他的安全，另外，观察他探索中的困难和收获，及时回应、鼓励或评价。当孩子好奇地盯着旋转轴看的时候，妈妈及时说：呀，这是怎么回事呀，它怎么会转呢？当孩子吃力地把门关上又打开，妈妈及时赞扬：鹏鹏会开门和关门喽，真了不起！当他怎么也锁不上门，快失去耐心的时候，妈妈轻轻帮他一推，他眼前一亮，反复重复妈妈教给的锁门动作。通过一件件这样的小事，妈妈理解了孩子“学习”的过程。
　　 在这个过程中，鹏鹏还偶尔会有发脾气、打人等行为。我重点和他父母探讨了怎样制止孩子。发脾气可以，但要他懂得承担后果，比如把遥控器扔了，就要由他捡起来。如果打人，就要严肃而坚决地对他说：不许打！同时分析他行为背后的原因，及时安慰他，多抱他。特别提醒他的爸爸妈妈不要说“打人不是好孩子”、“再打人就不喜欢你了”之类的话，这种价值判断容易暗示孩子，产生自卑心理。
　　 9月3日，我离开，我对鹏鹏的辅导恰好是半个月。我走的时候，鹏鹏已经可以说五十多个字，表情明媚。他的父母也发生了巨大的变化，学会了观察孩子，经常和我探讨孩子的行为以及采用怎样的教育方式更好。他们感慨说，原来教小孩还有这么多的学问！

liyifan

33.孩子及父母的渐进变化
　　
　　
　　
　　 9月11日，与鹏鹏的妈妈通电话，得知鹏鹏最近几天又有比较大的进步，会说了很多新的词汇。比如，他坐在妹妹（伯父家的）的小车里面，过了一会，见没有人理他，也没有人关注他，情急之下，他说：推！推！妈妈感到欣喜不已，因为不曾教他这个字。
　　 另外，他依然很喜欢英文字母表，还学着说“X”呢。
　　 他渐渐开始将两个词连在一起说，比如“妈妈机”（妈妈的手机）、“爸爸机”（爸爸的手机）等。
　　 去超市的时候，他不像以前那样，紧紧地牵妈妈的手，或者哭鼻子，而是一个人往前跑，这摸摸，那看看，很是高兴。
　　 9月14日晚通电话，妈妈告诉我，孩子现在又学会了很多话，教他的时候，他开始跟着说了，当然也不是所有的都说，有把握的才说。总之，这仍然是一个很大的进步。从电话中，也听见了鹏鹏的声音，显然，他的发音清晰了不少。他甚至可以说“爸爸妈妈乖”这样的句子了。
　　 9月24日，接到鹏鹏父母的电话，这次，有一个特别大的突破，他们告诉我，鹏鹏要和我说话。和我通话的时候，他在那边喊“姑姑”，然后就“喂”、“喂”地说，我沿用我们熟悉的游戏方法，他说一个“喂”，我也用调皮的语调跟一个“喂”，他继续说别的，我继续跟，我听见了他快乐的笑声，后来，在妈妈的提示下，他说：姑姑乖！
　　 爸爸还告诉我，刚才他还和姥姥通了电话，他在电话里喊“咬咬”（姥姥），虽然这个词说的还不够清晰，但姥姥高兴的不得了。据说他不但喊了姥姥，其他的话，教给他什么，他就对姥姥说什么。他肯说了——这也是一个巨大的进步。最后，还和姥姥说了“再见”。
　　 从后面的几次通话中得知，这个孩子在不断地学新的词汇，几乎每次打电话都告诉我他又学会了好几个词语。我的感觉是，他的吐字越来越清晰，有时候听见他“咯咯”笑个不停，很开心的样子。
　　他的父亲也告诉我，最近，他外出玩耍的时间很长，每次都玩的很开心，回家就喊“吃”、“吃”，性格又开朗了不少，比我走的时候胖了一些，小脸肉嘟嘟的。
　　 12月15日，我再次打电话给他的妈妈，鹏鹏非要抢电话和我说。让我没想到的是，他竟然学会了一首古诗、三首歌，还可以数数到11、12、13呢。
　　 他告诉我，爸爸的车坏了，去修车了。在妈妈的提示下，他用稚嫩的声音给我背诵“白日依山尽，黄河入海流……”，还唱“小燕子，穿花衣……”、“两只老虎……”、“常回家看看……”。我心中满是喜悦。
　　 妈妈还告诉我，他现在特别喜欢和小朋友玩，如果是熟悉的小朋友，他会去和人家抢玩具。如果不认识的，他会蹲在旁边看，别人不玩的时候他再玩。还和许多邻居打成一片，“人缘”特别好呢。他尤其喜欢一个阿姨，去阿姨家玩都不肯回来。妈妈去找他，他会说：妈妈回家，妈妈再见！
　　 另外，他特别喜欢和爸爸玩，模仿爸爸的一切行为。我建议爸爸注意自己的言行，并从积极的方面给他做出榜样，比如要多读书什么的。
　　 12月26日，鹏鹏的妈妈在电话中告诉我，昨天忽然停电了，鹏鹏显然很害怕，紧紧地依偎在姥姥怀里，不一会就来电了。爸爸回来的时候，他告诉爸爸这件事情。爸爸问他：鹏鹏怕不怕？他安静地想了两三秒说：吓坏了！这是妈妈给他讲《狼来了》故事里的话，他用得还挺恰当。有一次，和姥姥、妈妈一起出去玩，姥姥问他：鹏鹏累不累？姥姥那次抱了他，后来，他趁妈妈不注意就喜欢对姥姥说“鹏鹏累了”。
　　 他现在很喜欢跟着爸爸。爸爸走到哪里，他都跟着，并且极力模仿爸爸的行为。如果看爸爸的脸上不好，爸爸躺着看电视，他就趴在爸爸的肚皮上玩手机，安静的很。如果见爸爸情绪好起来，他立刻笑容满面，手舞足蹈的样子，不断对爸爸提出要求。很显然，这个孩子解读别人情绪的能力比较强。
　　 有一次，他不肯回家，妈妈强行把他抱回来。他极力挣扎后，忽然改变了策略，说要去捡路边的树叶。妈妈将他放到地上，他朝树叶走过去，趁妈妈不注意，却忽然转向逃跑了。
　　 他也很会向别人示好。有一次他坐着一个小凳子上玩沙子，玩的正起劲，见一个阿姨走过来，他手里虽然没停下来，却让出凳子，一个劲地喊：阿姨坐！阿姨坐！这个周到的举动赢得了更多的疼爱。这也显示了孩子有很好的情绪智能。
　　
　　 1月5日，孩子的爸爸告诉我，现在孩子动不动就生气。比如，他要去动盛开水的杯子，如果爸爸妈妈大声警告他：烫手！他立刻就会生气，趴在桌子上，很难过的样子，如果向他解释一下，他就会很委屈地哭起来。这个行为，爸爸妈妈有不同的处理方式，妈妈不理他，爸爸很生气，想打他。我就向他们解释，2岁多是孩子次级情绪形成的阶段，现在，他有了骄傲、害羞、难堪、嫉妒等情绪，是很正常的。而刚刚出现这些情绪，孩子自己也很困惑，不知道怎么回事，所以反应比较剧烈。现在的做法是，首先不能打孩子，要允许孩子慢慢认识和理解自己的情绪，学会表达自己的情绪，因此，可以尝试让他说说自己的感觉，不要强行压制孩子的情绪，这是他学会处理情绪的重要阶段。另一方面，也不能完全不管，最重要的是，不能让孩子感觉到，当他有情绪的时候，父母很厌恶他，这样给他的暗示是情绪是不好的东西，要隐藏起来。孩子哭的时候，可以给他足够的时间让他发泄出来，但要找适当的时机，安慰和支持他。
　　 另外一个行为则很有趣，外出玩耍，如果爸爸妈妈离他比较远，他就会对姥姥说：爸爸妈妈看不见，鹏鹏累了，姥姥抱抱吧。这个说服别人的方法显然比前几天有进步。
　　 每次通电话，孩子的父母对我讲的都是孩子做了什么，有什么新的变化，对他们有困惑的地方，我也会略加指导。比如，我建议他们让孩子自己学做事情，比如自己吃饭、穿鞋子等。可以请孩子帮忙做的事情，专门由孩子来做。比如每次开车走高速，总是让他拿收费卡，最后再由他将卡交回，甚至还让他帮忙递钱，他做的一丝不苟，很“敬业”的样子。
　　 孩子能有这样意想不到的进步，虽然是我的指导在先，但大部分要归功于他的父母。通过15天的面询辅导，以及后来频繁地通电话，我深切地感到了他父母的巨大变化。
　　 首先，他们学会了观察孩子。每次通电话，他们都能和我讲半个小时以上，能细致地描绘出孩子的行为、表情、语言等，并学会分析孩子的真实意图。比如，妈妈和我说，鹏鹏还是有点怕伯父，举的例子是：有一次伯父想抱他，他赶紧说：我要画画，我要画画。伯父以为他真的要画画。妈妈详细地描绘了他之前之后的动作表情，然后判断说画画是假，怕伯父、不想让伯父抱着才是真的。很显然，她学会了细致地观察孩子。类似的例子孩子的父亲也向我讲述了许多个。
　　 其次，放弃从前的教育方式。比如，孩子的父亲脾气不好，以前动不动就想打他。现在，他知道发脾气无济于事，还会对孩子造成伤害，所以会耐着性子想别的办法解决，也不会强行压制孩子了。
　　 第三，学会了与孩子互动。我们当时和孩子玩的游戏，他们还在继续玩，并且又探索出不少新的方法。每天都很注意和孩子互动，也很注意自己的情绪对孩子的影响，尽量高高兴兴地面对孩子。
　　 第四，给孩子探索的空间。以前，常常不许孩子乱动，现在，除了危险的东西外，都允许孩子去观察、探索，每天带孩子出去玩，有时候甚至会走到很远的地方，有几次孩子玩的高兴不肯回来，就玩到深夜12点，给了孩子足够的时间和空间。