孩子爸爸

少妇的诱惑


一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。  

开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。  

少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。  

“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

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裸泳的后果


一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。  

正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

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没禁止脱衣服


管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

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由买香蕉到买安TT


下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  

改 帖  

下班的时候他去接我，我嚷着要买安全套。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两个就够了。我又拿一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把剩下的递给我，然后拿着那两个递给同事，认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……

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由买香蕉到买安TT


下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  

改 帖  

下班的时候他去接我，我嚷着要买安全套。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两个就够了。我又拿一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把剩下的递给我，然后拿着那两个递给同事，认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……

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无法解释的大误会


一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。  

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。  

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。  

过路人：发生什么不幸了？  

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。  

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。  

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  

过路人：那接着呢？  

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。  

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？  

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  

我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。  

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。  

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  

过路人：还有什么？！  

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。  

这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

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色男的生活语


室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！

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情侣到郊外投宿


有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。  

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。  

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”  

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

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艺术化的小JJ


雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……  


次日，展出时引发观众的哄闹……  


事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”  


女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

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还是穿紧身衣的好


一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

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寂寞难耐的寡妇


有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：  

1.不可以打她  

2.不可以离开她  

3.要很会干那档事  

隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？  

他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”

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我可是有老婆的


一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"

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他一点也不像我


约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。  

在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。  

“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。  

“什么？它当然不会。”  

“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。

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新三顾茅庐


曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。  


诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。  


孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！  


诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。  


刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！  


诸葛亮欣然点头。

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“我也一直站着”


这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”  


这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。  


不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”

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免费旅行的妙法


法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。

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庞统借箭


诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。  

庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的。  

话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！  

刘备：副军师，我的马借你。  

〈一小时后……〉  

士兵：不好了！副军师中乱箭死了！  

刘备：多少支？  

士兵：1000多支。  

刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。