孩子爸爸

自讨没趣


    即将深夜，公车上只有一位亮屈清秀的女子，和一名打扮人时男子。

    这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕，于是就坐在这女子的身边说：“恩，空气好香哦!是你抹香水吗?”

    女子也没有理他，男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的，我也想买来送给我妹妹，请你告诉我好吗?”

    女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹，以免你妹妹抹了后，却招惹来像你这样的苍蝇o”

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奇怪


丈夫:「奇怪，现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」

老婆:「为了传宗接代啊!」

丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」

老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

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模特儿的经纪人


    有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”  

　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。  

　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”  

　　床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”

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会错意


   一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

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未婚妻的定义


    丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还 没有得到。"

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淫诗作对


    从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱现的他，便开口说： 「衙门两边开，县爷坐中间； 　小卒站两旁，大告小告尽管来。」 有位和尚听完，马上也说： 「佛门两边开，佛祖放中间； 　和尚跪两旁，大拜小拜请进来。」 在旁的3姑一听， 心想「哼！以为我不会啊！」马上站起来说： 「大腿两边开，香穴在中间； 　杂草生两旁，大枝小枝来来来。」

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新病例


一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

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耳鸣


心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？

是的。

那是什么时候发生这种情形？

我去接电话的时候。

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耳鸣


心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？

是的。

那是什么时候发生这种情形？

我去接电话的时候。

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有效减肥


胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”

大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”

“摇头？什么时候？”

“别人让你吃饭时。”

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有效减肥


胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”

大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”

“摇头？什么时候？”

“别人让你吃饭时。”

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皮炎平


    某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”

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记忆


病人：“我的记忆完全消失了！”

医生：“什么时候才开始消失的呢？”

病人：“去年8月20日上午8点。”

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记忆


病人：“我的记忆完全消失了！”

医生：“什么时候才开始消失的呢？”

病人：“去年8月20日上午8点。”

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有力证据


一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”

“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”