孩子爸爸

娶了两老婆


三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。  

两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。  

不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”  

最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”  

丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”

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万县长跳井了


县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”

孩子爸爸

做女人的滋味！


一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，  

一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”  

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

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报销打鸟费


儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。

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女秘书的新婚初夜


女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜：  

新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！  

新娘：你说话怎么和老板一样呀！

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最有出息的儿子


某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。  


聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。  


主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」  


主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」  


主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence)殿下)。」  


主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」

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幸福家庭


一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。  

“小阿姨！什么叫做‘义交’呢？”  

“‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！”  

“小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？”  

“哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！”  

“那又什么是‘**’呢？”阿宾再问。  

天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次了！  

于是，小阿姨腼腆地说：“喔！就是用嘴吧和人‘交谈’的意思啦！”  

“小阿姨，那‘肛交’又是什么？”小外甥还是一脸迷惑的追问。  

我心想，反正刚才也已经骗他了，要骗就骗到底吧：  

“喔！你说肛交啊！就是在浴‘缸’里洗澡嘛！”  

阿宾还是一脸的疑惑，他继续的追问：  

“哎哟！这么多的‘交’，都弄糊涂了。那什么又叫做‘性交’呢？”  

这一下，小阿姨可真的生气了：  

“你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这么多，‘性交’就是用信件来交朋友啦。”  

过了几天，小阿姨看见阿宾写了一篇作文，题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩：  


“我有一个非常幸福美满的家庭，因为我有一个自告奋勇担任‘义交’的爸爸，和我妈妈的努力‘交配’。才生出姊姊，我和弟弟！  

我和姊姊的感情很好，她现在伦敦的皇家音乐学院读书，所以，我们经常‘性交’。还有，我和我弟弟，每天都在浴室里‘肛交’，我们一面洗澡一面玩耍。  

因为我们总是在浴室里玩太久了，于是妈妈都会走进来向我们‘**’！好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福，又美满……”

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妻子和情人争个啥


一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”

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那我们开始吧


一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”  

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”  

“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

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保姆的眼睛特别好


母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。  

女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”  

母亲：“为什么？”  

女儿：“她的眼睛特別好！”  

母亲：“为什么？”  

女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”  

母亲：“为什么？”  

女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

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孩子粗心


老师让学生用“皱纹”造句。  

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。  

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

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在后面放冷枪


八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。  

老头问医生：是不是我的？  

医生：我先给你讲个故事。  

一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？  

老头：肯定有人在后面放冷枪！？  

医生不语……

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我爸爸也是这么说


两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：  

“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”  

“当经理有什么好的？”  

“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”  

“上高中有什么好的？”  

“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”  

经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：  

“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

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最尴尬的事


某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声……

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聪明懂事的时候


天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。  

舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”  

过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”

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跟**断绝关系


男士想跟**断绝关系，**索要20万青春损失费。  

男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  

**说：“跟你说，你也不懂！”  

男士的父亲问：“是不是折旧费？”  

**说：“差不多。”  

男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

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挤牛奶大赛


挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。  

没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”

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圆房时的尴尬


洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”  

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

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