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我始终是被你欺骗了的傻子，在你那晚带着这些日子以来我给你写的那么多信离开后，我就成了世界上最傻的傻子。。。从未怀疑过你对我说的任何话，你也从不对我说谎，哪怕一个谎言可以让我开心，你都不会。。。。所以我自始至终的信任着你，信任着你说的每句话。。。。在你离开贵阳的快三个月里，我每天都会问你还好吗？是不是觉得舒服一点，在离开这个环境以后，忘记就会比较容易。。。。曾听你描述过那里出门就是大山，空气格外新鲜，我就成天的想象着那是怎样的一种风景，你是怎样的在其间呼吸，又是怎样的在那里写下你的每一天。。。。。早上起来会记得问好，第一次，才感觉到你是真的离开我，不再与我在同一个城市里生活，呼吸的空气也不再一样，我这里比较混浊，你那里应该比较清新；晚上睡前会记得说晚安，第一次，才感觉到我是真的离你遥远，连说句晚安都象说给了空气，星星也是你那边亮了这边就暗，我的窗始终太小，看到的天空那么有限，而你那里的天应该很广阔。。。。我成天的靠自己的想象生活，你不曾给我给过我任何一点消息，好的坏的，都是我的想象，把你的、我一无所知的生活，编在我有限的思维里，以为你会好，甚至很好，以为再见你，笑容会多一点，眉头会松一点，因为时间会帮我们多一点。。。。  
我想我能接受的最糟糕的事不过是与树的分手，我能接受的最疼痛的事不过是与树的不能再牵手，如果这一切都能熬过去，我想，兴许这辈子也就没什么能再让我受伤害。。。。不能再在一起，但可以把彼此放在心里，好好努力的继续生活，只要记得那个人跟自己一样，不会忘记也不会模糊了对方，这就是我们最大的让步，最最低的底线。。。。如果一切就这样下去，我想我们就算再得不到幸福，也可以靠着这点信念活下去，至少，最在乎最关心的人，还好好的、健康的活在这个世界上。。。。我在一个安逸舒适的环境折磨自己又在不停的自救，突然就感觉坚持不下去了，又突然要自己乐观点，他们说人最大的敌人就是自己，所以我怕被打败又怕被自己所伤，徘徊的、犹豫的生活着，一天可以变很多种心情。。。。而树，她那时侯面对的，比我想象中还要多得多，不单单是自己的，还有别人硬加给的，新的折磨与疼痛。。。。
你在我从未去过的深山里，跟着一群早已习惯那样生活的人，包括你的胖姨，过着不分白天黑夜的日子。。。。。起初仅仅是在外守侯，一个人和那辆陪你很多年的车，等着他们出来。郁闷至极时就会坐在地上不停的大声唱歌，直到嗓子哑得发不出声为止。。。。第一次觉得唱歌时没有观众，没人倾听，是多么寂寞的一件事，因为总是有太多感受想要分给心里牵挂的那个人，总是希望自己所有眼泪她都能清清楚楚，而不是强装笑颜的说着“我不再疼”。。。。。过那样的生活不是你的初衷，却是你想不拖累爸妈而做的最胆大的赌局。。。。  
他们今天所拥有的一切，是花了许多个十年才换回的，已经习惯了安逸而高要求的生活，不想因为这个本不是他们造成的赌债而变得一无所有。。。。。。“我就是心小，我想去想来还是舍不得拿他们的钱去充数。我就是怕穷，怕他们老都老了还活得造孽！”。。。。所以你去了，大着胆子的去了。。。你说可能世界上再没有人比你更爱钱，爱到可以为钱把自己贬低得一文不值。。。。你说可能这世界上再没有人比你更傻得可悲，可以为一个情字去做自己极度憎恶的事，过自己向来瞧不起的生活。。。。。“我就是想走捷径，就是不能老老实实做人，就是不愿脚踏实地的去挣。其实根本就不再觉得以后对我来说还有什么意思，怎么活也都一样，做什么不做什么无所谓。与其坐着看老者老妈造孽，不如赌一场来得实在”。。。。。。。

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[我就是自以为是的想把我老者老妈那份对于胖姨的责任与手足情都一并揽在自己身上，什么都我来就好，不要再去折腾他们。平时从不求人的爸爸都低声下气的去四处借钱，妈妈一拐一拐的这里走那里忙，我真的看不下去了。好多次我妈躺下去都起不来床，非得要人扶她一把；爸爸脸部三角区一直红得异常，逼着他去省医做了次检查，得了结果我还不敢跟我妈说，在外面哭够了把单子藏好才敢回家。连着几天都去咨询到底到什么程度的心脏病需要做搭桥术？做个搭桥术需要多少万？有没有风险，做了以后可以管好多年？我真的觉得自己快到极限了，以前觉得爸妈是这个家的支柱，而我是多余的一员，可有可无，但现在却觉得自己才是这个家的支柱，不管是否还是多余。至少我就是想把这些事都扛过去。很多时候我太瞧得起自己了，我把自己逼得没退路了，或者是现实把我逼得不得不去做些本不该我去承担的事。]
树  
[不知道我是太聪明还是太愚蠢，是太善良还是太黑暗，要么让我再聪明一点，有可以更好解决问题的方法；要么就让我再傻一点，什么都做不好什么都不放心上，也就不会去操心这么多事。感情，我从开始到现在就没哪天放得下过，就没哪天说是真的认为分手过；家庭，我从小到大就没哪天不想要过，就没哪天真因为跟我老者水火不容而想要离开过；理想，我从晓得自己最想做什么到让我死心这辈子是不可能实现，也没哪天不再去做白日梦，不再埋怨过。我什么都放不下，越是想要拼命靠近的，就越要离我远远的，不知道咋这么悲？她曾问过我为什么这么喜欢悲，不是我喜欢，我一点都不喜欢，我也想开开心心的过日子，可怎么找上我的事都是悲的？个个都说我命好、生在福中不知福，不知道是我的要求太高，别人的要求太低，还是我从来就没有真正活在福中过，这样的人生如果叫‘幸福’，也未免太牵强。]  

蕾  
[mytree：  
离开贵阳已很多天，没有一点消息，也没有报个平安，哪怕让他们转告我一声一切安好，我也不会这么成天的问很多遍“你还好吗？”。。。。。不知道现在这样给你写信，还算不算情书？如果还能算，那是不是写给自己的？妈妈在织毛衣，这个季节织毛衣是件很奇怪的事，随口问了她只是说闲着也是闲着，找点事做。。。。。我的每天都长得一个模样，妈妈在家时就抱着书没完没了的看，她一走，我就把你找出来没完没了的自言自语，想象你的生活，用笔不停的写着要告诉你的点滴。不能说话了，就沉默着让笔来表达，不能见面了，就静静的用心去感觉。如果非得这样才能与你接近一些，我想我每天都会努力的去写去感受。。。。。  
春天了，我窗外隔墙院里的梧桐树，已从枯枝变成新叶，再过些日子吧，它们都会成满叶，而我的你，会不会就在那时回来？也许回不回来，对于我们，区别甚微，却总觉得你若在这个城市里均匀的呼吸着，我就可以安心的、努力平静的走下去。。。。考研，对于现在的我，太难太难。书里字，都那么陌生，我的大脑好陌生、生活好陌生、仍是想尽力的，可怎么就难以找到之前念书的感觉了呢？。。。。我常常在努力的回忆，没有遇到你之前，我的生活是怎样的？每天任何时候是怎么过的，都做些什么、为什么快乐又为什么流眼泪？怎么我都想不起来了呢？。。。。你给的回忆太拥挤了，我找不到可以存放其它的空隙，不是不想努力去做所谓的忘记，可怎么就力不从心呢？。。。。。  
我接到宇的电话了，没有告诉他我们之间任何突变，也没有什么话好多说，我似乎不太习惯也没了太多机会与人交流，所以匆匆就找借口结束让我感到压抑的通话。他问起你，是否一切安好，我代你回答了很好，其实你真的好不好，我跟他一样，毫不知情，那个答案只是我自己给自己的一个安慰而已。]

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树  
[我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点就好了。太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之路。我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。不管她是不是装的，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话的好好继续生活，知道要努力点，就行了。]  

蕾  
[mytree：  
我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。  
又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好都一无所知，我们比。。。。所谓朋友还不如。  
桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，那我，也算是完整了么？]
已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切。。。。。

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2004年5月21日那天，我终于是知道了树在哪里。他们把我带到那个大门牌子上写着醒目的含有“戒毒所”三个字的地方，他们说树就在那里面，在此之前，他们已来过许多次，都因为不是她的家人，因为她的家人申请过，所以我们没办法进去看她。。。。。。。他们在说什么呢？说的什么呢？是不是弄错了，我的tree怎么会在这里面？一路上你们总是小声的商量又小声的彼此暗示，就因为要带我来的地方，是这样的，所以感到不忍与抱歉吗？那会不会是弄错了呢？她怎么会呢？不会的是吧。。。。。。我那么了解她，不是吗？。。。。。琼的眼睛告诉我这一切都是事实，是事实，而我却还想着这是一场梦，只要谁来摇摇我，就会醒来的梦。求求那些人，让我进去，要亲眼看见她真的在，我才愿意相信，即便隐隐感觉到，这些都是无谓的争辩。。。。“你有知道的权利，所以才带你来”。。。。。。我的权利？我的权利就是可以知道，我的树，在这个我兴许一辈子都不会路过的地方？我始终是没能见到树，始终是在那门外一个劲的哭，一个劲的告诉自己不要相信，似乎只要我不承认，这些就都是谎言是骗局。。。。。  
树不知道，我那天去怎样的看过她。没能见到，却已感觉到。他们说她在那里，所以带我去时只有伤心。最终我还是站在离她不远的地方，把我之前所有想象她平安的画面都一一撕毁。。。。。都说了，如果能让她安心一点，轻松一点，什么我都愿意去做。到头来还是要给我这样的事实，她的“对不起”终究是要不停说给我听。到底你经历了一场怎样的浩劫。。。。过了一段怎样的日子。。。。。承受了多少新的折磨与痛苦。。。。什么我都不知道。。。。。。于是我等她，等她从那里出来时候告诉我，静静的，告诉我，为什么。。。。要骗我。。。。。因为是她，因为是我，所以才要问为什么。。。。我哭太多了，她也应该一样，甚至更多，到底是什么命？
7月中旬，在那个本以为再也无法进去的小窝里见到你。不知道我会跟在琼的身后，不知道这是为了见你一面而不得不玩的鬼把戏，因为不肯见我，说到死也不会再见我。。。。。门开，你淡淡的招呼琼进，我贴着门外的墙壁却迈不出半步，你离我近在咫尺，我只要上前几步，一伸手便可触到，之前因为不能见到而一直焦急的等待，此刻可以见到却变得如此难以释放。。。。琼一直伸手死劲暗示我快进，我就象脚底抹了胶水一样寸步难行，应该是害怕，害怕面对树害怕面对她的冷言冷语。。。。。。  
“关门嘛！”听到树说这三个字时，眼泪突然就那么掉了下来，我等着听到这个声音已太久了，从希望她平安到知道她其实过得很不好，太漫长的等待。。。。眼看着门就要关上，琼急了，冲出来一把把我拉了进去，就那么突然的，不设防的出现在树眼底了，一定是吓了她一跳。。。。我不知道她是怎样的表情，也不知道她是如何的讶异，那两道眉毛又是怎样的弧度，因为不敢抬头看她，不敢看那双眼睛，怕看了更伤心。。。。。。没有等琼开口解释，就感觉到她的愤然离去，听到重重的关门声从卧室传来，她仍是不愿见我，即便我已站在这个曾属于我们的家里。琼说她的任务已经完成，其余的，只能靠我自己了，兴许我真能象他们所认为那样，让树开心些，因为她变得好陌生，又让人难以靠近。。。。。。  
轻轻敲你卧室的门，知道你不会理会我的存在，但仍是敲了，只想要你知道，我离你很近很近，就在你的门外坐着，象当初你守在我门外那样等着你。。。。。等你放下防心，放下戒备，将我邀请至你的内心，不是为了窥探你怎样的经历过，只想在你心里找一个存在，与你一起分担，尽管噩梦都已过去。。。。。原谅我，没能陪在你身边，在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时，离你遥远。。。。。不是谁，都可以这么幸运的遇到你，又更幸运的被你疼爱，你现在内心的苦除了自己没人能懂，因为你不说你总是把自己关得很严，我在你心门外久久的徘徊，怕伤了你又怕不能给你依靠。。。。给了你那么多电话，你总是把最伤人的话给我，不否认我因为那些话确实很疼，但不怪你，兴许我疼了你就少一点痛苦，如果真是这样，我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福，来换回你一点点的开心。。。。。。就这么陪你坐着。。。。到何年何月都没有关系，至少你在，我不用再象之前那样四处的找你。。。。。

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树变得沉默寡言，心里那个异常阴郁的自己，全跑出来占据了那个光鲜的她，不再愿意出门，也不再愿意多说话，成天闷在家里，只是说需要安静，自己的世界太乱了，太黑暗了。。。。。。她爸妈也不再对她管束，毕竟从某个角度上来说，她是为了他们。。。。没有一个父母可以轻易承受得起这样的亏欠，即便这并不是他们真心所想所愿，只是没来得及去阻止，亦或者没有想到自己的女儿竟可这般的胆大与好强，更没有想到平时不善言辞，从不撒娇不说爱的她，会把他们哪怕一个走路姿势都记在心上。虽然是选择了一个近乎傻子的方法去解决了这一切，虽然让人想要责骂，却已是不忍心。。。。。似乎她怎样活得舒服一点，就怎样去过。。。。。树说再也不想见到他们，只是不想他们见到自己时又不停的自责，如果人与人之间，哪怕是父母与孩子之间都是彼此的亏欠的话，他们之间算是真的互相给予了。。。。。
在事隔许久以后，再次与我母亲坐下来谈话，我要求的兴许她不会同意，但这次，我要坚持。我母亲得知树所经历的一切，边骂这个孩子怎么那么愚蠢，又边掉眼泪。。。。谢谢您，我的妈妈，给树这样的肯定，即便她这次真的愚蠢到家，也不得不让人想要去心疼想要去感动。。。。我知道树在妈妈心里，一直是个优秀的好孩子，只因为我们之间发生了不该有的感情，而让您不得不象母鸡保护小鸡那样奋力的维护我。我也知道，您在想起她的时候，所谓的摇头不是单单是气愤，还有可惜，可惜了那么好的一个孩子，怎么就不能一直象自己女儿一样相处下去。。。。。。这世界上就是有这么多不尽人意的事，恰恰在我们身边发生太多，我没有想着要有提出多过分的要求，只想要陪这个受了伤的、让妈妈心疼、让很多人心疼的孩子，再走一段或长或短的路，不能就这样把她放在一边，不能。。。。。当初她离开去那个地方，肯定有一部分原因是因为大家对我们不停的逼，不停的死抓着不放，其实妈妈，我们都没有真的想着非得要在一起，非得要怎样，更没想着要跟世俗去挑战。。。。。起初答应不再见面，是真的要去这么做了，但现在不可以，真的不可以，就算是一个朋友，一个同班同学也应该去关心去照顾，不是吗？。。。。。。我的母亲始终沉默，没有任何语言，尽管我知道她在动摇，在挣扎。。。。。。我一再的保证，只是象朋友一样，仅仅是朋友一样陪树走一段路，如果您若不答应我也会坚持这么去做，因为能给您的承诺我给了，要做的事也一定要去做。。。。。不想再象以前那样瞒着您，不尊重您，我想把这段陪她的日子，过得坦荡。。。。。。。  
我的母亲始终不是个铁石心肠，她始终是疼树的，那些树给她的美好记忆都是让她心软的催化剂，尽管没能肯定的点头，却也没再阻拦，我想这已是她最大的让步，与恩赐。。。。。我不知道别人的母亲怎样，遇到这样的事，会不会也象我母亲一样会心软，至少，我遇到了一个还算通情达理的妈妈，感激的话，不知如何说出口。。。。。妈妈拿出之前一直在织现已完工的毛衣，要我带去给树。。。。。“总觉得对不住这孩子，总还是想要对她好。那天做梦梦到她，又想到她说羡慕人家妈妈会打毛衣，而她妈只会打麻将，就决定给她打件毛衣。”。。。。。。。妈妈，什么也别再说，树她知道，都知道，您对她好，您是多么喜欢她，还是想要说对不起，妈妈，我们同时让您失去了两个本是同样优秀的女儿。。。。。。。。。不反对但不代表原谅，也不代表支持，要对自己的话负责任，要对得起自己的良心。。。。。。

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我又陪你从秋天走到冬天，立冬后叶子掉得更快，你说最爱的季节又来了，不知道今年会不会下雪……“总是这样陪着我，忽略你妈太久了，回家住吧，我们象从前一样在你窗子那摆龙门阵，多好，很久没玩那种游戏了”……“我也得回家住几天，看看我老妈”……于是我回我家住，你也回你爸妈那住……每晚你都会来敲我的窗，说你的心情说我的生活，然后出去见你，告诉你，这样的游戏是小孩才玩的……于是我们一起坐在墙角，已有些凉，你问怎么还没冷到可以穿很厚的大衣？……11月21□□□来看我，把新买的链子给我，又要走了旧的链子，还固执的把旧链子穿上了那几个字母中的“S”，自己戴上……你说这样才叫分享，什么都我一个人抱着，多自私……哦，原来你打的是这种主意……呵呵……我还是傻笑……始终没能比你聪明……

11月22日，等很久你也没来，给你去了电话，你说今天跟你老妈在一起，不来找我了，我说好，那我们明天见……11月23日，跟妈妈逛街，想要也给你买点什么，回来后给你电话，一直是无法接通……去家找你，要你看我给你买的表，你不是最喜欢么，是时间，我送你时间……还在楼梯脚就听见有人大声的号哭，没有一点感觉，以为又是哪家吵架了闹腾……门口被牵了线，有□□□在，还有认识的不认识的人，那声音是从里屋传来，不是谁家吵架了闹腾，不是别人……有人在小声议论，说什么自杀还是他杀……树的父亲被几个穿着制服的人扶着出来，七嘴八舌的喊着让开，因为心脏病发作……我想我已明白是谁出事了，从树的父亲被送去医院，从树的母亲哭得快要断气，我知道，她一定是出什么事了……突然那次树去找她爸掀桌子的画面又上演我脑海，也是这样的闹哄哄，让人头晕目眩……可不可以让我进去？可不可以告诉我，到底怎么了？……他们说闲人免进，他们说这是现场，另一些他们说好象是自杀也不知道是他杀，好象是没救了……谁自杀了？谁没救了？你们在说谁呢？里面是谁哭的那么大声？刚刚送走的又是谁？……我立在门口，没了思维……收场，离人，安静得只有号哭声时，他们说可以确定是自杀……我去的时候已接近收场，我听到的就是最终宣判，可以去看她的时候，我没再走进一步，我完全不相信，根本不可能，昨天还跟我说明天见的人，怎么可能……

　　没有进去，没有要去亲眼证实，什么都是预先准备好的，我已被你骗得找不到自己，分不清方向，不是不想见，是根本就不会相信它是事实……都是大人们骗小孩子的谎话，都是街坊邻居没事闲着时的谣传，谁说我的你会不在了，谁也别想骗我，这个世界上，只有你从头到尾的骗着我……安静的回家，安静的睡下，安静的想着，安静的回不过神，我的母亲发现我的异样，因为怎么喊都听不到一样，如果说人的灵魂真能丢掉，那么，你做到了，你让我的灵魂跟着你所做的一切都丢掉了……事实是什么？我不知道，我只知道，你还在，还在呼吸，我能感觉得到，贴着我的脸，那么轻那么痒……我也感觉有人在不停的摇着我，在喊我的名字，可她是谁呢？怎么看不清脸呢？是你吗？你说不是，那是我的母亲……“妈妈，他们都说树自杀了，可她就在我旁边，还用力摇我呢”……我梦话一般的呓语让我母亲停止了摇我的动作，她也被吓坏了，她也不相信吧……

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我母亲说回家以后我就只说过那样一句没头没脑的话，就再没吭过声，我其实很难确定那时的我到底在想些什么，只有一点可以肯定，我不相信树自杀，一点也不信，尽管我的心已经接受了这个事实，可我的思维仍在抗拒着……直到所有人都告诉我一样的答案，包括我的母亲，我才真的算是知道了树已离开……琼见到我就死命的抱着我哭，我的母亲在哭，她在哭，可我却没有眼泪，我不是最爱哭的吗？我比任何人泪腺都发达，可我怎么就掉不出半滴眼泪呢？……我的心明明很痛，明明也被他们哭得生疼，可为什么就不流泪……为什么……我的眼泪埋太深了还是在这之前都已经哭干了？到了真要该流泪的时候却怎么也流不出来了，如果不是小鬼回来，不是小鬼一进门就又哭又喊的问我她师傅到底是怎么了，她师傅怎么可能死了，她不相信她师傅怎么就死了……听到小鬼一声又一声的师傅，哭声大得刺耳，还有跟我一样不相信的话，我的眼泪总算是在干涸了许久后流了出来……你的小影子，你管的小破孩都还在这里不成气候，你的我还没有坚强到可以面对你给的这种可以让人致命的打击，你就那么潇洒的走了，不吭一声的走，一点痕迹也不留的走……你把我当傻子，骗了第一次又骗第二次，我依然那么相信着你，不知道谁才是真的愚蠢可笑，是我，是我……你就是这样利用我的，利用我对你的信任，利用我对你每句话的毫不怀疑，利用你的面具，骗得我团团转……

　　从没想到自己会这么恨你，恨你的不诚实，恨你的欺骗与潇洒，恨你给我最凄惨的结局，给我最悲哀的人生，这条路，要我一个人怎么走下去，你可不可以教教我？可不可以告诉我，要怎么活？你去哪我都跟着你，是不是现在也一样，你的用意是不是也一样？如果是，那为什么不直接就告诉我，我会陪你一起走，为什么要一个人去？你明知道在知道你死了以后我会怎样，你还是照样的做，怎么你就那么狠心呢？怎么就可以那么胆大呢？你就是个孬种……我真的很恨这个人，恨她的离开让我也想要结束了自己的生命，因为有些东西不是我能用坚强两个字顶上去就可以承载的，恨她的离开，让我失去对未来那仅有的一丁点期许，什么都没了，她死我活，让我真成了一无所有的人……我在心里跟我的母亲说对不起，活着太痛苦了，要一个人背负两个人的悲哀活下去太痛苦了，我想要去问问她，为什么丢我一个人去承受？不是最希望我幸福的人吗？怎么可以让我变成最不幸的人？……妈妈，怎么一个生命结束就那么容易呢？本还在我身边，还牵着我的手跟我说着话的人，怎么就可以突然就没了，说是不会再回来了？……妈妈，死了是不是就解脱了，所以她才去的？那我也想要解脱了，她选择的方式是不是真的很痛快？……

　　我不知道要怎么死去，才能与你走时的绝望、坚定和姿态一样，我是你的追随者，自始至终，你怎么做都是我想要仿效，即便死亡也一样……我在我手腕上割出漂亮的花纹，流出亮眼的红色，多象那年情人节你送我的那颗孔雀石，你要的是不是向来就如此凄美异常？……原来有一种痛苦可以让人麻醉，再多几道伤口，也无法感觉到疼……第一次，不怕刀子在我身上留下口子，哦，那不是口子，是你给我的爱情纪念，妖娆而鬼魅般的流淌着你用那么多年给我的泣血爱情……还有你最后给我的致命伤……那孔雀石不是幸运的象征，而是命运的预兆，终于是有这天，我与它共绘一色，给你，最好的收场，和最好的礼物……

winkle

给我的朋友们：

    太多人了，我无法一一列出你们的名字，但都看见的，看见你们的留言、你们的祝福……

　　我的文字将会到此在这里终止，有时候会问自己这样是不是很坏，突然的来了又突然的就走，要了大家那么多关心和眼泪，除了感谢却再无其他可以回赠……一直觉得还差一段完整的文字用来感谢你们每一个在我楼里停驻脚步的朋友，想说的太多，每次却都写不出几句……

　　有人提议说要我把这些文字出成书吧，让更多的人理解LES，理解这样的爱……其实现在的我，要的不再是这些，不再需要谁去理解，不再需要谁的宽容与谅解，即便此刻可以告诉我，全世界都把祝福送给我，我的TREE也不会再回到身边。我的目的是自私的，我说过我为的只是树的一个小小心愿亦或者是我自己要自己释怀的一种纪念方式，没有其余更多的要求或希望。甚至有朋友联系过说把它拍成电影吧，如果我愿意，他们可以。在这里，感谢这些朋友的关心，我要的一切不过如此，谢谢你们。

　　很怕看到有人说，看了我的文字后想变为LES，或者说要如何固执而坚持的走LES的路，原谅我已动摇的心，原谅我不再赞成这样的选择，因为很多东西不是固执和坚持就可以负担到底……关于你们的爱情我没有资格说太多，唯一能做的也只有祝福，因为我也不知道未来的路上会有多少风雨考验，更不知道谁人的结局会怎样。我想给的，不是如何鼓舞人心□□□认LES这条路，我只想给“善良”两个字，用一颗善良的心去对待身边任何，之所以那么那么爱一个人，也是因为“善良”。爱父母，爱朋友，爱她、他，爱自己，就是这样简单……

　　在贴吧里，能得到那么多关心与祝福，收集了很多很多眼泪钻石，我已是万分的感激了，都是在我意料之外的获得，你们感动着，我也感动着……象小白说的那样，原先自己的生活是怎样就回去继续，这不过是个插曲而已，我不想也背负不起那么多人的LES之梦……还请谅解……还在念书的孩子要懂得珍惜，学生时代是人生最最幸福的时候，兴许此刻你还在不停的抱怨这种日子何时是个尽头，但终有一天你会很怀念很怀念那种拿着爸爸妈□□□钱度假的日子……加油吧……

　　你们的祝福我都收到了，让我们都各自好好的生活，才是最好的……如果我的这些文字足以给人一点帮助，那么但愿都是好的，而不是帮到了万劫不复……我不想看到那样，相信我的TREE也如此……如果树还能留给你们一点印象，那么拜托大家能善待身边的每一个人，每天用微笑给对方打招呼，你得到的就不仅仅是微笑而已……不要为我担心，不是不痛了，只是学会怎么去面对了……不想说得自己有多可怜又或者有多潇洒，这个世界上痛苦的人，不止我一个，还有很多很多人更甚……我得到你们的关心与支持还有深深的感动，是因为我用我的文字纪念了树的点滴，纪念了我回忆的所有，把每个片段都象放电影一样一一呈现，所以有人鼓掌了有人流泪了，也有人臭骂了……而更多的人更多的故事每天都在进行，只是选择的方式不一样……你们也有自己的故事，自己的感动，如果哪日我看见，定也会深深感动……

　　这是最后一次到这里来，观众、掌声、唏嘘、插曲、完美的结局都一一有了，我能做的除了感谢还是感谢……谢谢你们每一个，谢谢……也祝福大家，在各自的路上，坚强的面对所有困难，我也会默默的祝福你们……

　　蕾

蕾的blog：http://hi.baidu.com/tiantangshu/blog
树的《哭砂》（用迅雷下载）：
http://d1.1ting.net/Fanchang_D1/000093/5A747C7F3AB83CE9.mp3

流星爸爸

太长了,眼花

winkle

贴完了。。。

小新妈妈

婉约女子

很悲哀，很感动

思宇妈

终于完了

小肥猫

越越的靓妈

追了这几天,真不到结局原来是这样,真可惜!