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昔我往矣 发表于 2012-8-13 02:25
家婆对我家每个人怎么样,我老公看在眼里,所以他对家婆是越来越敷衍。如果不持之以恒地经营感情,母子之 ...
这就是长辈没做好榜样,后人就不会尊敬她的结果
在我结婚前,我也不懂这个道理。我经常和我父母吵架。甚至吵到他们都哭了
他们也经常因为我而吵架,吵到大家都哭了
但我父母一直都很孝顺双方的父母,这潜移默化在我脑海里有了孝顺晚辈的根底。
我结婚是没告诉他们的。偷偷领了证,后来才勉强摆几围应付一下他们。
刚进老公家的时候,婆婆对我真是诸多刁难的。可能在他们老一代的人眼里,还没摆酒就同床了,他们是不能接受的。所以我的第一印象,就给了婆婆最差的形象。我记得我第一次在老公家过夜,起床后,婆婆用一种蔑视的眼光冷冷地看着我。
那时还没结婚,老公一早去上班。我没工作。我和她就这么坐在饭桌上没话可说。两人吃完,她就出去了。我觉得自己一个人在家里不好,也跟着出去附近走走,中午都不敢回家,怕面对他妈妈。
到晚上下班了,知道老公要回来 了,我就在楼下等他一起进门。
进门后,婆婆已经坐好了一桌子饭菜。但是对我还是冷冷的。3个人吃饭,都不说话。那一晚,我真觉得我是寄人篱下的感觉。谁叫我不争气呢。。找工作挑三挑四的。吃饭后,我赶紧帮忙收拾碗筷搞卫生。如前面的一个姐妹说的,我觉得自己像在摇尾乞怜一样。
然后洗到一半的时候,她走过来说:“你洗什么碗啊!洗完都还是有油的?”,我看了,真是还有点油的光在碗上,那时我开始很不耐烦,觉得怎这人这么挑剔的?
我真想走,去外面哪怕睡马路,都不能拉下脸这样对这个“老太婆”。但是我看到我老公看了我一眼,那眼神告诉了我,他是爱我的。虽然他不怎说话,但他的眼神,我是很了解的。所以我冷静了一下,把所有碗碟重新过了几次水。这时,她又过来说:“你有没做过家务的呀?你得浪费多少水才能洗完啊?”
天啊,我那时开始觉得我可能一辈子都无法和这种人相处下去了。洗不干净也叫,洗干净了又嫌用水多了。真难伺候啊。
第二天我打电话给我妈说这个事,我妈说:“如果你决定和这个男人一辈子,那你也要好好做一个好媳妇”
我又和我妈吵了起来。我爸听到了,抢过电话骂我:“你大脑长草啊!这世界没男人了啊?你非要做人家洗碗机啊!好歹你也研究生毕业,你怕找不到老公啊!”跟着电话里一阵吵闹声,我挂了电话……
沉思了一天
在面前有了艰难的选择,要么忍住这老太婆和我老公下去,要么分手。心想,可能也是我自己没做好,还没领证就在人家家过夜了。是不太好。所以我觉得我要扭转她对我的看法。
几天后,我接受了一份只有2000多的工作。但是很不幸,做了3个月,我居然怀孕了。
但因为那个事,我爸不接受我老公,我爸为了面子,一定要让我老公难堪。所以他们来我家下聘礼的时候,我爸故意说:“你家小子也不过本科毕业,配不上我女儿啊”跟着一大堆讽刺的话。我那时看到我家婆脸色超级的难看,我那时有一种莫名其妙的快感。这一刻,我知道我父母对我真是用心良苦。尤其在和家婆相处了几个月的压抑之后,那瞬间忽然觉得自己像爆发一样的发泄出来。那以后,我不再和我父母吵架,我觉得我应该回报他们给我的养育之恩。
可是我老公做了个很好的榜样给我,我老公一直很沉着冷静地应付我爸的刁难。好像我爸怎骂他说他,他都一样平静和煦地对待。那一瞬间更加坚定我对他的爱。我不期望他如何的发达或怎样成就,但他给我的感觉就这么沉着稳重和蔼,让我有了安全感。其实那时的他还是一无所有,而且还欠债累累。
婚后的生活,和你们这些恶劣婆媳关系的姐妹们一样,你们遇到的 ,我也遇到了,你们说的,在我身上也都发生了。都不知多少次我想放弃这个家,一个人过自己的逍遥日子算了。生完孩子后,我有严重的压抑证。家婆的啰嗦和压迫让我崩溃了无数次。每天我老公去上班,就剩下我和这个“老女人”四目相对,还有一双无暇的孩子的眼睛
为了避开她,我每天都带宝宝出去逛逛公园、出去走走,就是不想和她待多一分钟。
感觉自己做什么,在她眼里都是错的。每天就期盼着老公早点下班,因为他回来后,她也会开心很多。
到孩子两岁的时候,我开始在想,这种日子这样下去不是办法。我该出去工作,我觉得,如果我有钱了,她也许不会这么看不起我。然后我们请保姆,请了一个月的保姆,换了3个。
个个都是做表面功夫,眼睛看得到的地方就很干净,看不到的地方就还是很脏。“老女人”出去的时候,我都不敢离开家。谁知道这保姆是否坏人呢。拖地扫地只扫眼睛看得到的地方。碗筷就随便用水和洗洁精冲洗就了事。
做饭不敢给她做,口味不同也怕她做不干净。
吃饭她比我们家任何一个人都吃的多。
白天老公不在家,我一个人还不敢放下她一个人在家。不知她会否偷东西呢。孩子更加不敢放给她一个人带。
买菜也不敢给她买,怕她买不好。
结果还是自己辛苦,白请了个保姆那么贵还要没起到太大作用。
然后换了3个都这样。最后一个我们很满意,结果去体检发现有肺炎。
算了,还是自己辛苦点吧。
不过因为这个事,我和婆婆开始有了点共识。我们都异口同声地不再请保姆了。自己辛苦点算了。
到第三年的时候,一件事改变了我对婆婆的看法。因为家里不是很有钱,我们都省吃俭用。但婆婆有点积蓄的。她有天出去回来帮我买了件名牌衣服。
我很感动,也许你们都会笑我太容易感动了,呵呵
我感动的不是衣服,而是她终于开始接受我了。你们也许笑话我活得很卑微。不,我觉得我活得很精彩。因为我终于感动了一个顽固的人。
一家人,不能用卑微来说的。想起这几年来,她做婆婆也不容易。有时她也风雨无阻地去买菜做饭,有时她也很辛苦,有时她也照顾着我。我想,我是人,应该懂得感恩。
我父母来这里的时候,她对我父母也很好。两家人也还是有说有笑的。也许他们老一代的人,谈得来。
慢慢地,我们的关系开始融洽。我最记得有次我发烧了,我老公要去应酬没回来。她给我煮了药,做饭做菜做家务。我那时才觉得,我有了第二个妈妈。虽然这个妈妈不好相处。
然后呀,我也觉得我自己太阴险了。因为我父母在一方愉快自由地生活,而这个妈妈却在我身边充当我这些年的妈妈。我觉得我赚了。。真的。。
当你用心去对一个人的之后,她也会用心地回报。
当然,生活依然地给我诸多的挑剔和不满。但现在开始,我觉得这些不满,就像我老妈老爸对我的不满一样。我开始学会了对她也撒娇。而她 也处于母爱也对我诸多的包容。对我的批评一样是有的,不满也是一样的多。但只要我一直对她微笑,她就一直地对我好。我开始觉得我自己超级的阴险。我开始觉得很自责。当我无意中发现了这个妈网之后,看到一片的谩骂家婆的声音,我真的觉得自己良心过不去,应该为家婆树立正确的方向。
其实人与人的相处很简单。先别管别人对你如何,你要先对别人好。别人才会慢慢地对你改观。到最后就是皆大欢喜。
到现在啊,我觉得我是家里老大了。我婆婆反而觉得她地位不保了。她开始身体不太行了,老往医院跑。不过,我还是会尽力对她好。毕竟我老公比我大,家婆比我父母大,总有天,我老公也会对我父母一样的关怀。所以我必须让我老公明白这个,一家人,就是一个屋檐下的。
我和家婆的关系也一天天地越来越好,我们可以一起逛街,我会给她打扮得花枝招展的。引来小区其他老男人的一片眼光。
忘记说了,家公已经去世了。
每个周日,我会和她一早起来,带着孩子去喝茶。也许这是广东人的习惯,喜欢喝早茶。我能看到身边孤寡老人看着我们的羡慕眼光。
家庭的和睦,是金钱不能比较的。当然,这一定是要牺牲的。
说到这,你也许觉得我很幸福,很美满。不。。。我老公有**了。
但对小三,我可是毫不留情。我会为这个大吵大闹。
但是家婆和我站同一阵线。因为她老人家不知道下一个女人是否还和我一样对她这么好。她也会珍惜我。把我当自己人。她有天把饭碗一下砸我老公头上骂“你还是个人吗?你家里开支都搞不定,你还出去鬼混!!!你敢出去鬼混,以后就不要回来!!”
我老公不听我话,但他听她话,你们不能想象原来男人可以用这个方式来控制。
这一刻,我知道,我是她的女儿了。
我老公从此不再联系那小三了。每天乖乖在家。这时,我开始感受到我在这个家的地位了。我老公对我也言听计从了,婆婆对我也越来越好。这么多年了,我一直没去工作。可是我越来越觉得自己在这个家的重要性。
我老公开始怕我。我只要不开心,要会老家,他立马开车送我回老家,对我父母像只小绵羊一样。现在经济好了点,他也很大方给我父母多了点的钱。我也很开心啊,在我最需要的时候,有家婆的帮忙,而我父母却轻松愉快地过日子。
在我父母最需要我的时候,我也能立即回去陪他们。
我家婆也开始依赖我。因为她开始病多了,老要往医院跑,我老公没空陪她。以前没车,我就每天陪她挤公车抢的士。她已经知道,没我,她是活不下去了。
不过我不会报仇,一家人,不能这样的。
我还是对她很好。所以为何我前面能说这么多老人家的情况?就是我经历过了。当她每天早上坐在厕所里站不起来的时候,是我拉她起来。但她不能转身擦PP的时候,也是我帮她擦。当她头晕的时候,我挽着她。她颤抖的双手和眼泪,我已经忘却过去的怨恨。。。在我面前的这个“老女人”,让我进步了很多,让我懂得了人生,学会了很多我不懂得的东西。我应该感恩的。
我还要教育我儿子,要好好对待姥姥。
我开始觉得我在这个家,已经是无人可以取代了。没有我,我老公一定完蛋,我家婆一定完蛋
你们会觉得我很辛苦吗?不,我很快乐。虽然我老公时不时会对其他女性流口水。但他不敢怎样。
老公的生意也越来越大,越来越多女孩勾引他。但这一刻,我已经不再担心了。你敢吗?有种你放你老妈在医院不理呀!
这时我才明白我父母说的,找男人一定要找孝顺的 理由了
我才知道我这些年对我家婆的不满,都是错了。我家婆也知道,她这些年对我的不满也是错了。每次我拉着她从三院走出岗顶,她都叹口气说:“嘉惠,辛苦你了,过去,都是我的错”。而那时,我已经忘却过去的痛苦,当我拉着她颤抖的手,我会觉得,这时我应该去做的。虽然这句感激的话后,她又开始对我很多的挑剔和不满。但我已经无所谓了,这个老人家,剩下的就是亲情。我良心告诉我,我必须好好做她女儿。就像我老公会好好做我父母的儿子一样。
此时此刻,当我看到到处是讨伐家婆的声音的时候,我回想起我自己的任性和倔犟。看到这个妈妈一夜不眠地呻吟,我心里很是难受。人不要自以为是,不要以为自己一定一帆风顺。不要以为自己几十年后一定健健康康。
切记,今天你看到的婆婆,就是明天的你
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