高手中的高手

时不时会在这看到一些美妈倾诉婆媳关系的纠结和烦躁。还有的直接就回答说：“我就是不喜欢婆婆，所以根本不住一起！”，很是骄傲胜利的回答。其实在外人看来是一种可耻。

尊老爱幼是几千年来宣扬的传统美德。既然是传统美德，都是要有一定的牺牲才能做到的。如果是很轻易就做到的，那何必去宣扬？就像你吃饭大便、逛街一样，需要别人去宣扬、一直不断带领你去做的吗？

不可否认，婆婆对丈夫的感情多少会让不少女人天性里嫉妒心产生一种潜在的敌对意识。其实老人家几十岁了，能干嘛？养儿防老，年纪大了，对儿子是越来越依赖的。可是那些“胜利”的美妈们，你们有没想过你剥夺了老人家这个应有的权利和幸福？你们觉得良心过得去吗？试想有天你们也做了婆婆呢？社会风气就是给你们这些“胜利”的妈妈们带坏了。你们不觉得是一种可耻吗？还居然在公开地表现出自己的胜利的骄傲？别忘记这里是妈网。

老人家年纪大了，是必然会啰嗦、指手划脚的。年轻的妈妈们体会不到这种关怀的珍贵。家有一老如有一宝。老人家几十岁的人，社会和生活经验非常丰富。她们的啰嗦其实是让我们晚辈潜移默化中学会了很多，少走很多弯路。
可是很多美妈们把这啰嗦当作是一种挑剔、批评、排斥……

还有很多婆婆会在家里做家务，分担家里的任务。让我们晚辈有更多的时间去工作、做其他的事。

试想一下，自己的孩子也很调皮不听话，做妈妈的很辛苦耐心去教育。但为何你们对自己孩子有耐心，对婆婆却没了这种耐心呢？

再试想一下，自己的妈妈也是很啰嗦，那为何你们不讨厌自己的妈妈呢？

所以很明显地来说，你们主要不是讨厌婆婆，而是你们内心深处没有用心去接受婆婆。所以才会引发婆媳的矛盾。

老人家的思维很简单的，她们不会想着你们离婚、不会害了你们。虽然两代人在很多方面会有不同的观点和处理方法，但，我们有嘴巴，应该懂得沟通，应该和丈夫一起，做投票去处理一些争执不下的事情。

哪怕丈夫不配合，也应该多和老人家沟通。就比如喂饭吧，老人家喜欢追着孩子喂。年轻一代的父母会觉得应该让孩子自己学会吃饭。就会引发妈妈们和婆婆的矛盾。但，这是可以沟通的。你可以找出很多科学证据、很多文章给你老公和婆婆看，让老公也知道什么是对的。说出喂饭的诸多危害，让老人家一点点地接受。在家庭成员里，必须以理服人以德服人，而不是以吵架、脾气服人。那样你在这个家庭里是没地位的。家庭地位并非和你的收入、美貌成正比的。

老人家其实是自然而然会和别家的孩子进行对比，比如都是3岁的孩子，别的孩子长得块头大。心里就不爽。所以就会担心宝宝吃不好吃不饱就会去喂。甚至会故意说一些带刺的话，比如说：“你看某某的小孩，多大个子呀！宝宝你多吃点哈”，美妈听到类似的话，心里也会很不舒服。
比如婆婆会故意说：“你看某某的老婆真能干啊，又会赚钱家务又做得很好”，美妈们听到，心里也是很不爽。一旦吵架，这句话，就会演变成：“你妈妈不喜欢我！想我们离婚！想你找个又能赚钱又能做家务的老婆！”

这样矛盾就会演变成夫妻矛盾了。久而久之，在美妈们心里就会觉得婆婆是他们幸福的绊脚石。就越来越难相处，最后多数是婆婆会失败的。因为其实在婆婆内心，她们的本意是为年轻人好，而不是针对年轻人。但在一些“胜利”的美妈的角度，是敌对婆婆针对婆婆的，有一定的潜在意识赶走婆婆。那当然是婆婆会输的。

作为一个外人去看这个家，谁都会知道，婆婆是很无辜的很惨的。谁都会蔑视这样的妈妈，因为这是很典型的一种宫心计而已，老人家是肯定斗不过的。只是碍于关系，人家不会说出来而已。

但是我们作为年轻一代，如果不尽力努力去做好这个榜样，我们的后代怎办呢？和老外一样？18岁后就各奔东西？老人家就孤独地相依为伴甚至孤独终老？这个优良传统美德，会随着我们这代人以及下一代人的越来越自由化而变得越来越不得到重视。

当然不能一棍子打死一船人，不可否认有些婆婆本身也是有一定的问题，比如可能很苛刻、以自己为中心，觉得自己是婆婆就作威作福。那有啥？耳边风刮一下。关上房门还是你和你老公的二人世界。人心是肉做的，你对她好，时间长了，她会体会到的。随着她年纪逐渐大了，她就会越来越依赖你了。你用行动、道理去折服了她。同样，你老公也会依赖了你。因为他知道自己可能再也找不到一个女人能接受这样的婆婆。那你在家庭的地位就一定相当高的。

当然对这类婆婆，也不能软弱，也要表达出自己的想法和内心。也不能一味地沉默。但要注意，别演变成争吵。而是要讲道理。讲一次道理不行就两次三次四次……只要你是对的，最后会得到证明的。上天给我们双手，不是用来打架，是用来劳动的。上天给我们嘴巴，不是用来吵架，是用来沟通的。我们是人类，不是动物，因为我们有语言、会说话。


百善孝为先，万恶淫为源。 常存仁孝心，则天下凡不可为者，皆不忍为，所以孝居百行之先。 所以要懂得忍耐、宽容、善待老人家。何况是自家人。你忍得了自己孩子的百般任性、忍得了自己妈妈的几十年啰嗦，忍得了上司的百般刁难……为何忍不了自家的婆婆呢？何况都不过是一些鸡毛蒜皮的家庭琐碎事而已，范得着这么费神吗？所以这不是婆婆的问题，是你们品德的问题、做人的问题。

家和万事兴，这家和，不是只是你们两夫妻的，是整个家庭包括双方的父母。爱吵架爱小动作的女人的老公，是不会发达到什么程度的。整天家里吵一下闹一下，和婆婆又不和，男人在外面工作就会容易分心不能集中精神，甚至你们事业型的女人，也会因为家庭的问题而烦恼影响到自己的事业发展。甚至自己的孩子，都会影响到个性发展、心理发育、学习……



很简单来说，孩子高考了，你会给他吃好喝好不给他压力，为何？你们不会在孩子高考前要打他骂他的吧？因为家庭的支持，才会让孩子专心考好。简单的道理延伸一下，就是你老公了。你整天在家里吵吵闹闹想做话事人，想自由，想任性，想家里就你说了算。试想一下，你男人还能用心在事业上吗？如果这个男人还个孝子的话，他会更加担忧自己妈妈。如果因为婆婆离开了出了什么意外，我想你老公会在心里责怪你或自责一辈子。


只有和睦的家庭，心情愉快，做什么事都会畅快。人豁达一点，宽容一点，这个家才会强大。男人的成功是离不开女人的支持的。所以百善孝为先！治国先治家！这些简单的道理。自己想一下。

最后祝福各位家庭幸福、健康愉快！如有不对之处，多多包涵！

╰☆风之韵☆╮

帮顶一下。

高手中的高手

   

bonnyjxj 发表于 2012-8-12 16:09
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孝的中心思想是对的，但是用可耻来下定论不公道。

注意标题，我是写给那些关系恶劣的美妈们。

不住一起不代表可耻，但是如果婆媳关系搞得很恶劣，就一定程度上是一种可耻。

我文章也说了，不应该只是婆婆要善待，是包含两家的双方的父母都要善待。
现在独生子女多，就一个孩子，两边老人家都是要好好照顾的。

每家的情况都不同，有的也许男人也应该负一定责任，有的也应该女人负一定责任。但通常来说，问题都主要出在女方身上。毕竟年轻气盛、现代女性的自主独立性很强，两代女人就必然难相处。男人通常不会管这些鸡毛蒜皮的事，没女人那么细腻的心思。

难相处不代表要选择逃避。就如你说的，你父母在乡下，你心里也不开心。反之，你赶走家婆的话，你男人会舒服吗？要沟通和忍耐。家的和睦，是离不开女人的功劳的。

昊颖轩

道理是这样的，但是做起来难。一厢情愿对婆婆好更难。

邵木木

只能说楼主幸运，遇到好的婆婆~

zhang19801211

我家好像没有，婆婆离的比较远

白白猫的主人

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理论与实际是有距离的，讲就容易做就难。我始终赞成距离产生美，能不一起住就不要住一起，我现在就想好怎样都要给女儿留一个房子，让她将来有个自己的窝

八月的月光宝宝

看到婆媳关系，想到要是家婆是潮汕的，不会讲其他话，我们又不会讲潮汕话的呢 ，差异不更大，摩合不是更加....

高手中的高手

   

白白猫的主人 发表于 2012-8-12 17:27
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理论与实际是有距离的，讲就容易做就难。我始终赞成距离产生美，能不一起住就不 ...

理论与实际是有距离的，所以我说女人要做个好媳妇是不容易。

所以我说这种传统美德应该大家都是去宣扬，如果它是很容易做到的事，何必天天要教育孩子尊老爱幼呢？

你现在是这样想，等你年迈多病的时候，你就会希望儿女在身边了。如果今天我们都不把这优良传统都做好，我们的下一代，是无法想象的。

百香果

大道理谁都懂，婆媳矛盾就像一对天敌一样，是几千年遗留下来的，有个强势的必然要有个懂得包容的，不然真的是会火星撞地球……
最好的办法还是不要住在同一个屋檐下，给生活费，节假日聚聚……
以后我也是别人的婆婆，我可不希望跟我儿媳妇一起住

高手中的高手

   

昊颖轩 发表于 2012-8-12 17:01
道理是这样的，但是做起来难。一厢情愿对婆婆好更难。

没错，是很难。但不是难，就不去做。甚至还宣扬自己的自由快活。这是正确的吗？

广州的公车很拥挤，大热天，看到个老人家上了车，我们都会让座。其实自己也很辛苦，劳累了一天、等车等一身臭汗、挤上车已经很不容易，难得坐下来。却不得不将位置让给老人家。那是否因为难因为辛苦，就不让座了呢？

道理就这么简单，要做到孝顺，是不容易的，是要付出努力和辛勤的。但不去做，个个都抱怨家婆不好。说真的，难道老人家都有问题了吗？有没真正去想一下自己的问题？

难道恶劣的婆媳关系里，都是老人家的错吗？？

为何不换个位置去考虑一下呢？

婆婆是老一辈的人，她们那个年代女人是以家庭为主。所以家里的事情是很细心做得很好。我们新一代人呢？多数独生子女娇生惯养出来的。必然很多事比不上老人家的。那婆婆看到你做得不对，是必然会诸多指责。你敢说你的生活经验比你婆婆更强？？那是不可能的，她吃的盐都比你吃的饭多。
打个比方，就是你3岁的孩子做的错事，孩子以为自己是对的，但你绝对认为他是错的。

第二就是她把儿子交给你，也是希望你能做到她自己的角色。所以当你做不好的时候，她会很着急很担心，她恨不得你做得很好很优秀不用她去担心太多。就像有天你孩子要去外地读书了，你也一样会很担忧。

第三就是，她年纪大了，是肯定会啰嗦的。没有几个老人家不啰嗦的。你老了，也会一样。

第四就是，她年纪大了，会担心自己的身体不行了。怕自己是个负担。怕身边的家人嫌弃她。所以她要表现出自己在这个家的价值。就自然会罗嗦、指手划脚的。来突出她自己的作用还在。来巩固她的最高地位。这是人之常情的。

第五就是，我们年轻一代的女性，多数很独立，有个性有主见。追求平等。生活、处事等方式都和老一辈是不同的。而老人家年纪大了会变得很固执的。如果我们连这点都不懂得体谅和容忍，那不是一种可耻吗？

遇到一些明明是婆婆错的事，就非要争执到自己胜利为止。当这种事越来越多的时候，这种争执就积累起来成为矛盾。其实，自己多忍耐一下，多和老人家沟通，或让丈夫去沟通调和。让老人家知道自己的错。才是最大的胜利。武力战争永远都是错的，只有不用一兵而服人的战术，才是最大的胜利。我这里说的武力战争，是指婆媳形成了敌对关系，形成了怨恨的关系。

试问一下，你对一个老人家怨恨，会不会很可笑呢？

总有天，你也会做家婆。如果今天我们不延续好的风气，我们日后年纪大了，怎办呢？

任何事都应该换个角度去想。

二人世界是很幸福的，是很开心的。试问，你能过一辈子二人世界吗？为何不可以调控好呢？比如要过二人世界，就自己和老公出去旅游一下，我想婆婆带几天孩子也是没问题的。她也一定会很乐意的。那不是很好的方式吗？
如果把养育自己几十年的父母扔到老家，过自己二人世界。你良心过得去不？你的儿女也会学习你的做法的。

老人家是会很多错的，也是会很顽固的。我也是这样看着自己的父母变得越来越倔犟顽固，越来越啰嗦。可是我们不能因为他们变得没道理就抛弃了他们，对吧？我们小时候也是顽固倔犟不讲理的调皮的，他们不一样为我们付出了吗？我们为何不是回报这种恩而是逃避呢？

高手中的高手

   

百香果 发表于 2012-8-12 17:43
大道理谁都懂，婆媳矛盾就像一对天敌一样，是几千年遗留下来的，有个强势的必然要有个懂得包容的，不然真的 ...

说得轻巧，这是你现在的想法。等你年纪大了，就会希望儿女都在身边。人的心态是在不断改变的
就像16岁的女孩，想扮成熟性感
36岁的女人，想扮年轻。

当你60、70的时候，病魔缠身，身边的好友一个个去世，你睡觉都担心自己一睡不起，你一个人面对四堵墙……
而你养育多年的儿子却在远方大鱼大肉……

你有为婆婆去体会过这个吗

高手中的高手

   

百香果 发表于 2012-8-12 17:43
大道理谁都懂，婆媳矛盾就像一对天敌一样，是几千年遗留下来的，有个强势的必然要有个懂得包容的，不然真的 ...

我相信你没做过社工义工。有机会去做一下。

看看那些在老人院里给儿女抛弃的老人家的生活，看看老城区里独居的孤寡老人，他们多可怜？再想想日后自己也会和他们一样。
到那个年纪，钱不是最重要的，亲人亲情才是最重要的。

我们这一代人不坚持延续这种风气，将来我们将会越来越多和他们一样。尤其现在的90后2000后，会越来越独立会越来越有自己的生活。

昊颖轩

   

高手中的高手 发表于 2012-8-12 17:59
没错，是很难。但不是难，就不去做。甚至还宣扬自己的自由快活。这是正确的吗？

广州的公车很拥挤，大热 ...

楼主说的固然有道理，不说别的就说自己也要生儿育女，最起码要做榜样。但是不是每个婆婆都本性善良，爱孩子的。一个连自己儿子都冷淡的人？怎么会疼爱媳妇。反正对于婆媳关系，我是真心努力过了。但是婆婆一直把我当外人，找一些不靠谱的事挑拨离间。我现在的心态是，该孝顺孝顺，她对我好我对她更好，她对我不好，我就少孝顺。我现在这种不冷不热的心态，婆婆反而对我好转了，对老公也是，因为我们经济比以前好了。我和老公有时说些建议她也不计较了，虽然仍然不会改。

昊颖轩

我总在想，我们现在总是说婆婆的不是，若干年后当我们成了婆婆之后会怎样做？我想老了以后要自己老有所依，不能过多的去干涉下一代的生活。

mandy-gz

说得容易做起来难。。。

我敢说，百分之九十的美妈在结婚初期都是想着要如何如何的对家婆好。。。。百分之八十的家婆在儿媳妇进门的时候也是想说，要把儿媳妇当女儿看待。。。

高手中的高手

   

昊颖轩 发表于 2012-8-12 18:13
楼主说的固然有道理，不说别的就说自己也要生儿育女，最起码要做榜样。但是不是每个婆婆都本性善良，爱孩 ...

婆婆把你当外人，这是很多妈妈的感觉。

甚至感觉自己寄人篱下。
尤其经济不独立的妈妈。

这是必然的，他们俩母子生活了几十年了。你才几年？一定意义上来说，你确实还是个外人。只不过你多了张结婚证而已。

我相信在生活上，婆婆多数会偏袒儿子，而儿子也会多数偏袒自己父母。换作是你，如果你老公和你父母吵架，你也会觉得你老公是错的。所以在心理上，就会造成你有这种错觉，觉得自己不属于这个家。同时从这也看出你是个独立自主个性很强的新一代的女性。


别忘了，人和动物是不同的。我们有语言，会沟通，我们有手脚，会干活做事。
我相信，只要你放下内心的隔阂，把婆婆当作你朋友当做你上司，主动和她一起去逛街、一起逛公园，一起去玩、一起去购物、两人去餐馆吃饭……她做错了你也说她对了（只要不是影响到金钱和生命、健康的，让一下又何妨？），时间长了，她一定会为自己有个好媳妇儿骄傲。一定会逢人就夸你。

别人也会羡慕你们相处得这么好，别人也会夸你是个孝顺的媳妇。你出到社会，别人会给你更多的尊重和敬仰。

自己多了个妈妈不是更好吗？为何要多一个敌对的人，而且这个敌对的人还是你老公的妈妈。到日后经济允许了，也把你父母都接过来，两家人一起乐融融的几代同堂，不是更好吗？

要让自己不是“外人”，是要付出努力和时间的。如果不努力，那永远都是个外人。因为你内心深处也没接受她。

ljnr

严重支持楼主。

高手中的高手

   

昊颖轩 发表于 2012-8-12 18:24
我总在想，我们现在总是说婆婆的不是，若干年后当我们成了婆婆之后会怎样做？我想老了以后要自己老有所依， ...

等你到70岁的时候，还健步如飞无病无痛，还有足够的生活费，那废话，干嘛还给媳妇做免费保姆？还不赶紧去游玩全世界，是不？

你以为做家婆很容易？说白了就等于一免费保姆。

万一不是呢？万一那时的你，坐在坐便器上，想转身擦屁股都觉得很辛苦，没力气站起来，站起来会头晕……
你去楼下买个菜走回来就会头晕……
你不敢开车了，因为开不了了，太危险，你要挤公车去医院，可能全车的2000后都不会给你让座。
你不想挤公车了，打的士，抢不过年轻人……
忽然有天你发现自己睡觉的时候会忽然两眼发黑了几分钟，然后惊恐之后再也睡不踏实了……
然后忽然开始发现自己走一段路后，会两眼发黑，要扶着路边的东西休息一下，要找个椅子坐坐……
忽然你发现自己记性很差，每次煮饭都把菜炒糊了，还差点火灾……
忽然你发现自己开始记不住一些人一些事，明明给了100块应该找回来30块 ，回家才想起……
忽然你发现自己开始听不清别人的话，忽然发现自己看不清楚东西……
……
甚至发现自己还会大小便失禁了……

此时，你会想到什么？你会想到谁？恩，你会想起今天你我的争执。