flyecho_98

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   仔细拜读了LZ的帖子，感触很深。我觉得自己的性格和LZ改变之前很像，在家里很强势、很霸道，希望LG和女儿一切都要听从我。看了LZ的帖子我也要试着去改变。

东莞丹娜

这两天儿子在打点滴，有一种药会引起胃痉挛，要求必需吃饱饭才能打。昨晚，他又不肯吃饭了。平时这种情况，我都是由着他，只是在两顿之间不给他零食吃。本来我也想这么做，但是心里很窝火，大多是为自己想不出更好的办法而生气。在出门的一霎那，我不停地在问，我能承受他在打点滴的时侯肚子痛又不给他吃任何东西吗？我只会更生气，更煎熬，然后破坏规则，把怒气发泄在他身上。不，我不能接受这个。与其要发火，那就是现在。


他正在穿鞋，等着出发。我把包往沙发上一扔，然后说：“我改变主意了，我现在不能带你去打针。因为我很生气。“
然后他就哇哇地哭着来找我，希望我安慰一下他。我走到另一个房间：”我现在很生气，正在失去理智中。我没有办法安慰你，我需要自己静一下。“


他哭得死去活来。我还是坚持自己待在一旁冷静。
我拼命地想办法，中途跟他说：”今天你必需吃完饭才能去打针，不然会肚子痛。“ 他还是哭，不肯吃。

我想不出更好的方法，我就生着气，不理他。
过了一会儿，他哭着去吃完饭。


去医院后，准备打点滴之前，护士特别问：”有没有吃晚饭。“我说：”吃了，吃的挺多。“然后跟他说：”你看，如果我们不吃，护士就不会给你打针。你能理解妈妈为什么一定要你吃晚饭吗？“他点点头：”我理解。“


打针的时侯，我坐在他旁边跟他说：”我们谈一谈好不好。今天我俩都特别生气。“
他点点头：”嗯“。我接着问：”你生气了，为什么“ 他说：”因为妈妈骂我，我不喜欢这样。“
我说：”我知道了，你不喜欢被骂，也不喜欢看到我生气的样子。“ 他说：”我不吃饭，你也不能骂我。“

我心里说：”不能道歉，这件事情他也负有责任，当然我也有做得不好的地方，与其道歉，不如想下次怎么做得更好。“

然后我说：”我也很生气。我生气是因为，你已经知道了不吃饭有什么后果，还是拒绝吃饭。“
”我们现在想一想，下次同样的情况要怎么做，我才能不生气，你也不会生气。“

他想了一会儿：”我想让你抱着我吃饭。“ 我重复了一下：”你的意思是如果你不想吃，但又必需吃的时侯，希望妈妈抱着你吃，那样你就会吃。是吗？“他点点头。

我说：”好吧，下次我们就这样做。“然后我跟他说：”现在我已经不生气了。你呢，感觉怎么样？”他看着我笑了：“我也不生气了。”过了一会儿说：“妈妈，我好爱你。”我也回答他：“宝贝，我也好爱你。”


愤怒和人类的情感相伴了几千年，我们还不具备控制愤怒的能力，不要苛求自己，接受自己当下的状态，哪怕就是做错了，我们还可以找到一条返回的路，重要的是我们都从错误中获得了什么。

小卉妈咪

一直读下来, 受益匪浅! 确实教育孩子真是门学问, 需要我们家长不断学习.

emilia

   

今天，先发一篇我一年前写的文章，请大家认识一下过去的丹娜，象“后妈”一样的“亲妈”是如何自以为是地教 ...

同感！一个温和的人竟然在孩子面前变得焦虑暴躁

东莞丹娜

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感谢您的关注！

东莞丹娜

关于做家务

我有个观念，如果只是偶尔为之，那叫“帮忙”，持之以恒地去做，把做家务当成自己的责任，这才叫“做家务”。我有时侯问泽华的同学：“你们做家务吗？”他们都会说：“我帮着扫地”“我帮着倒垃圾” 我再问：“那是天天都做吗？”没人说话了。泽华就会自豪地说：“我每天都要盛饭和洗衣服。”

我先跟孩子们说，无论是大人和小孩，只要是这个家庭的一分子，都要承担一定的家务。年纪小的可以挑选力所能及的事情，工作学习比较忙的可以做少一点，但是都必须做。然后把家务活列出来，让大家挑选自己喜欢的，愿意做的。一旦挑选完毕，每天这个就是你的事情了。不得无故推拖，其他成员不得代劳。

一开始，孩子会经常忘记，或者干脆拒绝做。这时侯家长一定要坚守原则，直到孩子建立根深地固的思想，这就是我自己的事情。然后，再渐渐放松，让孩子自觉主动地去做。有时侯会忘记，没关系，他不是故意不做，家长可以代劳一下。不过，还要跟孩子说：“这两天因为你有些忙，衣服是妈妈帮你洗的。”他马上会说：“哦，对不起，今天我来。”这就是先严后宽，宽严有度的方法，让孩子感受到原则的同时也感受到父母的爱。

老公明天去国外出差几天，我特意跟泽华商量：“你看爸爸要出差了，他的家务谁来做，我们都挺忙的。”他马上说：“没事，大家一起分吧。吃饭第一名的晒衣服，第二名的收拾桌子，第三名的洗碗。”倒挺会安排的，平时我老公确实经常做这三样，本来只有晒衣服一项，无奈我有时侯要送孩子上兴趣班，老公就帮手把我的家务做了。

劳动确实是培养孩子责任心的最好方式，而责任心是做人之本。家长平时不要盯着孩子写了多少作业，考了多少分，上了几个兴趣班，多给孩子劳动的机会，就是在培养一个有责任心的人。

liyifan

MARK，自我反省中
好像孩子在我面前压力太大了
已经出现了负作用
习惯等待指令而不愿意自己主动完成
习惯重复自己掌握的东西，对新事物无好奇心，更不要说尝试创新
抗压耐挫力极低，碰到困难，哭闹、马上选择放弃（N种兴趣班都半途而废）而不是想办法或求助家长
压抑内敛，敏感，爱面子，动不动就哭，会因为不高兴的事情睡不着觉
容易钻牛角尖，常常为还没发生的事情纠结苦恼焦虑，而影响当下的事情

东莞丹娜

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看起来你有些警醒，还有些为孩子担心。

什么时侯开始学习做个智慧家长都不晚，当然，越早越好。

东莞丹娜

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妈妈你已经看到自己的问题了，太好了。

我们在学习的过程中，常常有一种感觉，书上说的都是一些大道理，头脑清醒时尚可做到，可是大部分时侯我们被情绪所左右，就根本做不到。

说明，我们对孩子过于关注，反而对自己关注不够，没有好好地爱自己，照顾好自己的情绪。一个人只有正确地爱自己，得到了足够的关爱时，才会正确地爱身边的人。如果自己还是缺爱的状态，是无法将自己少的可怜的爱再分给别人的。

家庭灾难的发生步骤通常是这样的，孩子提出要求（发生问题）---妈妈情绪不好---无视自己的情绪满足孩子的要求（处理问题）---情绪弥漫上来---暴发--全家遭殃---孩子受伤---讨厌妈妈----叛逆

liyifan

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是。我之前还买过一本叫“零吼叫，教出百分百好孩子”，里面强调的要点就是关注自己。转移情绪的焦点，认为大人焦虑是来自自身的问题而不是孩子。刚看完那段时间还能提醒自己，可工作生活的事情一忙，就又固态萌发。

liyifan

我想我得重新拾起旧书，一遍遍温习洗脑。
其实在我身上可以看到当年我曾经深恶痛绝的我爸教育我的方式
可轮到自己作家长，又不由自主的走老路。

liyifan

零吼叫，教出百分百好孩子
http://read.dangdang.com/book_8471

liyifan

有人把教育小孩比喻为一种修炼，修炼显然不能一蹴而就 ，需要长期的反复和温习，系统工程呀，我们往往总会缺乏耐心和毅力。其实说明问题还是在家长自己身上。我们自己都无法做到，又有什么资格要求孩子完美呢？
也许我应该每天设定一个时间专门看看这类书籍文章，反省自己当日处理的方式，然后持续改进。
今天偶尔看到这个帖子，有所触动，也算缘分，就从今天开始吧

KK913

跟完全贴，深有感触！

icer

很高兴看到这个贴，受益很多呀，这几天也一直在反省自己对儿子的方式。
儿子四岁半了。
在与小朋友交往中，我发现存在几个问题。
1、玩耍的时候，可能是因为力气大了，拉住小朋友的时候，小朋友却哭了，这时候，我一般都是厉声制止他，但效果真的不好，他会很生气，应该是觉得没面子。可能他觉得只是在玩而已。因为相同情况，他自己是肯定不会哭的。
2、玩耍的时候，一个小朋友因为别的原因摔倒大哭。儿子这时在很远的地方和这事情根本没关系，别的小朋友却冤枉他说是我儿子推倒的，其实真相家长们都看到了。面对这种明显的冤枉， 儿子也是选择不做声，站长一旁，好象真的是他做的一样。

是不是因为我的处理方式不对呢，正在苦恼中，想听的你的建议，
谢谢了

另外，能否给下郑委的博客和**给我呢，谢谢哦。

jessica09

受益了~~我家孩子跟你家儿子差不多情况.要好好向你学习!

东莞丹娜

不伤害，不妨碍，以其行为影响的人和环境的感受为准，而不是用单一的标准。因此，小至每个人，每个家庭，大至每个国家每个民族，其德行的标准都是不同的。

比如说，在我家吃猪肉不是一个“德行问题”，但是在一个穆斯林的家庭，就是一个“德行问题”，因为伤害了宗教信仰。

对于阿苹来说，孩子不洗脚就在床上蹦，给她带来了痛苦和不快，那孩子的行为“妨碍了”妈妈，属于“德行”的范畴，一定要制止。第一，保护了阿苹的感受，让她有个好心情，从而保护了孩子自己不受妈妈的不良情绪的影响。第二，孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上，否则，孩子一旦明白他的快乐是以妈妈的痛苦做为代价，孩子也不会感到快乐，反而会恨自己。第三，孩子是需要一定的自由和玩耍的空间，但是，可以选择其他的玩耍方式。第四，孩子学会了换位思考，学会了照顾他人的感受。

至于，如何制止孩子的“妨碍他人”的行为，需要各种各样的方式组合，比如，表达感受，提供选择，采取行动，承担后果等等。表达感受，只是其中的一个方式。正如，木匠按一个图钉时，他不需要用锤子，只需要用到大拇指。我们会首先选择宽松的方式，如果没有用，再渐渐过渡到严厉的方式。

家长不要期望任何一种方式都能起到立竿见影的效果，即使没有起到作用，也不代表着我们要回到过去，采取“责骂，打骂，侮辱，忍耐”的错误方式。而是要坚持用正确的方式对待孩子，尊重孩子的感受，也尊重自己的感受。

基于以上的原则，阿苹家的这件事可以用这样的流程处理。这个只是举个例子，给大家演示如何组合不同的方法，而并不完全适合阿苹家的情况。

阿苹可以先谈感受，句式是“描述事实+自己的感受+自己的期望”，比如“我看见四只黑黑的小脚在干净的床单上留下了黑乎乎的脚印，我为床单感到难过，我想床单更喜欢四只洗得干干净净的脚踩在它的上面。”

孩子没反应，阿苹可以继续表达感受：“看起来你们没有听到我刚才说的话，现在我有点生气了，床是用来睡觉的地方，而不是用来蹦的蹦床。”



孩子还没反应，阿苹可以提供选择，“刚才我说过不洗脚就在床单上跳会弄脏床单，现在有两个选择，第一，你们洗干净脚再跳。第二，不能在床上玩。”


孩子还没反应，继续跳，阿苹可以直接采取行动：”看来你们已经做出了选择，现在请你们离开我的房间。“然后把门锁上。
还可以在床单上放一张纸，上面写着：“我是一张干净的床单，请不要把我弄脏。”


如果孩子还是趁家长不在场时在床单上跳，阿苹可以让孩子承担后果：“现在妈妈很生气，我需要你们将床单洗干净。”

如果孩子还是不听，高苹可以说：“好吧，看来你们拒绝为自己的错误承担后果，那我今天也不想给你们做饭吃，直到你们将床单洗干净为止。”


家长语言的背后要有“说到就做到”的行动的支持，平时不要随意威胁孩子或许诺孩子。坚持做到“说话算数”，孩子就知道你说的不是空话，不是恐吓，不是威胁，而代表着实实在在的行动。

东莞丹娜

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郑老师的博客地址  http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1634564397_0_1.html

东莞丹娜

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从您的处理方式上能看出来您是个强势的妈妈，这类妈妈的主要特征是，盯孩子，喜欢教训孩子，不爱倾听，包办思想。

您的孩子已经出现了一些由于妈妈包办思想而造成的性格特点，一，不爱表达自己的感受和观点。二，用情绪而不是正确的语言和妈妈沟通。

长此以往，孩子会在六岁出现第一个叛逆期，继而在十三岁出现第二个叛逆期，到那个时侯，孩子要不跟家长对着干，要不就逆来顺受。

妈妈应该多学习，如何倾听孩子，如何接纳孩子的感受，如何帮助孩子说出他的感受，如何鼓励孩子按照自己的想法行动，哪怕是错的。