yoyo_chow

这是正在发生的故事,我的故事,我将每天更新.

32岁，因为发现丈夫感情出轨，自己一个月后又面临英语职称考试，年轻气盛的我，决不愿意做个整天要跟踪丈夫的怨妇。于是痛下决心，立即办理离婚。

那时，女儿刚刚十岁。我把她留给了他。一是想知道他出轨的感情是不是真情？如果是真情，那么他应该有能力处理好继母与亲生女儿的关系。二是考虑孩子上学离校近，如果跟我，将面临动荡的租房生活，而我行程不定的记者生活，将让孩子在失去父爱的同时，每天都将少睡一小时以上。

朋友都说，这样的决定对一个母亲来讲太过理智，但我从来都是个在大事上清醒得惊人的女人。
但是再清醒，离婚时的我，决没有料到从此后，我会因为爱情走得这么远，与我的国家相隔万里。

写下这段日记，是想与跟我有一样遭遇的女人，分享我的经历。

我想说，离婚对一个女人来讲决不是世界末日，或许它会带给你一个新的世界，你会再次拥有爱情，它比之前更美好也更长久，因为你已经有了足够的智慧。

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(一)
从来没有想过，离婚十年,年过四十三，因为爱情，要去英伦生活。

而我的婚姻生活，自从在三十五岁终止后，一直受人关注。亲近的朋友说，你的寻找过程跟小说情节一样。小说就是源于生活，不是吗？

说它像小说情节是因为，离婚十年内，出现在我视线里的男人就不多，单独在外见面超三次的男人似乎更少。

不再见面的原因只有一个，似乎所有的中国男人，当他跟一个离异的女人见面时，都设计了同一个版本的提问，这个提问模式惊人相似，我把它总结为三个问题：为什么离婚？你的孩子归谁？你住的是自己的房子吗？

我感觉出了这三个提问背后的深远意味，只有一个字：钱！他先要算如果跟我结婚，他的生活成本是多少？通常被问到第二个提问时，我已经索然，开始盘算以什么样的借口结束见面。
有趣的是，见面的男人通常不是别人介绍的。问自己，怎么会跟这样的男人见面？可是在大庭广众的时候，他们通常都很有趣。

我的致命伤就是太过敏感，当别人说第一句时，我能感觉他第二句会说什么以及背后的思维逻辑。

造成我找不到丈夫的另一个原因也很有意思，离婚的中国男人，他们的目光是如此的高远，他们在乎对方的年纪胜过一切，似乎跟一个比自己年轻很多的女人结婚，可以让他们脆弱的自卑感得到加固，这是造成我这类跟他们年纪相当的离婚女人，找不到年龄相匹配男人的主要原因。甚至一些刚死了老婆的五十多岁的男人，马上就有三十多岁的女人送上门去，年纪成了能不能婚配的主要障碍。

我的老师，一个权重位高的男人，有次去看望他时，对我忧心忡忡地说：“你不要再挑了，你这样的年纪，没什么优势了，最多就找个六十岁的。”

可那时，我只有四十岁。

我的钢琴老师非常爱我，她一直在帮我留意，结果说者无意，听者有心。她的一个老乡，一个看上去就是个江湖骗子的男人居然找上门来，要跟我做朋友。被这样的男人看上，我觉得很恐怖。

找个男人结婚，如果你不需要任何条件的话，那几乎就像预订一份快餐那么容易，因为总有比你老几十岁的求偶男人。
　　
　　可我始终不相信，中年女人就只能像剩菜被打包，当作没菜时的充饥物。对我来讲，没有让自己心动的男人，宁愿继续等待。

[ 本帖最后由 yoyo_chow 于 2010-11-27 13:00 编辑 ]

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（二）
　　当几乎所有的人都认为我这辈子只能单身的时候，我的外教有一天跟我说：“你去这个地方，在那里你可以找到很多朋友。”

　　那一天，他帮我设置了所有的档案，放到了网上。就这样，这一天,命运转轨了我的寻找方向。那一扇门，就这样悄无声息地打开了。

那是一个面向世界的平台，在那里，你会见到任何你想见的国家的男人，输入你想要的国家、男人的学历、年纪：搜索！立马成百个男人的档案就出现在你的面前。那一天，我的吃惊程度不亚于：天塌了！

　　有意思的是，当我的档案放上去后，不只是年纪比我大的男人会想认识我，很多比我小的男人也很有兴趣地跟我打招呼。尽管我决不会找一个比我年轻的男人做丈夫，但也很受鼓舞。我意识到，一个中年妇女看样子只能面向国外去寻找她的爱情，因为西方人并不在意年纪。

　　从05年夏天起，我的私生活进入了一半真实，一半虚拟。

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真实的世界里，我跟朋友一起吃饭，逛街，购物；虚拟的世界，是在那个无声的，只有键盘声的世界。

我的英语帮助了我，我发现跟西方人聊天，是件很有趣的事情，因为他们大多数很幽默，他们从来不问你的房子和孩子，他们感兴趣的问题，通常是你的工作，你喜欢做什么，你去过哪些地方，你喜欢什么运动等等，那听起来就比较靠谱。当一个女人意识到这个男人感兴趣的是你这个人的时候，她通常就有兴趣继续了解他。

那些夜晚，尽管只有一个人在家，但时常会突然因为对方的幽默让我忘乎所以地大笑，有时笑完了自己也吓一跳。心想，不知道邻居是怎么想的？

这两年里，我在网上认识的男人不多，但个个优秀，我们到现在都是很好的朋友。一个德国的律师，年纪比我大一岁，是个喜欢跳舞的男人，这是他最大的快乐，我觉得这点跟我完全合不上，但我们可以做朋友。后来，我们成了很好的朋友，他什么事情都愿意跟我说，也很关心我的生活。到中国来时，我们还见了一面。

还有一个希腊的生意人，我们断断续续联络了很长时间，他只要有时间就跟我聊几句，说他的生意，说说他的狗，2006年他的女儿病重去世，让他很长时间都非常伤心。还有个美国的工程师，我们本来要见面的，但因为我要离开中国，于是就成了没见面的朋友。最近他告诉我，正在等待去中国的签证，再过半年，他就会去上海，他想寻找一个中国太太。

还有YUAN，他是个旅居海外的杭州人，同济大学博士。这个男人我从来没见过，但我信任他就像自己的家人。事实证明，他是值得我信任，在后来的行程中，他给我巨大的帮助，想办法帮我解决了很多实际困难，比如用便宜的价格海运出我的货物，比如指点我怎么适应那里的生活。在英国，他几乎成了我的精神导师。

这是一些受过良好教育并且有很正统的价值观的男人，他们对中国感兴趣，他们喜欢中国人。

可能很多人会说，网上的骗子也很多，是的，但我的记者生涯帮助了我。我通过跟他们的线上聊天，可以剔除那些可能的骗子，比如第一次聊天就想见面的，比如第一次聊天就很轻易说“我爱你”的男人，比如上线了，却半天才说上一句话的（通常都在跟很多人聊天），比如发给你的邮件非常非常长（通常是群发的）。

我曾经“爱”上过一个德国的牙医，这是个非常有趣的男人，任何时候他都喜欢出其不意，他会教我钢琴的半音阶怎么弹，我们在一起做记忆游戏。我们在线上聊了差不多几个月后，他告诉我到上海去，希望能见一面。

那是我第一次见一个网友，内心的紧张让我差点放弃。但他让我放松，那天晚上，我们在餐厅吃了五个小时的饭，他告诉我很多关于他自己的事情，他的前妻，他的狗，他的姐姐。但有一件事，直到我们分手时才说，他说，他还要到深圳去见个人，那个女人来之前就约好的。

我觉得他很诚实，我们并没有确定的男女朋友关系，他是自由的。尽管第一次见面，我就意识到自己爱上了他。

见面后我就去了西藏出差，那几天里，他一直给我短信和电话，我不知道他为什么还有时间做这个，但我知道他想念我。

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回国后，他发邮件告诉我，希望我可以去德国他的家看看，住一段时间。我觉得这是个明确的信号，我开始正式考虑这件事的可能。

但是，差不多一个月后的一天晚上，突然接到了一个陌生女人的电话，对方问我，最近是不是跟一个网友见过面？我的预感很不好，我答道，是的。

那个声音就告诉我说，她是他的女朋友，他们都见了很多次了，她说自己从来没结过婚，自己的身材和面容都保持得相当好，别人都说看不出她的年纪，总是有很多男人追求她等等。他跟她有性生活等等不为人知的私情，我不知道是什么让这个女人可以无拘无束地跟一个陌生人讲这些？然后开始哭，说自己这么爱他。

然后就问我是怎么认识他的？我跟他见了几次面？我没有回答。在我看来，这是我的私事，在这个时刻讲什么都于事无补，因为她已经失去理智。

我的头越来越大，内心觉得十分尴尬。于是，我跟她说：“真对不起，他跟我见面的时候，我并不知道他有女朋友的，他只是说到深圳去见个约好的朋友，你是怎么知道我的电话的？”“我从他的酒店帐单是查到的，发现他打了很多个这个电话。后来我就问他了，他告诉我你的名字。”

哇，尽管查找线索对我这个记者来说实在驾轻就熟，但我从不对自己的感情对象用这手，我只在发现我前夫有“情况”时，出其不意地查到了那个女人的电话。在我看来，用这手就意味着你对这个人已经不信任。

我的第一感觉就确定，她跟他没有可能有未来。天知道，像间谍一样的妻子会给丈夫带来多大的压力。但我不能说，我只淡淡地说了一句：“其实世界上男人很多。但我跟他没有可能了。”

她继续讲，后来还打了几次电话过来，把他给她的邮件转给我看。于是，我断定她是个偏执的女人，这样的女人我见过,爱情已经让她疯狂。我很不喜欢这样的女人，想告诉她这样做只会失去他，但考虑到她情绪，我怕这样劝，反而会让她以为我想跟他好。于是，觉得还是少说为好。就挂了。

后来，把这件事跟亲近的朋友讲，她说，咦，这样的事情你也会遇到？
我看了他给她的邮件，我还是认为他没有骗我，他没有跟我说任何关于确定关系的词，他也没有说过爱我。但他跟她说，他爱她。

巧的是，她给我电话的那天，他正在线上，我告诉他，你女友打电话给我了，他十分惊讶，问我说什么？我说，她转你的信给我看了，我们可不可以再聊？

他说，对方给他打了无数个电话，总是接起来就是无声，然后就是哭，他说：“她以为电话公司是我开的。”听得出来，似乎不太耐烦了。但我无语，我不想在外国人面前讲自己同胞的任何不是。

我也不想跟人抢同一个男人！我特别痛恨这样的情形。于是，我开始放弃他，重新寻找。但我心里知道对他的感觉，那种份量。但天意不可违，我决定放弃！

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又过了一年，他突然跟我说，他又要到中国来了，这次还是要见几个人。我问，那你女友呢？他说，那年冬天，她去了德国，结果他发现他们不可能生活在一起。因为每次他去上班，她都在睡觉，到外面玩，她要拍很多照片，不拍就不高兴，像个小孩子。所以他跟她断了。

他开始试探我是不是可以见她，我想如果他断了，那可以考虑，但他如果想见别人，可以在他见了后，再考虑要不要见我。我想知道他是不是能确认我。

他后来发邮件给我，还是想见我，于是，我们见了第二次。那一次见面，他告诉我他见了三个女人，一个上海的，一个重庆的，一个北京的山西人。我很惊讶，因为他见我时已经在上海：“那你为什么不再见那个上海人了？”他笑了笑：“她是爆牙！”我一楞，然后大笑“你正好可以有事情干了！”“噢，那她成了我的病人，我要一个妻子。”


他说，重庆的女人长得出乎意料的小，那天她还借了车带他玩，但每天她都必须要有个女伴做翻译。他形容那女子小的程度，他比划着说，她几乎是抱着方向盘开车的，这让他每天的出行都感到非常紧张。

他取出了一个药瓶说，“你知道吗？这个东西要花六百块！”一个看起来像是咳嗽药水的小瓶，我问：“那是什么？”他就诡异地笑，说那个北京的山西女人卖给他的，说是每天喝可以让他精神好。

我大笑，真是林子大了什么鸟都有！
我问，“这样的女人你也见到了？怎么认识的？”

“哦，我们在视频上聊的时候，她的胸有这么大？”他笑着比划着，“然后我就想，我应该去见她！”我几乎笑到叉气。

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对我内心来讲，我也想确认，这个男人是不是我真的想要的。或许第二次见面就变了。但事实上，情形和感觉依旧。他还是这么有趣。

此时，有个见过一次面的澳洲男人一直想跟我结婚，他想让我06年9月去澳洲看一次。但我一直没有激情爱上他，尽管他对我如同一个父亲般的关照，这段联络一直不咸不淡地维持了半年，我试图让自己想办法去爱他，但一直未果，因为来自内心的感觉支配了我的身体，这种力量是如此强大。

或许对别的女人来讲，能去一次澳洲又是他付费，不去白不去。可我却认为，感觉第一位，如果没有准备好跟他结婚，那是欺骗！

再次见过那个牙医后，我内心的想法是，为了结婚而结婚的事，我决不能再见那个澳洲男人了，这等于在开始就埋下祸根。
就算我跟那个德国人没有结果，至少也证明了，我完全没有爱上这个澳大利亚男人，不然我不可能再见牙医，这样的婚不能结。

我如实地告诉那个澳大利亚人，我没有准备好跟他结婚。

朋友劝我，与其嫁个你喜欢的，不如嫁个爱你的。那个男人这么爱你，你为什么不嫁？
我的理由太简单了：我要找个爱我的，也是我爱的男人做丈夫。

我们在机场分手的时候，那个牙医突然问我，春节你会做什么？我预感他想再来。果然，他说，“如果可能的话，我来杭州看你。”看我吃惊的样子，他重复了一句说，“可能！”然后就笑了。

那以后我们的联络时断时续，我感觉不好，他有时问我关于我的新房子装修，让我传照片过去给他看，我就一直不想传。再后来，快到12月时，我们有过这样一段对话：
——你还要来吗？
——不知道。
——有百分之多少的可能？
——我的算术不好！
15分钟后，我发邮件给他，告诉他一切都结束了。

又过了一小时，他回了封信给我，希望不要跟我告别，他说，我对他来讲很特别，他总是记得我们在一起的每一个情节，但他确实不知道自己想要什么。我知道那是个诚实的回答，但对我来讲，那就是结束。

我记得那天晚上是如此的冷，最冷的冬天里，我结束了一段算不上爱情的“爱情”。对自己说，就是没有，也不要这样不对等的感情。

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(三)
而此时，我命中注定的这个男人已经出现，可我根本没有意识到他就是我的丈夫。整个事情发展过程出奇不意，但又是如此清晰地指引我走向那个目的地。

2006年的冬天，就在我结束那段感情的同时，出现了几个“质量”很好的男人，说质量好，是指他们的背景和工作，一个英国的作家，一个挪威的大学老师和一个苏格兰医务人员，他们几乎同时出现在我的聊天单上。

那个英国作家非常有趣，我说，可不可以给我看一些他的照片，于是他开始每天发一张旧照片，从他小时候的照片开始，就一张照片一天，取名叫“我的历史”，我看了大笑，问他，什么时候才可以看到他的今天，他说，那要很长时间，你要有耐心。

从照片我知道他曾经当过兵，后来当了作家。他刚刚完成了一部小说。他说，总是喜欢写完一段后，到街上走一下，自己很喜欢走过街景的感觉，比如花店，比如买张报纸，比如走过一个公园。

那个挪威的家伙很帅，总是喜欢讲笑话，他给我看他和他孩子的照片，还有他度假屋的照片，很有意思。我看到他戴着鲜艳的毛线帽，样子很好笑，他还教我一些挪威语。

只有那个苏格兰人，一直很安静。说安静是因为他的信不多，但一直是稳定和持续的。一次我跟他说，如果你有MSN，我们就可以很方便地交流了。然后，他回复我说，他会试试看。
再后来，他上线了，我记得是07年元旦附近。我们聊了，我说，你的照片这么暗，看不清楚，有没有更多的？他说，自己没有数码相机，所以没法给我看。然后说，如果我想看可以给我寄。

在2007年，一个中年的单身男人没有数码相机是件奇怪的事，这意味着他要么没钱，要么跟不上风尚。但他就是这么回答我的，我喜欢他的回答。

同时，这男人也有头脑，他问我的地址，听上去只是想寄东西给我，其实我感觉他也想试一下我的真实性，比如我的公司或者我的住址。我想，只要他寄，我也一样可以知道。这个世界究竟谁怕谁？于是，马上在线上就打给他地址了。

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过了一个月左右，我收到他的信，有两张CD和三张照片，照片上的男人中年，模样一般。这件事让我感觉他是个有心人，说了就做了。我给他回了信，告诉他，我们这样遥远的距离，要用很大的智慧才可以彼此了解并且保持关系。但我很高兴收他的照片和他的音乐。

作为回礼，我也寄了照片还有一些小礼物。这些信，后面竟成了签证的重要证据，证明我们关系的真实性，这是我怎么也没想到的。我不知道那些签证官看别人的情书有何感想，尽管我们的通信,没有任何可以想象的空间或者听上去像是热恋的话，但我很不喜欢第三者看我们的信。

跟其他人比起来，他似乎太过安静，也没什么幽默感。但他一直就这么在的，并且很稳定地保持着联络。有一天，他突然跟我说，跟女友分手了。我很吃惊，他可以不告诉我，为什么跟我说这个？

再后来的，他突然问我：“一月底如果我来看你，你有时间吗？”
我吓了一跳，因为我还没有想过要见他。但转念一想，也许这就是命？也就见一面，怕什么？

来之前的一天，我们在线上有过这样一段对话：
——你到中国来看的女人名单有多长？
——只有你一个。
——我希望你预留几个，万一我不来接你，你可打下一个电话。
——你不来接我，我就哭着坐下一班飞机回家。

——（犹豫着问他）你有啤酒肚吗？
——（大笑不已）你喜欢这个？恐怕你会失望了！
——不，我最怕见到这类男人

我们大笑。心想，这个男人我喜欢的。
——不，我最怕见到这类男人。
——你不是看过我的照片了？
——照片也许是几年前的，对吧？
——（又大笑）我说的，给你看的都是真的。

见到他的那天，彼此都很紧张，知道他紧张是因为，这么细心的男人居然把自己最喜欢的书，拉在了机场的咖啡吧。

而我的紧张是表现在去见他那天，完全不知道自己应该穿什么衣服。

机场，人流一拨拨地出来，等了一个小时，看见一个平头，深色衬衣拉着一个行李箱的高个子男人出现，心里咚咚地跳，感觉很久以来，一直在印象中画着的男人突然变得很清晰，就象在一直画的一个圆，看到他的那一刻是最后一笔。我一见钟情。

接下来的事情就变得很自然，他走前的那个晚上，问我：你怎么从来没问过我，你想去我的国家看看？

我说，那很困难，不容易得到签证。然后，他就自言自语地在说，我哥哥也说，那很难。也许我们要先结婚才能行。

这个吃惊真的不小，我们才见了一次，这些天里，我并不知道他在想什么，原来他在想这个问题！但是，送他走后的那天下午，我坐在家里的沙发上整整哭了近三个小时。

离婚十年，从来没有一个男人在我的房子里跟我一起生活过，也没有男朋友，他是唯一的一个。

我不知道为什么会是他，而不是别的男人到我的房子里来住？我实在想不清楚。一些明明看起来完全可以成的男人，就是会因为这样那样的原因，走不进我的家。

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我在博客里这样写道；

生活的奇异在于你永远也不知道你的下一站在哪里停？事到如今，我都想不清楚事情是怎么发生的？为什么就走到了今天？

似乎这么多年的一切，都准备好让这件事发生。

如果我在7年前没有做对外节目，我没法意识到英语对我的重要？如果我六年前不做留学节目，我不可能自己办完了所有的手续？如果我不在四年前去学英语我怎么能在签证时听懂他们的提问？如果我的外教不是那么好，我怎么会喜欢上这个国家？如果他不帮我打开那扇门，我不会走这么远？因为没有“如果”，所以走到了今天！

有一天，我们去灵隐寺，正好赶上做晚课，本来有工人要上门修马桶的，但我想这个机会不容易，如果他错过了会很可惜的。于是，我打电话给三替公司，让他们晚点上门。

我们站在那里看完了晚课的全过程，我想让他有机会感受中国寺院真正的文化氛围。事实上，正因为这件事让他有了想娶我的念头。这是后来他告诉我的。

第二次，他再来，他说我们可以去旅行。丽江是我在中国最喜欢的城市，我约他一起去。果然他也很喜欢那里，要离开中国的那天，他突然哭了，我也哭了。因为我们有太多的不舍。于是，有一天在线上，他向我求婚。

这段感情以让人惊叹的速度直接发展成了婚姻。咚咚草说：我最生气的事情，是好象没发现你在热恋，怎么就结婚了？

事实上，我就是想跟他结婚，从来没有这么确认过一个男人！为什么不跟他结婚！

我的朋友说，你现在昏了，你已经不知道自己在做什么了？

但他们也不知道这十年我是怎么在等待中度过的，我就是在等这样一个男人，但等的时候我不知道心里的那个人应该长什么样？也不知道他应该来自什么地方、什么职业的？更想不到他是英国人。但他来的时候，那个模样就一点点清晰起来，就是他！

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我在结婚前的一周，在博客上写了《离婚十年》，感慨良多:

1998到2007，离婚整整十年。照片会说话，这几天突然看到离婚证上的照片，我才知道十年前的我，受到的是怎样的伤害？那张当时拍的照片，削瘦、憔悴、落寞就这样生生地定在那一刻，那一张照片里。那种痛，猝不及防地再次袭来。这是我这辈子最难看的一张照片，我相信看这张照片，没有一个男人想娶我。

我已经不记得自己当时的样子，但我一辈子也不会忘记，那几年冬天的静夜，我就这样一夜夜地坐在电脑前，直到天亮。因为无法入睡，因为不想让安眠药成为我的必需品，我就坐在电脑前玩积龙游戏，直到手脚冰冷、头晕目眩才上床睡去，每夜通常只三、四小时的睡眠。第二天带着一脸的疲倦和满心的悲哀，去上班。

后来，我发现酒可以帮助我，有了它，我可以立刻入睡。但是，我知道我的肝受不了。再后来，我找到了钢琴，面对它，全神贯注，我才能准确地弹出曲子。

慢慢地，我找到了更多的东西，比如上学读书、种花、瑜珈、电影、壁球，我的世界
越来越大，但我的内心依旧落寞。

当我离开了一个男人后，突然发现，想要你的男人其实很多，但是那一刻，我的兴趣并不大。

前一次的背叛，让我对所有的男性产生了怀疑，我怀疑爱的可靠性。有人对我说：“我知道，如果婚姻有保险好买的话，你会马上去买。如果可以，把你交给我，我保证。”

那个男人，给我如此多的关爱，他甚至把自己的户口迁出了上海，然后问我：“可以把它交给你吗？”我只是微笑，却没敢接。因为，我不自信，我不知道这个当时身价百万的年轻男人，为什么对我这么好？我怕再次失去。

再后来，类似的故事只是换了不同的年龄，不同的身份，但我总是被自己的同一个提问，问倒！！！

时间就这样一天天，一年年地过去，因为无人依靠，我几乎变成了“女强人”，我可以自己换保险丝，自己做搬运工，把红砖从一层搬到五层，几百块红砖。再后来，我还可以一个人搬家，一个晚上打二十多个箱子，而且每一个箱子有标签，有记录；自己装修房子，从四十多个平方到八十多个平方；朋友来看新居说，你的房子很舒服。

但是，没有人看到我一次次在那无人的深夜，静静的抽泣；没有人知道我经常想起女儿时的那种无助，我不知道她冬夜里是否安睡？

如果人生只有一辈子，离婚就是让你多活了一辈子。

真高兴，一切都结束了。这十年的光阴，教会我很多东西，我学会了等待，学会了不妥协，学会了对自己有要求。感谢生活，它让我今天得到比别的女人更多的东西。我觉得自己变得更美好，也更自信。

那些年，我在很多人眼里成了可怜的对象：一个看上去长短高矮，职业、收入还不错的女人，怎么也找不到结婚的对象，她似乎将这样终其一生。

而我再婚时，我的前夫竟然说出了：如果你不结婚，我永远也不会问你要女儿那笔学费。可见得，在他眼里，我再婚也成了意外。

站着说话不口干

留个印儿

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(四）
十年了，还没有一个男人让我如此确定要嫁，所以这一次，我去意已定。

但没有人知道，在下了决定后的近两个月内，我几乎三五天一个梦，我把这一辈子的梦都做完了，因为在过去的四十多年里，每年做的梦不会超过三个。这些梦里重复最多的是梦见自己被贼偷了，什么钱都没有了；也有梦见自己和同事做的节目出了问题；还有梦见自己快死了，都是恶梦。

在线上，我跟德国那个律师说，不知道为什么我总做恶梦。他听了后说，“我很担心你。你为什么不先去看一看再决定？那是个很大的决定，你知道吗？”

问自己：为什么不先去看看再决定？我提出去看，那就意味着要让全世界的人都知道我打算干什么？因为怕这个吗？是的！

这么多年的经验告诉我，在中国当你得到的越多，恨你的人越多，尽管这种恨莫名而来，但确实存在。有的人不能当面表现，只要有机会，你就会被暗算。所以，我的生活原则：让自己尽可能的低调，生活在别人注意不到你的地方。

尽管你所得到的一切，都来自于你的努力，但别人只看到你得到的部分，不会看到你付出的部分。这是中国文化中最核心的内容，所以才有“木秀于林，风必催之”的古语。

这是些字字含血含泪的句子，但大多数人他们只是读，和尚念经一样，等他们被风刮到拦腰折断才想起来痛哭流涕，可为时已晚。

我不想让全世界都知道，我有可能跟一个英国人结婚，因为我不知道这个婚姻能走多远？尽管我确定嫁，但我的内心告诉我，那个婚姻的安全系数是零。我不想在什么都没安定前，让自己在三千多人的眼球中先淹死．

于是，我不得不选择一步到位，去那里读书。除了极少几个朋友知道真情，人们惊诧这个已经有了正高职称的老女人，为什么还要停薪留职去读书？他们除了说“真佩服你”之外，心里还有一句真话是：这么老的女人还读什么书？！但他们永远也不会让它说出口。

有同事说，你做事太谨慎，没劲！但是，没劲的人总是不太会被人惦记。很多人忘记了这一点。

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结婚第三天，我们就送了签证材料，两周后，他回国了。我开始等待面签。在准备签证材料时，我得到的所有的信息是：不乐观，因为骗婚的情况现在很多，所以不一定就过。

只有一个人非常确定我可以过，那就是WYF，一个清高却十分幽默的留学咨询专家，英国留学生。我在送签之前，特意到上海给他看我的材料，他看了后告诉我，如果光看你的材料，你一定过！

但我的神经并不放松，因为如果不能过，那就意味着我要上诉,要等两年才能有上诉的结果，这两年里，他不得不来回地折腾，而我们的婚姻质量也会下降。

过或者不过？所有的责任都放到了我身上。这似乎很像一次考试，要命的是，这一次我并不知道考试的范围，所以无从准备。我唯一可做的是，站在签证官的立场去想象可能的提问，可对我来讲太难了，我的生活经历没有这一页。

2007年7月初的上海是如此的热。上午九点，准时到达。坐在门外，心里七上八下，对自己说：不管什么情况，保持微笑。因为，我实在是无计可施，只有这一招了。

超过预定时间二十分钟.九点二十五分，叫我进去。一间小到像极了祷告室的房间，窗内两个位子，窗外一个位子。一个老外、一个年轻的中国男人，那个中国男人在老外提问时，一直在揉他的太阳穴，表情疲惫，我有些不安。

坐下后，签证官问我，用什么语言面试？我回答说，可以用英语，如果听不懂我希望可以用中文告诉我。他说，好的，准备好了吗？这句话让我紧张，我在心里说：永远也准备不好的，还问！

他一共只问了不超过四个问题，比如怎么认识的？他的孩子名字？他的房子有多大？他名字叫什么？

我说，关于房子我只看过几张照片，但那是他给我看的；他的名字中间太长了，我拼不出来。

答完第四个问题，他突然问：你想几时去英国？

我的心一下就咚咚直跳，这意味着过了！我脱口而出：你这么好！谢谢你！他也笑了，然后就问我想什么时候要回护照？如果想马上要，那过一小时后取，不然就寄回去。

出了小间，外面的警卫说，你这样马上可以取的很少见。很运气！

这一刻，我真想唱歌。我似乎看到有一扇门向我打开了，那是一扇我从来没有进过的门，我希望这扇门里，有我永久的幸福。

再后来，每一件事都依照计划走完了，通常是有惊无险，比如银行的取款密码在最后一次才输对；比如还房贷款的钱在付款日到期的当天才还清；比如护照在上机前的五天才从船运公司取回。

每一天，我的行程要用本子来记下必办的事情。总是满头满脸的汗冲进办公室，然后顶着烈日出去。

一个半月内办完了所有的手续，决然地出发了。

荣誉宝宝2008

楼主继续啊

jacket311

留个印

yoyo_chow

(五)
因为他完全不会说中文，如果到中国，不可能得到他目前的收入，而我毕竟还可以说些英文。我们从没有讨论过谁要离开的话题，但我们默契地作出了这样的决定。后来，他主动跟我讲，他也考虑过，他的决定是：如果我不能获签，他决定放弃工作来中国。

当预定了所有的行程，我知道没有退路，也是有意让自己没有退路，因为我不想！无数人问过我：放弃现在的所有值得吗？为什么要放弃？

一个走在路上，只要有两个人就会失去方向的女人；一个只要转三个弯就会头晕的女人，是不是在这一刻走出了错误的一步？

我知道很多朋友心里是这么想的，一个认识超过三年的朋友在给我的短信里说：你就真的要去“发婚了”？

在我走前的那晚，旦旦和我坐在“蕉叶”，她问了三个问题：

——那边的天气怎么样？
——不知道；
——那边超市离你家有多远？
——不知道；
——那边房间面积有多少？
——不知道！
于是我们相视大笑，她说，什么都不知道的地方，你也敢去？！

我不能确定自己走错了或者是走对了，我永远都是一个在乎心里的感觉多于一切的女人，我只跟着自己的感觉走，冥冥中当所有的迹象都指向这一条路的时候，我不再犹豫。

有人说，人的一生只有七次机会，第一次因为太年轻不知道那是机遇，失去了；还有一次是因为太老了，抓不住。那么就剩下了五次。我不知道自己抓住了几次机遇，但我知道现在是一次。

走一段从来没走过的路，总是比重复老路来得新鲜，我喜欢那种新鲜的感觉，这或许是双鱼座独有的天性。

yoyo_chow

打包运出所有我喜欢的物品，卖掉心爱的车子，让刚有了热气的房子重新变得纷乱。

走前一周，朋友问我：现在晚上睡得着吗？会不会兴奋得睡不着？
事实上，我完全没有时间去想未来的可能，每天都是在筋疲力尽中沉沉睡去。因为在我心里，最好的可能是永久性地获得幸福，最坏的结果是失去了工作和爱情，空手而归。

我已作好了最坏的打算，还有什么可害怕的？

2007年的夏天出奇的热，热的时间也超过了历史同期。一次从银行折腾回来，到小区门口保安给我看温度计，那上面显示地面温度摄氏47度。而我去的那一边，温度只有二十度不到。

走的那天早晨，坐在很软的沙发里，我哭了。我不知道哭是因为什么？依稀的记忆里，这是对于过去的一种告别？或许对于未来的无助？因为我真的喜欢自己一点点筑起来的小房子，一年前曾经寄托了无数的梦想，比如呵气的冬天里，在家我依旧可以薄纱着身，那只不过是我的那一个梦想，但去年冬天因为装了地暖，我真的实现了，那是一种无以名状的快乐。

除了这些还有？还有什么？这个家里有过什么？我想我还希望有更多的。

走，就是为了有更多的。我完全没有料到，愿望中的“那个人”会在我离婚十年后突然出现，并以“袭击”的方式让我嫁给了他。

婚后的第二天晚上，我们对坐在沙发里喝着红酒，他告诉我，当他第一次看到我的照片时，就对自己说：这个人应该是我的妻子！说的时候，嘴角挂着笑意。这个性格内向的男人，这是第一次跟我说他的心思。

我完全没有料到，这个从来都是只告诉我几号来，几号去，几时准备什么的男人，他的内心原来也有失去控制的时刻？

机场，跟家人坐在一起，突然想起，二十多年前，我的母亲把我送到杭州，这一送25年就再也没有回到故乡，现在她又送我了，那是一万公里外的另一边，我不知道这一去会不会回来，或许还是只有去路？

走的那天很混乱，因为带了太多的东西，不得不决定放弃一半的东西，所以，等取到登机牌已经接近起飞。记得接的最后一个电话是来自龙泉，一个老朋友在电话里说：我想这个时候，你应该快要走了。我想打个电话跟你告别。

突然间感觉有些不舍，心想就这样告别了所有？就这样决然地走了？登机的提示开始广播，一遍，两遍，不知道为什么，那是我离开中国时最深的记忆。2007年8月3日夜10：45分。

yoyo_chow

好像没什么人气喔？
还转不转好呢？

哈哈的妈妈

不错