erdaoma

这个邻居是我家对门的楼下，他家做啥饭我隔着阳台伸个脖子就看到了。因为媳妇的同事是我同学的媳妇，曾经七扯八扯的在吃饭时见过一面，于是就认识了。
　　
　　媳妇家不是本地的，但是家里条件还不错的，父亲开个小公司，一年三五十万的进项，老妈是个老师，但是好像不教课了，在教务处还是政教处混日子。媳妇是师大毕业的，然后分配到了我们这个地方一个中学，距离我家超级的近。原来说打算过两年就找关系回爹妈身边的，谁知道就碰上了邻居的儿子，真是上辈子冤家阿，先寒一个，然后就嫁了。
　　
　　我跟LG结婚以后，跟我同学吃饭的时候第一次见的她，那时候她已经结婚半年了，小两口自己住，甜蜜的正找不到北呢。媳妇的脾气是个爽快的，跟我是一见如故阿，于是我俩在连干几大杯啤酒以后，就成了个手帕交，再寒一把。从那以后，我LG根本就不让我喝酒

认识那个媳妇以后，我们联系还不算太多。后来LG出差了，晚上我一个人闲得无聊，就总是叫我同学两口子来我家玩，打牌三缺一阿，就叫上她。有时候她LG也一起来，来了就是看电视，也不说啥话，偶尔喝点水，不抽烟，到了十点钟就过来溜达几圈，媳妇就自觉的收手说要回家了。那时候觉得这小两口，这个默契啊。
　　
　　不过总是感觉两个人差距太大了，媳妇170高，白白净净的，戴个眼镜，瘦高瘦高的，她LG跟她一般高，整个一个黑铁塔，脸上疙疙瘩瘩的一看就是青春期发育过度，说话瓮声瓮气的，闷嘴葫芦一个。
　　过了半年的样子吧，忽然就从阳台上看到他家有个老太太在做饭。长啥样看不到，只看到头发花白还乱糟糟的，估计是她PP来了。当时我还羡慕呢，家里有人做饭，多好啊。哪儿像我跟我LG，成天的凑合。
　　
　　大概又过了一个来星期的样子吧，一个周末，LG出差不在家，我突发奇想买了几斤羊肉片，在家里摆了一桌涮羊肉，买了一大堆青菜和火腿、午餐肉、腊肠什么的，叫了我同学两口子来吃火锅。当然，两口子到了就给她打电话，让他们两口子也来。
　　
　　来是来了，可是只来了一个人。当时就吓了我一跳，她特别白，但是那天看着白的脸上血色都下去不少！然后吃饭的时候，虽然还是嘻嘻哈哈的，但是饭量见长阿

那天媳妇（以后就叫芬吧）的筷子一直就是冲着肉招呼啊，羊肉火腿肠腊肉什么的，吃的那个香。我吃火锅始终属于喧宾夺主的，一向是对青菜情有独钟，好像女的都这样吧，所以就买了三斤羊肉，觉得两个大老爷们一人一斤我们三个一斤就差不多，谁知道芬吃饭的架势，把她LG那份都给吃了！
　　
　　芬吃了会子，也看出来我们的惊讶了，于是哈哈一笑：别笑话我啊，今天我得在你家解解馋，我一个多星期加一起吃了半个鸡蛋，别说肉了！
　　一个星期？半个鸡蛋？我跟我同学媳妇眼当时估计瞪得比鸡蛋都大。
　　
　　芬嘿嘿一笑，伸筷子把锅里的羊肉捞捞，又扔进去一大堆羊肉片，这才开口：“我LG出差了，说我一个人在家不放心，把我PP接来给我做饭。结果老太太抠门阿，我每天下班了根本没时间做饭，老太太都给做好了，天天大白菜炖土豆土豆炖白菜，吃得我都成兔子了。”
　　
　　
　　我一听就乐了：你天天跟个刺猬似的，还吃这一套？你不会自己买现成的吃？

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　芬郁闷的说：买过一个烧鸡，刚买回家老太太就给收起来了，说家里过年都吃不到这么好的，得留着儿子回来吃。我说你儿子回来再买，咱们吃吧，老太太说，好东西不留着给男人吃，天打雷劈阿！抱着那个烧鸡，看我的眼神跟防贼的似的。气得我饭都没吃就上班去了。
　　我这个乐啊，我说你LG家从哪儿来的？大别山里现在也不至于对个烧鸡这么紧张吧。
　　
　　芬一脸苦笑：他家那个村子不算太穷，但是他家要穷死了。我就稀罕，这年头还有这么穷的？他弟弟二十多的人了，好歹哪儿出把力气挣不到钱？不，人家怕人家宝贝儿子累着，根本不让干！二十多的小伙子阿，天天睡够了就满街溜达溜达，回家吃饭接着睡。真是看不上那个懒骨头样

我说你不会买了吃了再回去？芬继续叹气：你不知道，我刚刚带了个毕业班，每天中午两个小时下午一个半小时休息时间，晚上还有晚自习。学校离家这么近，不回去吧不合适，回去就是土豆白菜。那天实在受不了了，早上走的时候，我说中午我不回来了，结果老太太立马给儿子打电话告状了，我LG低声下气的求我回家吃饭去，说老太太看不见我吃不下饭！我在路口买个烧鸡回去，结果还被抢了藏起来了！
　　我和我同学两口子这个笑啊，说你没跟你LG告状？芬说告啊，说我一个星期都没吃到肉了！他刚走第二天我早上起来煮了几个鸡蛋，先剥了一个放盘子里打算一会儿去浇酱油，结果我刚拿起第二个来要敲，老太太一把就给抢走了，说不用不用，这鸡蛋我吃一口就行了。然后拿着勺子一下子就把剥好的那个给切开了，大半个都给了我，然后抱着那些没剥的鸡蛋一溜烟去了厨房。到今天我都没看见那几个鸡蛋啊！
　　先检讨一下，我和我同学两口子当时明显抱着听笑话的态度呢，看着芬也不是特别在乎，于是只是嘻嘻哈哈的听，没有上心。
　　
　　芬继续说：气得我那天继续给我LG告状，我说你妈把我煮的鸡蛋和买的烧鸡都留给你吃呢！你要回来赶紧，别到时候都放坏了！我LG照旧低声下气的劝我，说你买了在外头吃，老太太在家一个月都吃不到个肉，没法不省俭
　　芬气得没法子，可是买了吃吧，也不行啊，办公室那么大，自己买了躲着吃？拿出来一起吃？都不合适阿。哪儿见过一个办公室的老师都抱着烧鸡在啃的？
　　
　　于是忍，忍，忍，幸好今天叫她来吃饭了，不然的话，估计芬肯定要溜出去大开吃戒了！
　　
　　我们继续笑啊！我说等你LG回来了，给我补饭费！不过你也是，就不知道动员老太太吃？
　　
　　芬突然就变了脸色，用一种很恶毒的眼光看着我：好东西不留给男人吃，天打雷劈阿，天打雷劈阿！
　　
　　我吓了一跳，芬哈哈大笑：你看着这种眼光，有胆量去拿烧鸡吃？

我们狂晕阿，于是芬得意洋洋把羊肉火腿一扫而光，最后撑得淑女模样都扔光了，靠在椅子背上：可算吃顿饱饭啊！
　　
　　然后转头就看着我笑：你知道我咋出来的不？
　　
　　我说，我哪儿知道，你总不会是跳墙出来的。

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　芬贼笑一下：差不多，斗智斗勇啊。我说出来吃个饭，老太太的眼光能杀了人，出去？女人家的出去吃啥饭？那都是男人的事！我赶紧说同事一起去呢，老太太继续怀疑，都没家没口的？谁在外头吃饭啊？我实在没法子，就说有人请我吃饭呢，老太太这才松口气，请你啊，还有人请你吃饭？你想去就去吧！
　　芬继续说：我只要一说不回家吃饭，老太太就给我LG打电话哭哭啼啼要死要活的，说我不爱吃她做的饭，媳妇不好伺候，要回家，我LG就打电话求我回家凑合吃两口，哪怕出来爱买啥买啥呢。等我LG回来，我非狠狠的揍他一顿不可！哼！
　　
　　这顿饭最后以芬打扫光所有的肉类为结束，临走的时候，我拍拍芬：反正我一个人在家，你没事就过来吃饭，保证顿顿有肉哈。
　　
　　芬这就嘻嘻哈哈走了，我们也根本没往心里去。穷山沟的老太太么，穷惯了，可以理解的，干吗跟她较真。第二天中午，我刚刚睡醒爬起来，就听有人不停的按门铃。一开门，是芬，气冲冲拎着个手机：你接个电话！
　　
　　我晕阿！我说我好像还没奢侈到敢请你当秘书阿！看看芬的黑脸，没敢再说，拿过手机喂了一声，那边也没声音，我奇怪的看了一眼屏幕，来电是：LG。
　　
　　我又喂了几声，还是没动静，芬一把抓过电话就吼上了：你问阿！你不是要问吗？你怎么不说了？
　　
　　我吓了一跳，一把把她揪进来关上门，这楼里都是我GG的老熟人了，要是有人去跟我GG说听见我大喊大叫的，我的淑女形象可就完蛋了

芬又把电话扔给我：你接！
　　
　　我抓起电话：说话吧，干啥啊你们俩！
　　
　　芬的LG哼哼唧唧的闷罐子声音传过来：没事没事，我们闹着玩呢。她气我说她昨天晚上跟人喝酒去了......
　　
　　芬一把抢过电话，继续吼：你说啥？有本事你把刚才的话再说一遍！你不是说我昨天跟别人约会去了？还喝酒抽烟的跟野男人混？现在你不敢对质了？有本事你说阿！芬哐一声就把手机给砸地上了，当时后盖前盖就全飞了。我吓了一跳，捡起来一听，居然芬的LG还在解释：我错了还不行？你饶了我吧媳妇，我回家......
　　
　　NOKIA的手机，质量真是牛啊！我挂了电话，看看气得要发疯的芬，赶紧拿个纸杯子给她倒了咖啡——俺家咖啡具都是骨瓷的，可没手机结识！芬气的手都在哆嗦阿，我紧张的看看她，看看俺家的白沙发，等她把咖啡喝完了，才算放心了。
　　
　　芬喝完咖啡，脸上有了点血色。我赶紧再续一杯，这次不敢递给她了。因为芬的LG又打过来了。芬接起电话，大吼一声：你全当我死了得了！可怜的手机又被扔到了沙发角落里。
　　
　　老实说，我第一次见她这么发脾气，真是怕怕阿。芬长得绝对标准的淑女样子啊，笔直

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笔直的长头发，扎一个简单的马尾，穿的衣服都没什么花里胡哨的，都是简简单单的素色，加上白净的肤色，整个一个古典美人。

看着芬的气平了一点，我小心翼翼的问：咋了？
　　
　　芬长叹一声：别提了！昨天晚上我回去了，外衣都扔在了客厅，等我躺下了，就听我PP在客厅溜溜达达半天，然后拐进我卧室，跟我就搭话，说晚上吃什么了阿，人多不？我有一搭没一搭的应了几句，说我要睡了，她就走了。结果刚才我LG打电话，开口就问我昨天晚上干吗去了。我说去你家吃饭啊，他说那你怎么一身烟酒味儿阿？我说没有阿，就小＊（我同学）抽了两颗烟，怕是沾上了吧，吃涮羊肉喝了两口啤酒而已，胡扯什么啊。说着说着我就觉得不对，我就问他，你怎么知道的？你狗鼻子伸得这么长？
　　
　　结果我ＬＧ哼唧半天没说，我一下子明白了，就问：你妈告诉你的？我ＬＧ哼唧半天，说他妈也是为我好什么的。我气炸了，说我早就成年了，用不着别人管！结果这家伙居然说我心虚什么的，气得我就冲你这里来了！
　　
　　芬继续开始喝咖啡，我半天愣是没反应过来。啥意思这是？ＰＰ告状了？能告什么状阿？我们四个人喝了五瓶啤酒，其中我同学一人搞定三瓶半。抽烟？那家伙统共抽了两颗烟，就被我们给镇压了，衣服上能有多大的味道？
　　
　　我掉头进屋，拿出昨天穿的毛衫，闻了半天，没多大味道啊？看来这个ＰＰ的鼻子，不是盖的！
　　
　　再看芬，还气哼哼的，没法子，劝吧！我说你ＬＧ是太关心你了吧，别生气了，等他回来罚他跪绿豆，跪啤酒瓶子盖，外加顶上个气球不许掉！
　　芬扑哧一笑，我心里也轻松了点，偏偏这个时候，电话又响起来了！NOKIA的手机阿，真是质量大大的牛啊！我立马就决定把我的MOTO换了去，题外话阿。
　　
　　我抢先拿了过来，一看，还是她LG！芬伸手要抢，我赶紧拦住：还是你LG，你不接我就挂了，你别砸了，砸我电视上就麻烦了。
　　
　　芬说：我不接，你接吧！接了听他放什么屁！
　　
　　于是我接了，只是哼了一声，估计她LG也没听出是谁来，一溜烟的就说了起来：你跑哪儿去了？怎么不在家？我妈说你离家出走了，吓得她在家哭呢！你就算有脾气，我求你等我回家你冲我发行不？好歹我妈来给你做饭看家的，你别吓唬她了行不？
　　
　　我叹口气，递给芬：你LG说你PP在家哭呢！
　　芬大大翻了个白眼，接过电话，估计是摔得电话都漏音了，就听她ＬＧ在那边好话一箩筐啊，芬挂了电话站起身：得了，我撤了。说是老太太在家哭得死去活来呢，我得看看去，好歹给我做了几天饭，就算是人家当喂猪呢，我这个猪也得去哼两声啊。
　　
　　走到厨房，芬转弯奔着冰箱就去了：让我先吃点好吃的再说，估计今天还是土豆炖白菜！
　　然后就是两三天的安静时光。芬上下班时间和我差的太多，我又喜欢一个人窝在家里，于是也没了她的消息。

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再有消息，就是一个星期以后了。芬和LG来串门，她LG木木的拿来点特产什么的，说是芬在我们家打扰了。我也没好意思说啥，不过看着那两小盒土特产，给我纳闷的，这玩艺还有这么小盒的？
　　
　　我去厨房的时候，芬跟过来，悄悄的说：本来打算拿两大盒，谁知道一晚上功夫，老太太都藏起来了。这是今天她LG费了牛劲才要出来的，一大盒里六小盒，就给了这么点！
　　
　　更让我晕倒的是，芬说，老太太真的把鸡蛋和烧鸡留给儿子吃呢！鸡蛋因为没碎，又是煮熟的，倒还能吃，那只烧鸡阿，可怜都长了不少绿毛了。老太太把绿毛一擦，就招呼她ＬＧ吃，还特别恩赐给芬一段鸡脖子，芬顺手就扔ＬＧ碗里了，说让他好好补补什么的，于是芬的ＬＧ就在老太太的注目下，吃了半只擦掉了绿毛的鸡．．．．．．　
　　
　　当然，吃完了她LG就拽着芬出去散步，然后找个旮旯抠嗓子吐了个痛快......第二天晚上，芬又来了，拎来一大盒土特产，我贼笑：妙手空空？芬大笑：哪儿啊，把我PP送走了！我ＰＰ今天上午又把那半只鸡拿出来了，擦擦绿毛要我ＬＧ继续吃，我ＬＧ下午就把她送走了！你猜怎么着？我去收拾老太太的床，好家伙，我家冰箱里的香肠火腿什么的，都在褥子底下呢！我说怎么一天的工夫，我家冰箱就成了庙里的似的？我ＬＧ这会儿正在家换床单呢，有个火腿没包好，油了那么大一片阿
　　然后又过了两个月的歌舞升平，芬因为是毕业班，年假到腊月二十六才放。腊月二十七晚上，我正跟LG商量给PP家和娘家什么节礼呢，芬又来了！
　　
　　一进门就单刀直入：姐们，我来借住几天，行不？晚上十点来，早上八点走。来了就睡，保证晚上不起夜。
　　
　　我狂晕阿，这话说得太露骨了吧。我LG很尴尬的说了一句：我倒水去，就一头扎进了卧室。
　　
　　我问芬：咋了你这是？分居？距离产生点美？
　　
　　芬愁眉苦脸的说：我GGPP还有小叔子还有小叔子女朋友还有小叔子女朋友的两个妹妹以及我小叔子女朋友大妹妹的两个好朋友都来了，我家哪儿还有地方住啊？
　　
　　我晕！芬家和我家的格局一样，一个大点的卧室，一个书房，一个小小的厨房和卫生间，外带一个不大的客厅。这是多少人来着？我愣是一下子没明白过来。芬恶狠狠的说：连我LG，三男六女，不算我！
　　我LG的话：俺媳妇没受过苦，八十年代每个星期吃一只烧鸡，九十年代每天有肉吃，没睡过大通铺，没打过地铺，家里人均住房面积没低于15平米过。所以，打死我也想不出来，这么多人来干啥，这么多人怎么住。怪不得芬来这里住，我书房的床是的单人的，沙发又小，于是我赶紧小心翼翼问：你跟你LG都过来？心里合计：那我得去我PP家找个钢丝芬长叹一声：我自己！人家要陪着爹妈和弟弟呢！
　　
　　我赶紧再问：那你们几个人过来？心里盘算，超过两个，我可要拒载了。
　　
　　芬贼笑一声：当然我自己！就这还是我争取来的呢！人家都安排好了，书房打地铺，睡我LG我GG和小叔子。卧室是我小叔子的女朋友的大妹妹和两个同学，客厅是我小叔子女朋友和她小妹妹，本来让我睡客厅呢，我说我晚上打呼噜，怕吵得你们都睡不着，就跑了。我PP还在后头嚷她没听见过，一家人没事呢！
　　
　　我再倒！这不成了大车店了么？
　　
　　不过这么多人，都干吗来了阿？

　LG从卧室钻出来，开开咖啡壶招呼：坐下说坐下说！不急不急！小样，肯定是见有热闹听了，来凑热闹了！
　　
　　芬一屁股坐下：你听好了，我就说一遍。亏得我教语文的，擅长总结段落大意，要不然估计得给你说半月！我ＧＧＰＰ是来过年的，小叔子跟着爹妈来了，小叔子女朋友说是下过定礼了，所以得跟ＰＰ家过年。小叔子的女朋友的两个妹妹跟着姐姐来城里玩两天，然后小叔子女朋友的大妹妹的两个女同学是打算介绍给小叔子女朋友的两个弟弟的，所以带过来先跟小姑子们沟通一下感情。明白？
　　
　　我基本明白，ＬＧ还在翻白眼，这个笨蛋！再看芬，那叫一脸无奈啊

TIGER

小胖墩儿

翔翔妈

哈哈，不是说我家过去的事吧

烈火女

真正是极品？

是小说吧？

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找不到后面的了，找到了再贴

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傻老公:妈,儿子做的不好,你老人家也跟着受累了.
　　 气球婆婆:妈没事,妈就不想你受委屈,怕你过不好.妈怎样都无所谓.
　　 傻老公:其实老婆是个好人,就是脾气火暴点,她从小被她家惯坏了,你别和她计较.
　　 气球婆婆:傻儿子,我计较什么,我就是想把她调教的好一点,以后我走了也能安心了.
　　 傻老公:妈,我和你商量个事,你看成不.
　　 气球婆婆:说吧,两母子还有什么不好说的呢.
　　 傻老公舔了舔舌头:妈,人家说老人家就是要住的心情愉快人才能长寿,你看你和老婆也不和,要不这样,你去我舅舅家玩段时间放松放松心情好不.
　　 气球婆婆:你放屁!我自己有家我住的好好的,我哪儿也不去.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：yong0923　回复日期：2006-11-18　12:42:46　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　潜力贴要留名
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　12:44:14　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　傻老公:那周末我带你出去玩玩好不.
　　 气球婆婆:别浪费那钱啊,现在消费多贵啊.
　　 傻老公:没事,我就带你去郊区散散步,不花什么钱的.
　　
　　那几天家里气氛怪怪的,也没有大吵大闹.好象竹竿媳妇在避着气球婆婆.气球婆婆也正奇怪,怎么竹竿媳妇都不支声了,难道老实了?其实不是.竹竿媳妇之所以能忍,那是因为傻老公给她许了一个愿望.并且很快就能达成.
　　
　　周末了
　　 傻老公带着气球婆婆准备出门了.气球婆婆瞅了一眼,竹竿媳妇好象没出去的意思.气球婆婆得意的一笑.
　　 刚打开门,竹竿媳妇就冲过来了,手里拿着一袋子,里面装水啊,零食啊那些.:给,你们到了那里好吃,那里可能没什么东西卖.
　　 气球婆婆一脸胜利的和傻老公出门了.
　　郊外的空气就是好.气球婆婆和傻老公来到了一个山清水秀的地方.那里好象人很多,但是又很清净.环境也很好,很适合生活.
　　 风轻轻的吹,水慢慢的流.很多老人家或孤独或结伴在游玩.
　　 气球婆婆心情大好,脸像开了花儿似的.
　　 气球婆婆:儿子,这里真好,空气又好,你怎么不早带我来呢.
　　 傻老公:妈,你喜欢这里吗?
　　 气球婆婆:喜欢啊,你看这里和杂们家乡还真有点像呢.
　　 傻老公:妈,你看这里有很多和你年纪差不多的人,你和他们肯定有共同话题.
　　 气球婆婆:是啊,年纪大的人经历也丰富,肯定比你们年轻人强多了,你看你们家老婆,那么瘦,一看就知道不会生活.
　　 傻老公:那你这么喜欢这里你愿意住这里吗?
　　其实那里是XX市的老人疗养院.傻老公已经考察过了,那里风景不错,服务也好,口碑也很好.傻老公寻思着让气球婆婆去那里住,这样又避免矛盾,他又方便来看气球婆婆,而且这里又有专人照顾.真是三全其美.
　　气球婆婆:儿子,你怎么说是什么意思,你想把你妈丢这里不管了?儿子,你爸去了,我就只能指望你了.
　　 傻老公:不是的妈,这里是疗养院,好多老年人都在这里养老.这里真不错,要不杂进去看看.
　　气球婆婆急了:儿子,杂们回家,我不去看了,我不喜欢这里,哪儿都没家里强,我要回家.
　　 傻老公:不是的,妈这里真的很好,这里和你年纪差不多的人又多,你在这里也有人陪你说话.我也可以经常来看你.
　　 气球婆婆快哭出来了:你嫌弃我了,我不去,我就不去,我死都要死在家里.说完转身跑了.
　　傻老公赶紧追上去.
　　
　　 回到家,竹竿媳妇正在房间里给气球婆婆理衣服.气球婆婆认定是竹竿媳妇挑唆的儿子把她送走,看见竹竿媳妇还收拾她东西了.敢情是要马上赶她出去啊,气球婆婆快速进屋,反手把房门缩了,房间里就竹竿媳妇和气球婆婆.
　　
　　气球婆婆大吼一声,你个狐狸精,把我儿子迷成这样,妈都不要了,我今天要和你同归于尽.老娘死都不放过你.气球婆婆抓住竹竿媳妇肩膀疯狂的摇.
　　 傻老公在门外拼命敲门:妈有什么话好好说,老婆,快给我开门啊.....
　　
　　竹竿媳妇也着急了,竹竿媳妇虽然有点暴力,但那只对老公,对婆婆她还是不敢的.她大喊:傻老公快救我啊,你妈要我的命啊.她要杀了我.
　　 傻老公使劲撞门,门没撞开,急中生智,傻老公看到客厅里的榔头,一把抓来,把锁敲坏了,进去一看.
　　 气球婆婆正骑在竹竿媳妇身上疯打,傻老公冲过去,一把拉起气球婆婆,推倒在地上,再抱起竹竿媳妇,转身回自己房间了.
　　
　　竹竿媳妇头发凌乱,衣服也给撤破了,正小小声的哭.傻老公那是心疼啊,老婆,伤着了没?我看看,来,动动手,动动脚,不行就上医院.
　　 竹竿媳妇也慢慢缓过劲来,你妈敢打我,我要报警,我要验伤,我要告她故意伤人.
　　
　　傻老公:老婆,我知道对不起你,你受委屈了,但是你看,我马上就要把我妈送
　　
　　走了,到时候我妈去疗养院,我们就又是二人世界了不好吗.
　　 竹竿媳妇,你看你妈那狠劲,想要我的命啊.和她同归于尽我才不值.
　　 傻老公,是啊,你看,我不也是向着你,保护你的吗?
　　 竹竿媳妇,你向着我,那你也有向不着我的时候,万一你不在,你妈把我杀
　　
　　了,你妈也得判死刑.到时候你亲人没了,我家里不找你算帐,我妈不找你拼
　　
　　命才怪!
　　 傻老公:你放心,就这两天,我把手续办好,就把我妈送走.
　　
　　竹竿媳妇每天早出晚归,有傻老公护航.气球婆婆早已偃旗息鼓,听闻竹竿
　　
　　媳妇要告她故意伤人,这两天也不敢说话.
　　
　　手续很快办好了,这天,傻老公给气球婆婆买了很多生活用品,特意请假回
　　
　　家,打算送气球婆婆去疗养院.
　　 回到家,气球婆婆很惊讶,你怎么那么早回来了啊?
　　 傻老公:妈,今天我把你手续办好了,你把东西收拾一下,看看有什么要带
　　
　　的,吃了晚饭我就送你过去.
　　 气球婆婆:去哪儿了啊,我哪儿都不去,你别送我走.
　　 傻老公:你看这日子还是人过的吗?你非要弄出人命吗?你非要把你儿子
　　
　　毁了你才高兴吗?
　　 气球婆婆:我知道是你老婆挑唆的你.
　　 傻老公:你别往别人身上扯,原因在你,你在这里过不下去,我给你换个地
　　
　　方,大家都好,你放心,你偶尔还是可以回来住,我也会常常去看你的.
　　
　　
　　气球婆婆见儿子非送自己走不可，一屁股坐地上了，开始嚎啕大哭，他
　　
　　爹啊，你到是看看啊，我们辛苦养大的儿子娶了媳妇就不要娘了啊，我
　　
　　可怎么活啊！然后就开始一把鼻涕一把 眼泪的讲述抚养傻老公是 无何的
　　
　　艰辛，自己的命又是如何的苦。
　　 傻老公早知道他妈要大闹的，一把领起坐地上的妈，放沙发上坐着，
　　
　　然后去房间，帮气球婆婆收拾东西。
　　 气球婆婆一抽一抽的，傻老公收拾完了，出来说：妈，我们先去吃点
　　
　　什么，再去养老院，你看你想吃点什么。
　　 气球婆婆狠很的一笑，跑到窗台边，坐窗台上说，你今天敢逼你老娘
　　
　　我走，我就跳下去死给你看。
　　
　　傻老公疲惫的说：妈，你真觉得你生活的好吗？你觉得我们家还像个家
　　
　　吗？有时候我比你和老婆的压力都大，受的委屈都多，但是我是男的，
　　
　　我得顶住，不然杂家早垮了，但是我现在真的累了，我想安静的生活。
　　
　　说实话，有时候我真想死了算了，活的那么累，过的简直不是人的日子
　　
　　，还不如死了清净。妈，你今天要是跳下去了有个什么，我马上也跟着
　　
　　去，我是你儿子我到地下再孝敬你。
　　
　　气球婆婆：儿子你傻啊，你是妈的心头肉啊，妈一辈子都是为了你啊，
　　
　　妈不过就是想帮你调教调教媳妇，你看你媳妇给你惯的，每个月都买衣
　　
　　服，都结婚的人了那么讲究做什么？照顾你也很不尽心，还让你给端茶
　　
　　倒水，当妈的看了心疼啊，我就是死了我也没脸去见你爸啊。你怎么那
　　
　　么不明白，还和你媳妇一个鼻孔啊，
　　

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气球婆婆越说越激动，傻老公担心的。
　　气球婆婆：妈这辈子不图什么，就是想你过的好啊，她还伸手打你，她
　　
　　那是打你啊，她那是打我，打在我的心上啊。
　　
　　时间一分一秒的过去了。竹竿媳妇下班回家了，原以为家里没人，傻老
　　
　　公给她说的是回在外面和气球婆婆吃完饭然后送去疗养院安顿好再回来
　　
　　，一开门，气球婆婆坐在窗台上，老泪纵横，傻老公一脸无奈，也快要
　　
　　哭出来了。
　　竹竿媳妇：这是在唱哪一出啊？
　　气球婆婆立刻从窗台上下来了，往竹竿媳妇面前一跪：媳妇啊，我求你
　　
　　了，别赶我走啊，以后我好好伺候你们还不行吗，你也有父母的，你该
　　
　　明白父母的难处啊。。。。。。。。
　　
　　竹竿媳妇：我不管你们的事，老公，我先出去吃饭，你解决完这里的事
　　
　　情再打电话来接我。
　　 气球婆婆好象明白竹竿媳妇是她唯一的希望，看竹竿媳妇要走，她往
　　
　　前一扑，抱住了竹竿媳妇一只腿，死都不放开
　　
　　气球婆婆:媳妇,别把我送老人院好吗?我求你了.
　　竹竿媳妇:.......
　　气球婆婆:以后我让着你还不成吗?
　　竹竿媳妇:你先起来说.
　　傻老公也过来扶.
　　
　　谁知气球婆婆在地上跪上瘾了,死都不起来,还口口声声说,你们不让我留
　　
　　下来,我就在这里跪着不起来,让大家看看,你们让长辈给晚辈下跪.
　　
　　竹竿媳妇这下慌了,想跑,气球婆婆又把她的腿抱的死死的.想蹲下来,又不
　　
　　方便.
　　竹竿媳妇急的满头大汗.傻老公使劲扶他妈都没扶起来,还差点把竹竿媳妇
　　
　　弄摔了.
　　
　　竹竿媳妇急的大喊,行了行了,你留下,我走,我和你儿子离婚,你抱着他过一
　　
　　辈子吧.
　　
　　傻老公也急:老婆,不要乱说话,我是不会同意离婚的.
　　气球婆婆:5555555555555555555555
　　竹竿媳妇:那你说怎么办,你看你妈,和疯狗差不多.
　　傻老公不等了,上来一个指头一个指头的把气球婆婆的手从老婆腿上掰开.
　　
　　傻老公也急:老婆,不要乱说话,我是不会同意离婚的.
　　气球婆婆:5555555555555555555555
　　竹竿媳妇:那你说怎么办,你看你妈,和疯狗差不多.
　　傻老公不等了,上来一个指头一个指头的把气球婆婆的手从老婆腿上掰开.
　　
　　竹竿媳妇:婆婆,你就哭吧,我看你能哭多久,傻老公,去做饭,我饿了.
　　气球婆婆:你们就留下我吧,再说你们把老人赶出家门要遭雷劈的.
　　竹竿媳妇:......
　　气球婆婆:......
　　傻老公:......
　　竹竿媳妇死不让步,要不就是喊离婚.
　　傻老公不离婚,希望气球婆婆走.
　　气球婆婆表示什么都可以,就是不走.
　　最后,暂时不送气球婆婆走了.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：NatureFeng　回复日期：2006-11-18　13:00:09　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　qiang!!
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:04:20　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　傻老公:老婆,我知道对不起你,你受委屈了,但是你看,我马上就要把我妈送走了,到时候我妈去疗养院,我们就又是二人世界了不好吗.
　　 竹竿媳妇,你看你妈那狠劲,想要我的命啊.和她同归于尽我才不值.
　　 傻老公,是啊,你看,我不也是向着你,保护你的吗?
　　 竹竿媳妇,你向着我,那你也有向不着我的时候,万一你不在,你妈把我杀了,你妈也得判死刑.到时候你亲人没了,我家里不找你算帐,我妈不找你拼命才怪!
　　 傻老公:你放心,就这两天,我把手续办好,就把我妈送走.
　　第二天,竹竿媳妇和傻老公一大早就上班去了.留气球婆婆一人在家.
　　竹竿媳妇在公司是个主任,还是很能干的.能独档一面.
　　正整理资料,公司同事小X急急跑过来,给竹竿媳妇说悄悄话:你婆婆跑到总
　　
　　经理室大闹,说我们公司培养的不孝的员工,经理叫你快去.
　　
　　竹竿媳妇感到头痛.赶紧在经理室.
　　气球婆婆正撤着大嗓门教育总经理.而总经理一脸尴尬.
　　
　　竹竿媳妇一看这架势,是闹事来了,赶紧给傻老公打了电话:你妈来我公司
　　
　　闹事了，你快把她接走吧.
　　然后硬着头皮进了经理室.
　　
　　气球婆婆一看竹竿媳妇来了,:媳妇,做婆婆的无能啊,教育不好你,所以我找
　　
　　你们领导来了,让你们领导教育教育你,什么叫孝顺.也让你领导看看,你怎
　　
　　么欺负老人的.
　　竹竿媳妇:经理,对不起,我的家事还烦你,这里的事情我会马上处理的.
　　经理早想溜了,看这情况,马上说:好好,你和你婆婆去会议室谈谈吧,小X带
　　
　　他们过去.
　　
　　气球婆婆居然不去:经理,我今天不是来和媳妇谈的,我是来和你谈的.
　　经理尴尬中.
　　竹竿媳妇:婆婆,这里是公司,不是谈家务事的地方.
　　气球婆婆得意了:怎么你也知道怕啊?昨天的嚣张劲哪儿去了?经理啊,你是
　　
　　不知道,她还逼我下跪了.
　　
　　傻老公满头大汗的赶到了:妈,你怎么上这里来了,走,回家,别影响老婆工作
　　
　　.
　　气球婆婆:我没影响谁啊?我住的地方都没有了我还不赶紧啊.
　　傻老公:什么都不说了先回家.说完,拉起气球婆婆就走.
　　气球婆婆哪是对手啊,被拉走了.
　　
　　气球婆婆被拉走了.
　　竹竿媳妇看了眼经理,脸色不太好.想说什么,又都觉得不适合.
　　经理:今天这样的事情,以后不能再发生了,家里的事情在家里就要解决好,
　　
　　不能影响到工作,更不能影响到其他同事,明白吗?
　　竹竿媳妇:是的经理,我以后会加倍注意.
　　经理:我看你家这事也多,这样,今天放你假,你回去把事情处理好,明天我要
　　
　　看到一个精神抖擞的你.行不?
　　竹竿媳妇:谢谢经理.那我先回去了.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:05:23　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　竹竿媳妇回到家中,傻老公和气球婆婆正闹冷战.看样子,傻老公给气的不
　　
　　轻.
　　竹竿媳妇穿着高根鞋,也不换拖鞋,直接走到气球婆婆面前.那高根鞋与地
　　
　　板碰撞发出的"塔,塔,塔"的声音在此时格外刺耳.
　　
　　竹竿媳妇居高临下,那气势
　　气球婆婆傻了,以为媳妇要打她.
　　竹竿媳妇:从今天开始,你给我听好了,这是我最后一次和你讲话,你给我滚
　　
　　出去,你儿子愿意和你一起滚你们就一起滚.房子是我的.我给你们半个小
　　
　　时,现在我回房,半个小时后我出去要是还有你或者与你有关的东西,我直
　　
　　接从窗户丢出去.
　　竹竿媳妇转身回房间了.
　　
　　气球婆婆缓过神来:老娘就是不搬你敢怎么样,你还敢把老娘丢下去.老娘
　　
　　就在这里等你个狐狸精.
　　
　　竹竿媳妇回房间后细细的想,万一她死赖着不走怎么办,她一个人,肯定要
　　
　　吃亏.气球婆婆那泼辣劲,早领教过了.
　　怎么办呢.
　　于是竹竿媳妇给表弟打了一电话.表弟一直很尊敬这个表姐,听到表姐有事
　　
　　情.马上放下手上的工作赶来了.
　　
　　傻老公开始劝气球婆婆:妈,我们先出去吧,我陪你,要你实在不喜欢疗养院
　　
　　我给你租个房子也可以,就在我们小区,也方便啊.我们先出去,这房子真是
　　
　　老婆的,大家以后还要见面,别弄那么难看.
　　
　　门铃响了,竹竿媳妇出来开门.是表弟到了.
　　气球婆婆:你以为你找帮手老娘就怕你啊,你就是把你家那老妖精找来我也
　　
　　不怕你.
　　"砰"表弟把一玻璃杯摔气球婆婆面前,好大的声响.气球婆婆一楞.
　　你嘴里要再不干净我不撕烂你的嘴!表弟人高马大,说这话很有威力.
　　
　　傻老公拖着气球婆婆就要出去.
　　气球婆婆那里肯干:我不走,这里是我家,我哪儿也不去.
　　傻老公:这里不是你家,你必须走!!!
　　气球婆婆:好,我没家了,那我就死.
　　
　　竹竿媳妇:那你就去死吧,我今天看着你去死,你死了我会帮你照顾好儿子
　　
　　的.
　　其实竹竿媳妇心里明白,气球婆婆最怕痛,哪里敢去死,也就是嘴上说说,吓
　　
　　唬人.

erdaoma

　傻老公赶到了，但是气球婆婆似乎已经得手了。
　　气球婆婆心满意足的把一条项链放进了自己口袋。
　　傻老公：那是我给老婆买的，你怎么拿了，你要喜欢我改天给你买，快放回去，老婆最喜欢那条项链了。
　　气球婆婆：那么小气做什么，我怎么大的一个儿子都给她了她还和我计较这么一条小小的项链啊？别吵我，我还得想想有什么要拿呢。
　　
　　忙了一整天后,家里已经像被洗劫过一样了.竹竿媳妇回到家,楞了足足两分钟,没反应过来,几乎以为自己走错地方了.
　　 打电话给傻老公,傻老公正给气球婆婆做饭呢,边抄菜,边打电话.竹竿媳妇知道了事情的大概.气不打一处来.
　　
　　天越来越晚了,傻老公还没有回家.打电话就忙,不是在洗碗就是在洗衣服,要不就是在檫家具,最后说不出在干什么了.....
　　 迷糊中,竹竿媳妇在沙发上睡着了,傻老公回家了.
　　傻老公抱起竹竿媳妇,想放到床上去睡.结果,竹竿媳妇醒了.
　　 竹竿媳妇:你干什么去了,那么晚才回来.
　　 傻老公:刚搬家,要收拾的东西多,睡了吧,明天还要上班.
　　 竹竿媳妇一看时间,临晨两点.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:22:36　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　后来竹竿媳妇才知道,原来气球婆婆一整天让老公忙着忙那,最后老公累的不行了,靠在沙发上睡着了,气球婆婆也不喊老公.最后老公半夜醒了,才赶回家.
　　竹竿媳妇本来很生气,但是一想到婆婆从此就不再在家里住,她可以眼不见为净,又释怀了.衣服没有了可以再买,没关系,旧的不去,新的不来.
　　只是,家里以后就经常莫名其妙的少东西....
　　老公每天两头跑,更加累了.
　　气球婆婆还让傻老公带上竹竿媳妇去看她,竹竿媳妇誓死不从.
　　气球婆婆搬出去后,和院子里的老太太们也熟悉了起来,经常一起拉家常.
　　竹竿媳妇也觉得,小区里的人看她的眼神还真奇怪.
　　竹竿媳妇记得但丁说过的一句话:走自己的路,让别人说去吧.所以她并不在意别人怎么说她.
　　只是傻老公生生被劈成了两半
　　竹竿媳妇这天回到家,沙发变成了几把破椅子.她揉了揉眼睛,以为自己看错了.再看,还是破椅子.她崩溃了.
　　竹竿媳妇发现自己一味的忍让,换来的就是她的家支离破碎.她拿出了电话,拨了110.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:24:46　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　我觉得这个世界上有好人就会有坏人！说不定的呵呵让我们相信好婆婆还是有的吧，但也有机会碰到坏婆婆！
　　自从看了双面胶后我就知道这个世界上的极品很多！
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:26:40　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　我家被偷了,我家在XX路,XX小区........
　　110慢吞吞的,半天才来.
　　警察:你是什么时候发现家里东西不在的.
　　竹竿媳妇:我一回家就发现了.
　　警察:你什么时候回的家.
　　竹竿媳妇:6点左右.
　　警察:上午你走的时候沙发还在吗?
　　竹竿媳妇:在的
　　警察:你还掉其他什么东西了吗?
　　.....
　　.....
　　....
　　..
　　问了半天,警察判断,沙发不是被盗了,因为青天白日的,哪个小偷把沙发那么大的东西搬的走,而且,也不可能只偷沙发.
　　警察让竹竿媳妇好好想想,是不是什么亲戚拿去了,还是老公拿去卖了,反正屁事没做,警察又走了.
　　其他邻居还以为发生什么事,一个个议论纷纷.
　　
　　
　　竹竿媳妇见警察也拿气球婆婆没办法.
　　就给表弟打了电话,让表弟过来商量.
　　
　　竹竿媳妇详细给表弟讲了事情的原委.表弟气的不行.我姐杂能那么让人欺负.我姐夫去哪儿了?怎么现在还没回家?
　　竹竿媳妇;去他妈哪儿了,每天都是这样,不到很晚是不会回来的.
　　表弟:那还得了.他娶的是你不是他妈!
　　表弟马上打了一电话,喊了一大帮人.一群人浩浩荡荡去了婆婆租的房子.
　　
　　表弟走在最前面,很快走到了门口:姐,是这里吗?
　　竹竿媳妇,是这里.
　　表弟敲门了,很大声的敲,门好象都要被敲碎了.
　　气球婆婆:谁啊?那么用力敲门,弄坏了是不是你赔啊?
　　气球婆婆看着架势,急了,你们敢上我家来抢东西,好啊.我报警.把你们全抓起来.
　　竹竿媳妇:好啊,我到要看看是谁偷了别人家的东西,我到要看看谁被抓起来.
　　傻老公从厨房出来了:老婆,妈要沙发给她就是了,我给你买新的.
　　竹竿媳妇:你妈现在要你,我是不是也给她就是了,你也能给我买新的吗?
　　
　　表弟:姐夫,今天我还叫你一声姐夫,你今天就是管好你妈,要是她不小心磕磕碰碰了有个三长两短,我们可不负责.搬!
　　
　　人多就是力气大,东西很快就被搬的差不多了.气球婆婆被老公拦着也就光知道哭了.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:29:35　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　东西搬完了,看着自己的家一点一点的恢复原来的样子.竹竿媳妇笑了,想起傻老公,竹竿媳妇又沉默了.
　　表弟喊来的人很帐仪,饭都没吃竹竿媳妇一顿就走了.
　　表弟:先吃饭,把姐夫喊出来,今天我们把话说清楚,姐,我见不的他们这样作贱你!
　　找了家小馆子,把傻老公喊了出来,三个人要了一包间.
　　表弟:姐夫,算我多事,你们两夫妻的事情我本不该管,但是你们这样折腾我姐我看不过去,我姐的父母到现在还不知道这事,我也不想让他们知道,他们年纪大了,身体也不好.今天,你给个痛快话,你是要你妈还是要我姐.
　　傻老公:首先我要道歉,老婆,这段时间我冷落你了,我想我妈刚出去一个人住,我想多陪陪她让她适应一下环境.我也发现她有回家拿东西的毛病,我本想,她拿点小东西也就随她,你缺什么我再给你买新的就是,哪想到她越来越过分,居然把沙发都搬出来了.
　　竹竿媳妇:她最过分的不是把沙发搬出去了,而是把你搬走了.我有老公和没老公是一样的.
　　
　　傻老公:那你让我怎么办,那是我妈啊,我总不能再不管她了吧,如果我是那么不孝的人你还会爱我吗?
　　竹竿媳妇:那好,鱼与熊掌不能兼得,你要你妈,那我们离婚,你找个好的伺候你妈去.
　　傻老公:不可能,老婆,我们注定是夫妻,这个一辈子都不会变的,我死都不会同意离婚.
　　表弟:不离婚那你得上我姐过好日子啊.爱就那么肤浅啊?
　　竹竿媳妇：你这样可不行，做人怎么这么赖皮呢？
　　傻老公：是啊，我是这么赖皮的，你能把我怎么样，反正离婚是不可能的！
　　竹竿媳妇:现在给你两条路走,一是离婚,一是按照我说的方式去生活.你自己考虑.
　　傻老公:行,你说怎么办.
　　竹竿媳妇:我们的房子也旧了,我打算在市区买个大点的房子,离我上班的地方也近点,我们住的房子也确实小了点,也得做长远打算.我们这些年存的钱基本够首付了,再把这房子卖了刚好装修.新房子写我一个人名字.你妈永远不能到这个家来,除非我同意.现在你妈还年轻,等你妈老了,请个人照顾她.你每个星期最多来看她两次,每次不超过两个小时.你同意我们马上办,你不同意我们马上离婚.
　　傻老公还没来得及回答,气球婆婆不知道从哪个角落冒出来了,可能是跟踪傻老公来的.
　　"你个不要脸的狐狸精,想拆散我和我儿子"说完就扬起手要扇竹竿媳妇耳光.
　　
<TABLE cellSpacing=0 width="100%" bgColor=#f5f9fa border=0><TBODY><TR><TD vAlign=bottom align=right width=100></TD><TD>
作者：日子过得苦　回复日期：2006-11-18　13:32:38　</TD><TD vAlign=bottom align=right width=100> </TD></TR></TBODY></TABLE>　　表弟眼急手快,抓住气球婆婆的手,往后一丢,气球婆婆向后倒去,气球婆婆气急,一脚踹在竹竿媳妇肚子上.
　　竹竿媳妇感到肚子一阵剧痛,弯下腰,慢慢的,血流了出来....
　　大家慌了,马上送竹竿媳妇去医院.
　　路上,竹竿媳妇脸色苍白,血流不止...
　　
　　医生一脸严肃的从急救室走出来
　　大家迎上去
　　医生:孩子没了,病人大出血,以后可能都不能生育了.
　　傻老公脑中轰的一声
　　使劲抽自己嘴巴
　　表弟走上去直接踹了傻老公几脚,你他妈的不是男人,我好好一姐被你这杂种毁了.
　　傻老公抬起头,看了眼弟弟.
　　突然,傻老公转头看着气球婆婆,眼光凶狠,冲上去一把抓住气球婆婆,然后飞一样的跑了.
　　傻老公直接带气球婆婆回家了.
　　气球婆婆从来没见过儿子这种表情,好象要杀人,吓的直打哆嗦.
　　傻老公一把把气球婆婆推到了死去的爸爸的灵位前,一脚踢在气球婆婆脚弯上,气球婆婆一痛,跪下了.
　　
　　傻老公两眼突出,全是血丝,他指着爸爸的灵位吼:你自己和爸说,你对得起我吗?你害死了我儿子,你还配做我妈吗?你他妈还有没有人性!!!
　　
　　气球婆婆跪在自己老公灵位前,呜呜的哭.
　　傻老公:爸,你挣开眼看看吧,你老婆把我害成什么样了,我真他妈不想活了,你,今天我在爸的面前杀了你,我们两一起赔我孩子的命还有我老婆一辈子的幸福.
　　说完,傻老公去厨房拿了把菜刀.
　　傻老公拿来了菜刀,没有一丝的犹豫,直接把气球婆婆劈了,据说气球婆婆当场就死了.
　　傻老公杀死了气球婆婆,然后自杀了.
　　这件事情到这里基本上就结束了.
　　竹竿媳妇被家人接回去了,现在怎么样我也不是很清楚了.
　　这是一个真人真事,我听到说傻老公把气球婆婆杀了的时候也震惊了,因为那男的平时脾气很好,很少发火.
　　

erdaoma

话说那天我听芬说了一遍来的客人，当时就傻眼了阿。这年头，这年头，这年头咋啥人都有呢？
　　
　　我就问芬：那谁做饭？
　　
　　芬说：我PP！我说了，我不知道他们的口味，还是负责买菜算了。
　　
　　我再问：你PP继续拿白菜萝卜喂兔子？（汗一个，不厚道的说）
　　
　　芬嘿嘿一笑：哪里哪里，这不是男人来了么。不过我估计我LG未来的弟媳妇够郁闷的，我PP弄得那点肉菜啊，都放男人跟前。我弟媳妇一下筷子，我PP的眼神，跟飞刀似的就过去了。
　　我诧异啊，按说没过门的媳妇，不应该PP这样啊。芬贼贼一笑：订婚了，而且圆房了。反正如果散伙了，这闺女在他们乡只怕都嫁不出去了。 我继续寒......
　　
　　芬拍拍我的肩膀：说定了阿姐们，晚上我就过来了。我回过神：好好好，不过她们啥时候走啊？都在这儿过年不成？你住没问题，关键是你们小两口，长期分居，对身体？
　　
　　芬脸红了一下：去你的。我估计待不长吧，没道理这么多人都在这里过年吧。没准就玩两天呢，晚上我问问。对了，你给我预备个被子，家里的铺床褥子都拿出来让他们盖了，我只能带个杯罩枕套过来了。
　　
　　晚上九点半，芬来了。我立马就泡了一壶铁观音，端了一盘瓜子跟着她钻进了书房：咋样咋样？她们就那么睡了？
　　
　　芬翻白眼：可不！我出来的时候，都打好地铺了。你说那几个小丫头，怎么都那么好意思？穿个贴身的棉毛衫就到处乱窜，有点曲线啥的，我还养把眼，可是那衣服上，全是黑不溜秋的疙瘩，一看就是晴纶的衣服起了球。听说还是来的时候换的新衣服呢！
　　
　　我倒！看来我家洗衣机也要捐给芬了，不然这些人走了，芬得洗多少天床单被罩阿。
　　
　　我又问：说了干啥来了么？
　　
　　芬继续翻白眼：过年来了！说是初六才走呢！我看我在你家是得赖几天了。我大力点头：没事没事，我三十晚上初一晚上得去PP家住，钥匙给你就行。只要你和你LG别把我的单人床给晃塌了就行。
　　
　　一说这个，芬的火气突然就上来了：还说这个！我决定让他当三个月和尚！他爹那个老不修，居然饭桌上问我们为啥还没孩子！问我们一个月几回！！问我是不是吃药呢！！！说我们赶紧要孩子，他们等着抱孙子呢！！！！
　　
　　我暴汗阿！别说GG了，估计我PP当面问我这个，我都敢拍桌子走人。看看芬，立马就明白啥叫暴怒阿......
　　
　　于是赶紧打岔：你小叔子的小姨子的未来小姑子表现咋样？
　　
　　芬立马缓过劲儿来了：你提那几个活宝啊，我都要笑死了。一个个的估计是过期的港台片看多了，满口的老版香港话啊！一会儿一个“哎呀呀，你弄疼人家了嘛！”“真是的，你怎么能这么说话呢！”“姐姐，我要那个我就要那个嘛”“蝈蝈蝈蝈，你的这件西服好好帅气噎”......
　　
　　为啥我进不去编辑模式呢？这个慢阿！
　　
　　芬一边掐了嗓子说，一边学着她小叔子的小姨子的小姑子（我实在觉得这个称呼是我长这么大听到的最好笑的，多说两遍，哈哈）的样子，听得我暴起一身鸡皮疙瘩阿......
　　
　　我继续问：晚上你做饭没？
　　
　　芬很痛快答应：在厨房晃荡了两圈。她们要表现么，我就闪了。人家没过门的儿媳妇还有要跟大姑姐搞好关系的弟媳妇什么的，我跟她们抢什么功劳啊。不过，我家厨房算是完蛋了。你说好好的冰箱，死活不用，我买的肉啊鱼啊，都一个一个的放盆子里堆到厨房里。我看着那个肉就在那儿化阿！估计过年的时候，我得在你家屯点吃的了。我可没胆吃长毛的鸡去！
　　

家有肥仔

iamwing

龙猫

长到晕啊~~~~~~~~

铂儿的兔妈妈

还好我没有那么极品的PP