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关于亲子阅读的好文章------------喂故事书长大的孩子，建议大家一定要好好读一读。
（转帖）喂故事书长大的孩子
把故事书当牛奶，「喂」给孩子听
九年前，当我开始对还在襁褓中的女儿念故事书时，并没有想太多。做为一个妈妈，奶也喂了、尿布也换了，能变的把戏都耍过了之后，妈妈和婴儿，大眼瞪小眼，要怎么好好地过日子呢？
从有记忆以来，我就是个不用父母担心的孩子，一路顺遂地念到大学毕业、出国留学，回国工作了八年，正准备向事业飞黄腾达的目标前进之际，家人、先生、朋友，没有人想像得到，我会放弃工作，心甘情愿地，回家专心做个全职妈妈。
刚开始，三不五时就会有朋友带着狐疑的眼光问我：「这样的生活不会无聊吗？每天的二十四小时要怎么度过呢？」无聊？会这样问的人，一定没有「专心」地带过孩子。全职妈妈比上班还辛苦，不累出忧郁症已属万幸，怎么可能会有无聊的时候呢！怎么好好过日子、同时又能兼顾孩子的学前教育，可能是很多妈妈都会面临的问题。
于是，我发明了「喂孩子故事书」的方法。
你可能会纳闷，故事书又不能吃，要怎么拿来「喂」孩子呢？我之所以这么说，是因为大概没人像我一样，把故事书当牛奶「喂」，照三餐外加点心和宵夜，每天念给孩子听。
孩子上小学前，我平均每天「喂」一个小时的故事，从未间断(连一天也没有)。甚至在孩子两岁左右时，每天早中晚，外加午睡和晚上就寝前，我都会给他们一瓶奶和一瓶水，然后依着他们身旁躺下，他们喂自己牛奶，我则「喂」他们故事书，结果往往该喝的东西早已喝完，孩子却根本不想起来，因为太享受了嘛！所以我常常一念就是四十分钟，而一天五次就是三小时。
你或许已经在想：「这个妈妈是不是疯了！」其实，这些时光都是在不知不觉中自然流过，没有人强迫我念，也没人强迫孩子听。故事书之于孩子，就好像阳光空气之于人类，我只是找出了一个妈妈和孩子彼此都喜欢的生活方式。然而，这些不知不觉中流过的「听故事书」时光，却在孩子的生命中留下了不可忽视的重要性。
让我很放心的一对儿女
一直待在家里跟我混日子的女儿，直到幼稚园中班的年纪才入学。第一次学校的亲师恳谈，具有多年幼儿教育经验，在家长口碑中素以耐心和爱心闻名的老师，娓娓述说起女儿在学校「守规矩、人缘好、善体人意、学习专心」的种种表现，我虽然放心不少，却也猜想着，为了鼓励妈妈的辛苦，老师应该也是在说些好听话吧。但是，老师却突然话锋一转：「我自己有两个儿子，都读小学了，我却常常还在想，如果能再生一个女儿的话，我真希望她能像妳女儿一样。」这样的肯定，当下让我感动得无言以对。
身为两个孩子的妈，幼稚园每年两次的亲师恳谈这样一路参加下来，我已经驾轻就熟。到了第七次时，我一走进小儿子的大班教室，连招呼都来不及打，老师劈头第一句就是：「如果全班二十几个孩子都像你儿子，我就太高兴了！」这时儿子的「守规矩」已经算是基本配备，其他像是「人缘好，
笑口常开」、「有领导能力，会替同伴排解纠纷」、「会主动帮忙老师」、「学习专心，心情稳定」等表现，都让老师赞赏有加。其实，第二个孩子已经有点「照猪养」了，但老师的意外称许，还是让我深觉欣喜。然而这时，我自己也纳闷了起来：我的运气真的这么好吗？连生了两个，都是不让人担心的好孩子？不过，请注意这个消息：我喂故事书的动作，从孩子出生到当下，还是一直在进行中。
女儿自动自发，表现学习热忱
一向照顾孩子无微不至的我，却从他们升上小学一年级开始，就刻意地放手让孩子去做自己该负责的事－每天早上自己听闹钟起床；回家后自动自发写完功课；书包自己整理收好；连考试都要自己准备。我只丢给孩子一
句话：「有需要妈妈帮忙时，随时来找我。」
然而，孩子却很少来找我，可能是因为一找上妈妈就免不了被啰嗦，所以能免则免吧！这样的模式已经迈入第三年了，我还是继续我的「放牛吃草」政策；三年级的课业愈来愈多、当然也愈来愈难，但孩子的学校生活和
学习进度，却是完全不用我担心。我相信，孩子的学习和成就，只能靠他自己的力量来累积，妈妈是逼不出来的。
但是学习热忱呢？孩子的学习热忱要如何培养呢？当女儿快念完小学一年级时，我突然发现，一直只看故事书插图的她，开始主动阅读起文字来了，而且自此一发不可收拾。只要我准备足够的书在家里，她就会很有主见地选择自己喜欢的书来看－先是看图多字少的绘本，然后不知不觉就进步到了纯文字的章节故事。
「孩子爱不爱看书？」从此已不再是我需要担心的问题了。虽然要比其他孩子晚学注音符号，这却无碍于女儿想要以文字来表达、抒发内心感受的热忱。她主动为自己准备了一本日记，也常常写些小便条、小卡片，对父母和老师表达自己的想法和心情。
有一回，她与别人家的宠物小鸟相处了一个下午，当晚就要求我们也让她养一只；从小皮肤过敏的她，当然不被答应。哭得伤心之余，只见她无助地坐到桌边，边哭边写着什么；写好后，她便把信放入信封，从门缝塞进我的房间。信上写着：「我爱小鸟，就像我爱妳和爸爸一样..等我长大，可以养小鸟吗？」我几乎被她的文字震慑了一下，感动得有些不知所措。
就让她养只小鸟吧？你又快上当了哟－当然不行，感动是一回事，养小鸟是另一回事。
不用说教，念故事书就好
念故事书给孩子听，可以培养孩子的好品格、大能力..这些事情，哪个父母不知道！那为什么还要花这么多力气，强调、重申这些父母全知道的事呢？问题就在于：父母明明知道是重要的事，却没办法做到啊！
有多少父母，都是忙着工作赚钱，专心听孩子说话的时间却少之又少？有多少父母，送孩子学才艺、上安亲班，却不管孩子的童年在哪里？又有多少父母，是会帮孩子念故事书的呢？所以，重点根本不在于故事书怎么念、怎么选，这些都是其次的问题。真正的关键是－父母有没有「心」、有没有「热忱」和「渴望」，要帮孩子做这件事。
我就是希望藉由这本书，把自己的热忱和渴望传达给各位父母。有了热忱和渴望，你们才会把教养孩子的重心锁定在这个方向上，并且付诸实行；否则立意再好、若是不付诸行动，还是一样于事无补。我是在连续为孩子念了八年的故事书之后，才反过来想要告诉全天下的父母：一定要念故事书给孩子听，因为我强烈感受到了这样做的好处。
看看现在的父母为了孩子掏心掏肺、照顾有加，接送孩子学才艺、补功课，一心望子成龙、望女成凤，种种作为的本意都离不了一个「爱」字；但是除了「爱」以外，父母最想要给孩子的是什么呢？是不是父母对孩子有着更深切的期许，希望他们能够养成理想的人格特质与能力，以开创更美好顺遂的人生？而念故事书给孩子听，就能在潜移默化之中，帮助父母朝这样的目标迈进。
故事书V.S.好品格
＊不用说大道理，念故事书就好
「好品格」已经是这个世纪的教养领域里最重要的显学。它的涵义铺天盖地，从人格养成－诚实、尊重、乐观、同情心、自信、谦虚、知足、热忱、耐心、勇敢..；到人生态度－守规矩、有礼貌、友爱、分享、同理心、认真、关怀、感恩、负责任…，这些特质不仅是一个人能够成功立足于社会的基石，也是让孩子拥有快乐人生的坚实支柱。
对于学龄前正处于似懂非懂年纪的孩子，好品格要怎么教？为什么兄弟姊妹要相亲相爱？为什么玩具要轮流跟别人玩？为什么不可以随便批评别人？为什么每天都要早起上学？父母当然可以用「说道理」的方式，慢慢说给孩子听。但是「说道理」要看时间、看场合、看孩子的心情，还要看父母有没有说道理的天份。你有没有这样的经验呢？－费尽力气、肠枯思竭地对孩子解释完了一个道理，只见孩子还是两眼发直、表情疑惑；别说是孩子听不懂了，你自己可能也觉得逻辑不通呢！
或者，若真要和孩子来上这么一大段对话，父母可能也要惭愧地承认，自己不是没有时间、就是没有力气这么做。几位双薪家庭的朋友也表示，能顾好孩子的三餐、加上打理生活起居，已属尽责，哪还有力气和孩子慢慢说每件事情的道理呢！当孩子顽皮的时候能忍住不发脾气，就已经算是很厉害啰。
道理不好说，但孩子不能不教啊。那好品格要怎么教呢？其实，不用说大道理，只要念故事书给孩子听就好。我也想不到任何一个更简单的方法，会比念故事书更好用。
书中自有好品格
忠孝节义的大道理，光是透过教条式的训话是无法深入人心的。然而藉由故事书的情节，有些难以解释的道理，却好像立刻活灵活现了起来。以下这些故事书，都是我随机从家里的书架上摘选出来的，每本书都有特定的主题，将好品格的观念和正确的人生态度穿插于其中，透过故事的生动情节先引发孩子的兴趣，自然而然地，这些概念就会潜移默化地植入孩子的内心。
好品格书名出版社
诚实《珊珊的月光》巨河
勇敢《我的名字叫国王》格林
谦虚《绿笛》和英
尊重《是蜗牛开始的》三之三文化
分享《手套》远流
友爱《小莫那上山》台湾英文杂志社
同情心《看谁在搞鬼》格林
同理心《小猫斗公鸡》格林
自信《做得好，小小熊》上谊
努力《妈妈的红沙发》三之三文化
负责任《安娜想养一只狗》上谊
自动自发《花婆婆》三之三文化
团队合作《没有声音的运动会》信谊
关怀《下雨天接爸爸》台湾英文杂志社
乐观《叔公的理发店》三之三文化
助人《陪你一起飞》格林
知足常乐《好一个馊主意》远流
人生道理何只千百，只要是父母想教孩子的东西，百分之百都会涵括在童书作者的写作范围内。现在的出版业非常发达，举凡我们想教孩子的东西，不论是什么样的议题，都能在故事书里找着。从怎么鼓励孩子用小马桶？为什么每天都要刷牙？到单亲、残缺、死亡、如何保护自己的身体隐私，甚至什么是知足常乐？这些看似较难解释给小孩听的人生态度，故事书里通通都有。
例如，《穿过隧道》这本书的故事，是说明一对原本不太和睦的兄妹，因为哥哥执意进入一个隧道而变成了一座石头雕像，结果妹妹勇敢地进了隧道去抱住哥哥冰冷的身体，雕像于是因为妹妹的体温而渐渐溶解，才救了哥哥一命。整本书里没有提到一句「兄弟姐妹要相亲相爱」，但透过故事中那种兄妹相依为命的情境描绘，当孩子再三要求我念这个故事的同时，也等于不费吹灰之力帮助了我，传达或加强我想教给孩子的道理。
儿子刚上小学一年级时，因为对环境还不熟悉，于是和三年级的姐姐相约，每节下课在操场见面一起玩。一天下课回家的路上，姊姊说：「妈妈！今天有一节下课，我帮老师送完东西，正准备走回教室，突然往操场看过去，天气好热，好大的操场只有一个人站在中间，仔细一看，竟然是我弟弟。」「我太忙了，忘了要去找他，所以赶快跑过去，摸摸他的头、亲他一下，后来上课钟响，我们才分开了。」「摸摸头、亲一下」，这好似连续剧的场景，真教人感动这样亲昵的手足之情，也不禁要慨叹现在只生一个孩子的家庭愈来愈多，让我简直想去帮社会局拍「鼓励生孩子」的宣导短片呢。
＊故事书能发挥潜移默化的功效
学龄前的孩子，对于同一本故事书可以一念再念，毫不厌倦。试想一本故事书一旦说了十遍，就算是再小的孩子，都会知道什么是对的？什么是错的？谁是好孩子？谁不该仿效？大人也就不必再啰嗦一些连自己都不想听的大道理了。孩子年纪虽小，心思却是很细密的，我只是不间断地念故事书，但孩子大部分的好习惯和好品格，就在不知不觉中慢慢形成了。
当孩子渐渐大了，开始需要教导他们一些规矩时，很神奇的是，道理我只要说过一次，不用费太多唇舌，两个孩子就能轻易了解我的话，并且确实地遵守、运行。连我自己都常常不由得暗自赞叹，这两个孩子为什么「这么受教」！
有一回坐捷运，一个小朋友看见空位，就一屁股坐了上去，完全无视于身旁父母的存在。于是，我趁机简单地跟当时读幼稚园中班的儿子讲解了一下「礼让的道理」；没想到自此以后，如果捷运上只有一个空位时，就会听到一个小男孩大声地问：「姐姐要不要坐？妈妈要不要坐？」等我们都摇头了，才见他不疾不徐地坐下去。他的礼貌，常常会「惊吓」到其他的乘客。
确立人生态度，必须趁早
父母在教育孩子的当口，常可能因为太在意孩子当前的问题，有时使出浑身解数还解决不了事情时，牛角尖就会愈钻愈深，往往造成亲子关系两败俱伤。殊不见所谓的「橡皮擦妈妈」，每天跟在小学一年级的孩子身边做功课，孩子写一个字、妈妈擦一个字，一个边哭边写、一个边骂边擦。不知道有多少父母在孩子中、高年级之后才后悔，很多自己太重视的东西，当时都以为是在帮孩子的忙，其实却是在不知不觉中扼杀了孩子的学习兴趣。
「二十年以后，假设孩子都已经长大、进了社会，不论他们从事蓝领或白领工作，想要让事业成功的关键因素会是什么呢？」我喜欢把问题推向未来，让父母跳脱现在，这样心中的疑问，有时反而会变得明白。学历、语文、人脉、家世背景、吃苦耐劳…等，每个人的条件组合都不相同，但大多数的成功者都有一个共通点：对的态度。
如果你是老板，希望雇用抱持什么态度的员工呢？每个人心中都有一把尺，即使学历再高，只要态度不对，你还会愿意雇用他吗？如果你是个受雇于人的员工，又希望遇上什么样的同事呢？是遇事推托、遇错推诿；还是负责任、愿意与人合作的伙伴呢？
态度关系着事业的成功，也关系着家庭的和谐，根本就是关系着整个人生。像是当今有多少人在使用现金卡或信用卡扩张消费，而金钱观、价值观和消费习惯，也是人生态度的一环。如果一个成年人可以去跟人借钱，只为了买一个名牌包，这样的人生是否还真的能快乐起来，实在令人存疑。
如果二十年后，父母才发现孩子的人生态度有问题，这样可就太迟了。
不趁孩子还是一张白纸时多花些心力，等到人格都已定型后，父母的教育功能早已衰退，对孩子的影响力也已经有限。不要继续溺爱他、不要继续帮他处理一笔又一笔的负债，可能是到时候唯一能做的事。
＊家庭教育才是根本
有一回参加孩子小学的运动会，当全校正为大队接力比赛欢呼沸腾之际，即使我的孩子并不是选手，也深深为那些拚命向前冲的孩子们所感动、激励。正当我的眼泪都快被这种团结一致的气氛逼出眼眶时，却突然看到殿后那一队跑倒数第二棒的孩子，在交棒线的两公尺前，大概是发觉大势已去，「竟然不跑了」，让等着接最后一棒的孩子，赶忙着急地回头去「抢下棒子」，以完成自己的任务。
什么是运动精神？跑得快不快不重要、跑第几名也不重要，但是一旦参加了比赛，不管是为自己或为团体，尽最大的努力去完成它，才是我们想要看到的精神和态度。
身旁也同时见着这一幕的家长，在同等惊讶之余，开口说的竟是：「这学校是怎么教孩子的..」「教改、九年一贯如何如何…」其实不只是这位家长，只要社会上一有学生出现严重偏差行为的新闻，舆论也是一致将矛头指向学校、指向教改，或是打些于事无补的口水战；甚至还有人建议，「现在流浪教师这么多，何不让这些人学点心理辅导的技巧，每班多配一位辅导老师也不错？」
我很想大声疾呼：「配几位老师都没用，父母一对一都无法教好孩子，只祈求一对三十的老师帮我们教孩子，实在是本末倒置。」现在的父母孩子生得少，而且都将全副心力放在孩子身上；但学生的偏差行为为什么反而愈来愈严重？教育的环节到底是哪里出了问题？当大家一面倒地检讨学校教育的同时，有没有人回头想想，家庭教育才是根本。请把孩子教好了再送去学校，而不是指望别人来帮我们教孩子。
＊你要好品格的孩子、还是聪明的孩子？
我曾亲眼看过一个幼稚园年纪的孩子在公园打人，他坐在一旁的妈妈却只是淡淡地说：「这孩子就是特别皮。」完全不当一回事，既不向孩子问清楚，更别提说声对不起了。但是，那可是一个花了大量气力与时间在孩子身上，还是高学历的全职妈妈耶！为什么这么重要的事，她却可以视而不见？
如果要父母选择：你要好品格的孩子、还是聪明的孩子？相信几乎所有父母都会选择好品格。这是我在演讲中常提出来的问题之一，而到当前为止，没有一个父母敢选聪明。但是，在教育孩子的路上，父母又花了多少的力气和时间，在培养孩子的好品格呢？
孩子还小时，对于吃饱睡好，锱铢必较；孩子上学后，又只盯着学习进度，学校的功课、课外的才艺、升学的补习，以为只要孩子功课好、有才艺，其他的事都可以再说、再等。这些父母也不是觉得好品格不重要，而是他们投入的心力实在会让人以为，孩子的好品格是从天上掉下来的；好像只要家里经济状况不差、能满足孩子的需要，孩子自然就会有好品格。
访问幼稚园或小学的导师最清楚，有多少父母在被告知孩子有偏差行为时，都是大感惊讶、失望，甚至不肯接受事实：「我的孩子在家里很乖啊！是不是学校有问题？还是跟某某同学学坏了？」
我曾听一位极富耐心与爱心的小学低年级老师语重心长地说：「学生其实好教，真正难沟通的是家长。」我们应该扪心自问，孩子从小到大，我们花了多少时间在教导孩子的好品格？还是总要等到问题出现了，再说说大道理、或是劈头训斥一番，就以为这是在教育孩子了？这种头痛医头、脚痛医脚的方式，只会让父母一辈子疲于奔命。
养出好品格孩子的因素，当然不会只有一项。但是「帮孩子念故事书」这一项，绝对是父母不能错过的。
故事书V.S.大能力（上）
自从女儿上了小学，开始对友谊非常重视。一回接她放学时，发现她的表情和平常不大一样，追问之下，她才说起当天因为重新换座位，而新交了一个朋友小佩，但她原本的好朋友阿真却要求女儿不要跟小佩玩，甚至要求另一个同学不要跟女儿说话。看得出来女儿的心情非常沮丧，不断质疑着「为什么大家不能一起当好朋友？」我于是趁势拉着女儿到了住家附近的公园，想要安慰她一番。
我说：「妳知不知道，阿真为什么不喜欢妳跟小佩在一起玩？」
女儿不解地说：「不知道，而且小佩也很好啊！」
我说：「有没有可能是阿真太喜欢妳了？所以她看妳交了新朋友，怕妳被别人抢走，才不小心对妳说了些不好听的话？」
女儿若有所思地想着，我又说：「说不定明天她们就忘了这件事，又会跟妳一起玩了。」
说实在的，当时我只是想跟女儿聊聊天，也不知道该怎么教她「在不拋弃新朋友的前提下，又能挽回好朋友的友谊」。但是到了第二天去接她放学时，从她的表情来看，我就知道一切都没事了。原来，她用刚学的注音符号，写了一封信给阿真：
亲爱的阿真：
我喜欢妳，我可以跟妳玩吗？
P.S.不是只有跟我玩，也跟小佩一起玩。
「自己想办法解决生活中的难题」，这不是孩子在未来的人生道路上，很需要的一种能力吗？有愈来愈多定名为「如何培养孩子的大能力」、「小小孩大能力」之类的书籍出版，也吸引了不少父母的目光；而所谓的「大能力」，则意指考试是否名列前茅、日常生活能否自理之外的其他能力，举凡想像力、思考力、观察力、推理逻辑能力、机智反应..等都在此列。
这些无形的东西或许无法直接帮助我们的孩子「考高分」，却可能在未来面对种种人生关卡时，帮助他们更有智慧地选择真正适合自己的方向，少走一些冤枉路；孩子的人生也可能因为这些能力的发挥，而变得更加精采。
如果孩子的好品格能够透过「说故事」而潜移默化地传承给孩子，那么故事书是否也能启发孩子去发展抽象的「大能力」呢？
＊想像力
故事书里的插图，只是内容大纲的展现，而文字描写的细节场景，就要靠孩子自己去想像。而且绘图虽然是静止的，但透过文字的朗读，在孩子脑袋中的画面，则会有如电影般是不断活动、流转的。加上孩子自我想像力的发挥，他们每次构思的画面，都可以有所变化、永远不会相同。
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＊思考力
基本上，儿童故事是由「为什么」组成的，即使是平铺直叙的文字，对孩子小小的心灵来说，也可能充满新奇疑问－「三只小猪为什么长大以后要搬出去自己住？」「小红帽从大野狼的肚子里出来，为什么还是活的？」
孩子的好奇程度，超乎大人的想像，而故事书里的「为什么」，正好满足了孩子热爱探索世界的好奇心，也给了孩子更多思考的机会。有时候，故事书只是父母与子女交互的媒介，即使孩子提出的问题或许已超出父母马上能解释的知识范围，但这一来一往的讨论，更能激发孩子的思考潜能。
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＊观察力
故事书的绘图简单时，可以训练孩子的想像力；绘图复杂时，则可以训练孩子的观察力。而且，透过一次又一次重复地阅读，孩子对绘本的观察力也会愈来愈仔细，甚至能够发现绘图中的错误或不合理之处。
往往当念故事书的大人都已经被复杂的情节弄得晕头转向时，孩子却可以对故事的来龙去脉一清二楚、没有一点混淆。故事中的角色如果太多，孩子则会透过观察衣着、造型等，去自行比对前后出现的人物。有时当故事已接近尾声，孩子便会像发现新大陆似地，要求翻到书的前面部分，去印证他们之前对故事的疑问。
＊逻辑推理能力
我们可以观察一下儿童书店里那些还不会读字、只是靠着绘图，就能一本书接一本书看了起来的孩子们；他们是根据绘图中的前因后果，再加上自己的逻辑推论，而完成「读书」的动作。这就像是「看图说故事」，看的图愈多、说的故事愈广，逻辑推理的能力自然就更得以发展。
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＊机智能力
「遇上问题的临场反应」关系着人的机智能力，但是在孩子单纯的生活中，并不会真的经常上演这些需要机智反应的情节。不过，故事书中倒是有很多「不知道怎么办才好？」的处境呈现在孩子面前，透过每个作者的穿针引线、旁敲侧击或抽丝剥茧，终究会出现一个令人莞尔或豁然开朗的答案；而这些故事主人翁的机智反应，让孩子彷佛也身历其境地走完了这些过程。孩子是需要启发的，机智能力当然也不例外。
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＊幽默感
我不知道学理上所谓的「大能力」，有没有包括「幽默感」在内，但这却是我个人偏爱的特质，我希望自己是个充满幽默感的人，也喜欢和有幽默感的人在一起。其实，绝大多数的人遇上幽默感，应该都是愉悦而开心的，它可以拉近距离、缓和冲突、化解尴尬，使自己和别人都得到精神上的积极慰藉。儿童故事书里的幽默感，多得不胜枚举，不论用字遣词、故事结局都是如此，甚至光是绘图，也可以蕴含着无限的幽默感。
我印象最深刻的一个画面是：一只母鸡边跑边生蛋，而且蛋还朝空中飞去；我也还清楚地记得，孩子指着这只天不怕地不怕的母鸡，笑得东倒西歪、乐不可支的模样。
这些从故事书中自然浮现出来的幽默情境，并不是日常生活里所能遇到的、更不是一些搞笑卡通所能提供的。要让三岁小孩体会真正的幽默感并不容易，但举手可得的故事书里却处处得见，而且常常幽默到连我这个大人读起来都拍案叫绝，不得不发出赞叹之声呢。
我喜欢称这些幽默故事为孩子版的「心灵鸡汤」，不论是逗出孩子的哈哈大笑或浅浅微笑，好希望全世界的孩子都能接触到它们；如果让孩子的童年错过了这些书，也确实太可惜了。
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认知科学学者洪兰在其着作《讲理就好》中，曾经对智慧下了新的定义－在新的环境中适应新情境的能力。
这让我联想到女儿升小学一年级的暑假，我们曾到美国探亲，于是就顺便想送一路读美语幼稚园上来的女儿到当地学校体验一下。第一天进入美国学校之前，我什么话也没对她说，她也什么事都没问我，只见行政人员带她进入一间教室，随后全班就被带到体育馆自由活动。其实，我当然暗自担心她在学校第一天，新环境加上新朋友，会不会放学后就告诉我明天不想再去了呢？
学校规定下午四点到六点是接孩子的时间，我于是四点一到就急急赶去，没想到她却是满面笑容，第一句话就对我说：「妈妈，妳明天可不可以六点再来接我？」我真的很惊讶，她的适应力怎么会这么好？因为她并不算是个非常外向的孩子。
当然，适应力好坏的成因不会只有一种，但不是有人说「打开一本书，就打开了一个世界」吗？
她既然看过了千百个世界，只是再多经历一个，又怎么会难适应呢！
故事书V.S.专注力
有一回，我从书店买了五本新书回家，当时三岁的儿子和五岁的女儿很兴奋地在客厅沙发上排排坐，准备听我念新的故事书；刚巧这时孩子的爸爸租了一卷录影带，也准备进房间去看他的电影，一个家、两个空间，各自进行着不同的活动。结果，看完一个半小时电影的爸爸，走到客厅时惊讶地大叫：「你们三个人怎么还坐在这里讲故事啊？木乃伊都不可能像你们一样坐这么久！」
三岁的孩子，可以连续听一个半小时的故事而不离开位子，这意味着什么？
除了故事很好听、他已经爱上听故事之外，还有一个重要的消息就是：这个孩子很专心。
＊听故事是培养专心的好方法
「专心」在孩子未来的学习过程中，重不重要？
父母一定都希望自己的孩子，不论在上课、画画或从事各种学习时，都能展现专心的习性，因为在聪明才智等其他因素都先不谈时，能专心的孩子，在学习上就事半功倍了许多。然而，专心又是如此抽象，甚至抽象到超出父母所能掌控范围之外。我们可以强迫孩子回房做功课，却对孩子会不会专心写完功课似乎无计可施；我们可以约束孩子的外在行为，却无法规定他们的脑袋要想些什么。
对学龄前的孩子来说，藉由念故事书给他们听，来慢慢培养他们的专心度，就是一个好方法。这是长期的培养与练习，无法一蹴可及。我们可以视孩子天生的气质和兴趣，慢慢将听故事的时间拉长，从一次十分钟、十五分钟，慢慢往上增加。若是孩子每次听故事，都要我们念到精疲力竭才肯罢休时，这些听故事的机会，就会在不知不觉中养成孩子专心的习惯。
＊静态的阅读，更能养成专注力
但是，我的一位朋友却提出了这样的疑问：「我的儿子看电视也很专心啊？」
认知科学学者洪兰曾提及：「电视屏幕是每秒二十四张的连续画面，眼睛无法倒退回去寻找前面的信息。」声光音效加上应接不暇的画面，只需要人脑短暂的专注力；而之前提到的想像力和思考力，在此时是无法派上用场的。但是听故事对小孩来说，由于他们面对的只有许久才翻一页的绘图，既没有声光音效、也没有快速转换的画面，这样静态的活动，将会需要较久的专注力。
如果孩子从小就没有机会接触这类静态呈现、又需要专注力阅读的书本，反而总是让电视或电玩来填补生活的空档和休闲，等到入学后，父母才发现孩子不专心的问题十分棘手，这到底是孩子的错、还是父母的疏忽呢？
从孩子上小学开始，对于他们的功课，我几乎没有提供任何协助或加以督促。看看小三女儿的期中考，光是国语一科，八课的生字就有一百多个，如果她没有专心的学习能力，实在很难去应付当今如此多样的学习环境，而且还能每天快快乐乐去上学。
故事书V.S.阅读习惯
会弹琴的人，可以用音乐丰富生活；会画画的人，可以用创作满足人生；会阅读的人，可以永远不寂寞。弹琴、画画似乎可以靠后天练习养成；那么爱上书、喜欢阅读呢？坊间好像没有这样的才艺班，要教养出这种孩子，于是变成了可遇而不可求的愿望。父母送孩子学才艺、学语文，时间、金钱花得无怨无悔，那么更重要的阅读习惯，又该如何养成呢？
＊念得够久、够多，孩子就愈能体会阅读之乐
书和孩子不是天生就会互相吸引的，我们帮孩子念故事书，就跟商品在做广告一样，只要广告播得够久、够好，我们就会愈发认同这项产品的可信度；同样地，只要父母的故事念得够久、够多，孩子就愈能发现书本带给他们的愉悦感受。
让孩子爱上书本、主动阅读的秘密在哪里？就是父母要不间断地帮孩子念故事书，而且从愈小开始愈好。就这么简单吗？没错，而且这是父母最积极主动的做法。「积极主动」乃是造就成功的基石，我们不能只是听天由命，光想靠老天爷送我们一个天生爱书、喜欢阅读的孩子而已。
「没学过注音符号，就直接去上小学」－我为什么对儿子这么有信心，敢让他输在起跑点？其实，对从小饱听故事书的孩子来说，故事里丰富的背景知识和语汇基础，就是让他们得以从容面对各种学习的根本；而他们在学前对语文长期的耳濡目染，就是我对他们的信心来源。
当孩子熟悉了注音符号之后，我还是继续念故事书给他们听。由于听力会走在阅读力之前，三岁的孩子可以听五岁程度的故事书；五岁的孩子，则可以听国小程度的故事书。会不会认字的「技巧」并不是重点，对书本有没有「热忱」才是关键。技巧可以靠短时间密集学习，但热忱可绝对不是一天两天就能养成了。
＊别光「叫」孩子看书，请直接拿书「念」给孩子听
女儿在完全没有外来压力的情形下，直到小学二年级才真正开始主动阅读书本里的文字，面对这么久的「自动自发酝酿期」，换成是大多数的父母，早已心急如焚－「注音符号学了这么久，怎么还是光看图、不读字呢？」「老师规定的图书馆借书，明天就要还了，怎么连看都还没看呢？」
坐而言，不如起而行；不要光用嘴巴「叫」孩子去看书，请直接拿起书本「念」给孩子听。所有优良的教育方式都无法速成，只要我们持续地念故事书给孩子听，一旦将「自动自发阅读」的开关启动之后，父母只要顺水推舟，确定孩子身边的书本不虞匮乏，这个一辈子受用的阅读嗜好，就是父母送给孩子最好的礼物。
喂故事书长大的孩子
念故事时间，就是爱的时间
好品格的孩子、大能力的孩子、专心的孩子..不要以为这是我当初念故事书给孩子听所想要达到的目的，通通都不是！那是结果，是自然而然、日积月累所得的结果。
之所以先讲结果，当然是希望这些有形的东西，能吸引住现代忙碌父母的目光－「哇！她的孩子一点都不让人操心，她是不是有什么教养孩子的诀窍？」诀窍、秘密、快捷方式..这些我都没有，我有的，只是做父母都可以付出的耐心、爱心和时间。
九年前，看着还在襁褓中的婴儿时，我怎么知道他们将来会是什么样的孩子呢？在我根本不确定这些好品格、大能力一定会发生在他们身上时，到底是什么力量，让我无怨无悔、甘之如饴、日复一日地为孩子念故事书呢？
打开故事书，和孩子分享「爱的时间」
＊念故事书时，不要只想着品格与能力
可能是静静的午后、可能是冷冷的冬天，也可能是手边工作刚好告一段落，只要我大喊一声：「说故事时间到了！」不论孩子在家里的哪个角落，总是会连忙朝我飞奔而来：「我要念这一本！」「不行，我要念那一本..」「妈妈今天很有力气，一人选一本，全部都念！」于是，欢欢喜喜的我们三人，便跳上软软的床铺、钻进暖暖的被窝，彼此肩靠着肩，听我娓娓道来一个又一个故事。
不论外面的天气多么恶劣、环境多么吵杂，我总觉得那小小的被窝，就是全世界最幸福的地方。有一天，孩子不论走到天涯海角、或是经历多少人生起伏，这个童年的回忆，都将是陪伴他们一生的重要情感。
这就是我当初帮孩子念故事书的动机，就这么简单。
当父母想要帮孩子念故事书时，不能一心只想着好品格、大能力。一旦让亲子交互沦为有目的可图的心态，我便要怀疑父母的耐心可以持续多久？
教养孩子的过程可不是一百公尺的短跑，而是需要耐力的马拉松；如果不能细细感受说故事时的那份幸福，父母可能在忍着性子帮孩子念了三个月，却纳闷怎么还看不到好品格时，便认为：「这方法没用，别念了！」然而，其实心目中期望养成的孩子就在眼前，只要父母继续往前走，就一定会看到的。
＊念故事书不是工作，而是你对孩子付出的爱
对学前年纪的孩子来说，父母就像是他们的天与地；他们最爱的人若能放下全部的工作，只是专心地为他们念个故事，即使没有对他们说出「我爱你」，孩子也可以深深感受到父母对他们的爱。
每回当孩子听了一堆故事书之后，我似乎总能感受到他们心里的那份满足感；那就像是我们自己读了一本好书、或看了一部好电影之后，所获得的那种充实的感受。
我常常在一边念故事书时，一边冷不防地给他们一人一个吻、或是说声「我爱你」；也可能在他们问了一些令人赞叹的好问题后，只是故意瞪大眼睛，对他们投以佩服、赞叹的眼光。这时，我每每可以看到他们的眼睛里透出幸福的光芒，脸上则洋溢着自信的微笑。
孩子上小学后，我开始为他们读精采的章节故事，因为内容较多，必须分天分次、慢慢念。而每当一有新的故事开张，虽然明明已经看到孩子听得津津有味了，我却还是淘气地问他们：「好不好听？」当听得目不转睛的孩子每每爆出一句：「好听死了！」那份满足的神情，就是做妈妈的我无穷幸福的泉源。
念故事书不是我对孩子所做的工作，而是一种生活，一种感动，一种活在当下。
每一本书，都是父母给孩子「爱的库存」
孩子还小的时候，我总爱让他们坐在腿上，我会一边热情拥抱他们，一边不疾不徐念着一个又一个故事。有一回，已经读小一的儿子依偎在我身旁听故事，我突然像是想起什么地对他说：「咦！你还记得小时候，姐姐去上学以后，你总是坐在我腿上听故事吗？」
然后他便立刻跳到我腿上，想要重温小时候的甜蜜时光。只是「岁月不饶人」，小一的儿子即使个子并不特别高大，但他的头就是会硬生生挡在故事书前面，让我念起来挺别扭的，但我们俩都舍不得离开这份温暖回忆，就还是这样把故事书给念完了。
如果帮孩子念故事书是「爱的时间」，以一天一本来计算就好，一年三百六十五天，三年就是一千本；这一千本相当于七天七夜不眠不休的时间，也就是父母给孩子「爱的库存」。
＊请和孩子眼望眼、心贴心地交互交流
我们常有机会听到父母对子女的抱怨或无奈：「这孩子很不听话，我好说歹说，他老是当耳边风，根本管不动！」「老师对这孩子很头痛，我也是威胁利诱、用尽各种方法，为什么他还是我行我素呢？」
问题的根源，可能不在于孩子听不听父母的话，而是父母平时和子女的对话与交集都是哪些内容。如果亲子之间不交集则已，只要一有交集，不是催促、就是责骂或抱怨；即使是和善的父母，也常因生活步调太过快速，和子女的沟通慢慢只剩下日常生活的对话，这样又如何能苛求孩子和父母心灵相通，并且感受到父母的温暖关爱呢？
当孩子兴高采烈告诉我们一件事时，我们可能正想着公司的业绩数字；当孩子很有自信地拿刚完成的图画与我们分享时，我们可能正在洗碗。现代的父母已经愈来愈注意孩子的心理健康，虽然不至于会说什么「好烦，走开！」之类的话，却可能不自觉地用「嗯！啊！」应付孩子，不然就是用一句「等一下」堵死一切。
我们也不是故意不理孩子，但是「等一下」的结果，常常就变成了「不了了之」。日复一日，亲子之间真正的交心交互少之又少、甚至没有，却从来没有人发现，「爱的库存」在教育功能上的重要性。
我家先生的工作非常忙碌，根本是朝九晚九，虽然他是个爱孩子的好爸爸，只要一放假总是以孩子为重，开车带孩子到处玩，但有一回我还是提醒他与孩子的交互太少了，这当然招来了他的抗议。我说：「你虽然陪着他们，但是在家里时，你就像个活动家具；出门去玩，又变成了开车的司机。仔细想想，孩子已经九岁了，你真正放下工作与杂务，静静和孩子眼望眼、心贴心交互会话的时间，到底有多少？」你和孩子应该要一起下盘棋、一起骑车去兜风，而不是他拼图，你在旁边看报纸；他骑车，你还是在旁边看报纸。
＊「爱的库存」愈多，孩子也愈容易受教
如果父母能藉由念故事书，慢慢累积这些「爱的库存」，在短短两、三年之间，或许还感受不到它对教育子女的影响力，但等到有一天，我们要在生活中教导孩子规矩、或是设下父母的规范时，就会发现我们给孩子爱的库存愈多，孩子就愈容易受教。
当我要为孩子立下规矩时－早上自己起床、自动写完功课、每餐吃青菜、饭前不吃零食、在7-11不买玩具、不看电视、不玩电玩〈可怜的孩子，族繁不及备载〉…，不只是毫不费力，而且他们愿意遵守的程度，甚至超过我的想像。
孩子犯错当然是难免的，但不管错误大小，道理只要解释过一次、甚至不用说第二次，他们就不会再犯了。「我轻轻地说，他们重重地听」，不用威胁、不用利诱，孩子却不会将我的话当耳边风，其中的关键原因是什么？就是「爱的库存」。
别以为这些爱的库存得浪费我们好多时间去累积；这些一点一滴的爱，孩子都会感受于心，而且一定会在某方面回报给我们。
爱孩子的方式很多，亲吻、拥抱、买玩具、吃大餐、出国渡假...；但是，千万不要错过念故事书给孩子听，因为它同时兼顾了关爱和教育的功能，这是对孩子最重要的两件事，却可以透过念故事书达到一举两得的双重效果。爱孩子的父母们，有谁愿意错过它呢！
故事书的插图，是美育的最佳教材
女儿在两岁半时，我曾经用坊间流行的方式，以字卡教她认国字，这是一种藉由孩子对图像的记忆，每天做三次、每次练习几分钟的简单方法，而女儿也在短时间内就神奇地认得了许多国字。我原本还惊讶于女儿的「聪明」，但后来与朋友谈起，才知道大多数孩子都能靠这种方法快速认字。
但是，我那经营幼稚园的母亲所说的一番话，改变了我的做法。
她说：「观察幼稚园里那些认字、读字能力发展较快的孩子，往往会因为专注于阅读文字，而忽略了绘图的欣赏。」母亲只是将她观察到的正反两面情形告诉我，而我当下就打住了教女儿读字的工作。
＊经典童书的插图，就像一座「书本美术馆」
我为什么不再教孩子读字了呢？因为在德、智、体、群、美之中，美育是最抽象、也最难教导给孩子的；但故事书中的绘图，其实就是教导孩子美育的最佳素材。想想那些禁得起时间考验的绘本童书，那一页页呈现在孩子眼前的插图，就像是把美术馆的名画搬到眼前一般。当我一页念过一页时，有时文字较多的页数会需要停留一段不算短的时间，而几本故事书念下来，就等于陪着孩子逛了一趟美术馆。而且，只有学龄前的孩子有这样的能力，对于「书本美术馆」可以一逛再逛、百看不腻－有经验的父母应该都知道，对于同一本故事书，孩子往往可以一听再听、一看再看，好像永不厌倦。
就是因为这个阶段的孩子不用分心去阅读文字，所以他们可以全心全意地去感受故事、欣赏绘图。绘图的欣赏应该要比阅读文字更为优先，因为在整个人生中，阅读的机会非常丰富，但只有这个年纪的孩子有此能力和兴趣，可以只用耳朵多听我们朗读，眼睛则能盯着绘图看个不停。所以我当然很想好好把握这个阶段，让他们多欣赏美的东西。
＊技巧可以速成，美育的感受却必须发自内心
送孩子学音乐、学画画，似乎是父母除了智育以外，最常为孩子做的美育投资。然而美育是一种感受教育，而非只是教会孩子如何弹琴、如何画图的技巧，更重要的是孩子有没有发自内心，对这些事物生成感受与热情。
技巧可以靠着练习养成，也可以是不需要感情的；而感受则是完全无法量化的东西。喜欢画画的孩子，即使是随手涂鸦，也可以对自己的创作爱不释手，这是美育；两岁的孩子喜欢玩石头、排树叶，达到忘我的境界，这也是美育。只要孩子能发自内心，对事物生成感受和感动，都是美育。儿子念小一的时候，会对着照片里朋友刚学步的孩子说：「娃娃好可爱哟！」这也是美育。
父母帮孩子念故事书，就等于在为美育播种。孩子爱这个故事，就会在心里生成感受；孩子目不转睛地看着绘图，就是美的欣赏。孩子当然无法用言语告诉父母他感受到了什么、欣赏到了什么，但是那些深沉的美感教育，就会这样在一本一本的故事书中累积出来了。
虽然我不想陷父母于俗气的功利目标之中，但若真要从实际的状况来观察，当前各企业的求才趋势，对国外MBA的需求比例确实已大降，对艺术专业人才的需求却反而大增。某个暑假时，有机会带念小二的女儿和幼稚园大班的儿子去纽约访友，我很想趁机重游大都会博物馆，却又顾虑到这么小的孩子哪有耐心看艺术作品？没想到在我询问之下，他们竟毫无异议地说要跟我去。
当时博物馆正在举行美术大师马谛斯的特展〈其实我对艺术一窍不通，但欣赏应该不限于专业〉，入口大厅则有自动导览的耳机可以租借。许多展览作品前都有一个编号，只要对着耳机输入编号，它就会开始介绍这件作品的历史渊源、创作动机或是艺术家的生平事迹等，每则介绍的长度约是七、八分钟不等。而当孩子要求我租耳机给他们听时，我心里根本不相信他们听得下去。
还好，我给了孩子机会。从头到尾的一个半钟头里，他们俩完全不理会我，一选到自己喜欢的画，就径自输入编号听了起来，还不时和我分享他们听到的解说〈我并没有租借耳机，一来我不觉得自己有能力和耐心听这些东西；二来则是觉得待会儿就可以接收他们不想听的耳机了〉。其中有一幅名画四周挤满了人，只见两个个头很小的孩子，钻到最前面，似乎只有他们俩带着耳机，而且目不转睛地看着那幅画，表情专注而肃穆。这一幕不仅震撼了我，连周围的大人们也觉得讶异，纷纷对他们投以感动的眼光。
不要问我，这么小的孩子为什么有这种欣赏的能力与耐力，很多事情可能只有老天爷才知道答案。我只知道，不要让孩子错过故事书。
—— 转自小书房
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发表于 2010-9-1 13:50
你买豆腐时候买多块吧。我现在超级想撞墙
