秋心~~人淡如风

   

原帖由 patco 于 2009-12-11 15:38 发表
秋心，您好！最近在夫妻感情上遇到一些问题，希望能得到您的指引和解答。写得比较长和琐碎，请您耐心看了。

我和老公在大学毕业后就认识相恋，他是香港人，我们从恋爱到现在都是分居两地的，是纯粹的周末夫妻，虽 ...

在我看来，确实你目前所执着的事情是小事情，只是你钻进了牛角尖走不出来，也或者说，你的原则与现实发生了冲突，在你心目中，夫妻之间必须按照你所期望的轨道走下去才会是正常的，但是偏偏男女思维有异，于是，夫妻情感卡住了。

从你的行为上看，你是个原则性比较强，比较执着而且说得直接点有点小气的人，或许你自问不是悍妻，但是对于丈夫的行为你一定是有高要求的，因为你觉得你们的婚姻得来不易，你们的相聚时间也分秒珍贵，所以如果遇上周末你们的聚会时间丈夫如果有别的安排，你一定会显得不开心。也许，正因为你们之间有过这样的负面经历，或者说你一向不容许你们的聚会时间有别的事件穿插，就会在你丈夫的潜意识中留下恐惧，比如一边是朋友的盛情相邀，一边是妻子的期待和要求，他为了家和也为了珍惜你们的感情，一直都尽量顾全着你的要求和感受。终于，难得一个周末你出差了，他有机会和朋友聚会，但又怕你不高兴，只能制造一些机缘让他的期望变成现实——其实说来他又何尝不悲哀呢？因为要注意妻子的感受，他必须这么委曲去求全，所以，这就是善意谎言的来源了，他不想让你知道他其实也想和朋友周末一起聚会，因为你是那么盼望每个周末的家庭日，他竟然有想和别人玩的心。
在我看来，说实话，我相信他是说了个善意的谎言，为了顾及妻子的感受，也因为妻子太过于严苛，他不忍破坏你心中完美婚姻的定义。想想，如果他真是要做什么对不起你的事，在周一至周五就可以名正言顺做了，又何须周末冒这么大的险呢？

知道你一心是为了家庭幸福，一直很努力地维护你们的婚姻，你的压力你的努力，相信大家都感觉到了。可是我不得不提醒你，强压之下物极必反，过于紧张就会让事情背道而驰了。放松点吧，多点爱他多点爱自己，做个值得人疼爱珍惜的女人，你的丈夫会看到的，多从你们的感情下手，好过从形式下手，男女思维模式、行事模式都是有异的，不要只站在自己的立场看世界。

patco

   

原帖由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-11 22:33 发表


在我看来，确实你目前所执着的事情是小事情，只是你钻进了牛角尖走不出来，也或者说，你的原则与现实发生了冲突，在你心目中，夫妻之间必须按照你所期望的轨道走下去才会是正常的，但是偏偏男女思维有异，于是， ...

非常感谢您，秋心，您的话一针见血，我的确是一个很有原则甚至有点固执的人，这几天我一直在疑惑中不能解脱，甚至作好了最坏的打算，听了你的话我会和老公好好谈谈，了解他的感受，我的感受和你的回复也会给他看看。

秋心~~人淡如风

   

原帖由 靖童妈妈 于 2009-12-11 22:01 发表
版主你好,我也在这里说说我的心事吧,麻烦百忙当中帮忙分析一下.
我和老公结婚快十二年了,女儿都有十岁多了.因长期两地分居,我们夫妻很少沟通,平时大家争吵不断.大多都是为他工作忙陪不了我而吵.老们公平时对朋友的事 ...

冰冻三尺，非一日之寒。夫妻本是这世上最亲密的人，应该相互扶持不离不弃，但是你们却长期处于分歧和争吵之中，家成了战场，不是你们温暖的港湾，你说，这样的家，有人会留恋吗？这样的家，充期量只是一个空壳，能带给谁什么呢？包括你们的女儿。
一个巴掌拍不响，走到今天这个地步，你们两个都有责任。你的丈夫在外待人处事大方得体有好声誉，唯独对你本性尽露，你知道为什么吗？因为你是他的妻子，是他最亲密的人，在外面他为了形象不得不尽善尽美，但是戴了整天的面具，回到家里了，当然想做自己，因为在自己的妻子亲人面前，他是安全的，自己最亲密的人们不会嫌弃他。可惜，你不明白这个道理，所以你一直活在不满中。而你的丈夫也不懂得去调节好自己的状态，让妻子明白自己的心声，你们就在误会中把感情磨灭。
时至今日，再追究责任毫无意义，不论是为了女儿还是为了自己，如果你还在乎这个男人、还想挽回这个家，就尝试放下心中的怨气，心平气和地和他再尝试沟通吧，希望他能和你一起面对，解决问题，给彼此时间。
如果他非要离婚，你不同意协议离婚的话，起诉也有个过程的，中间涉及的问题比较多，所以也不是一时半刻能解决的问题，当然，如果真是无弯可转，就勇敢接受吧，记得保护自己的合法权益。人的心是强留不住的，能挽回去挽回，不能的时候，强求只是浪费彼此的时间。

靖童妈妈

谢谢秋心的分析和好意,分析的十分贴切.你的关心令我十分感动.谢谢.一切是我太随意了.

我的幸福在哪里

秋风:
http://www.gzmama.com/thread-1417406-1-1.html
请看完帮我分析分析.我是不是该和她离婚?

秋心~~人淡如风

   

原帖由 黄海珊 于 2009-12-12 12:01 发表
我和我的未婚夫差不多要结婚拉！ 我们在一起很久啦，我爸爸妈妈都知道我有男朋友，经常要求我带回去，但是到现在都不敢。我的男朋友对我十分好的，我也非常爱他！可是只因为他有一个儿子（他离婚的）。他家里人也很喜 ...

爱上一位失婚人士并且决定追求结果，这中间的曲折唯有当事人自己清楚。他有个儿子，他和你未来的婆婆都希望你能接受，这是正常的事，但是问题的复杂来自于他的前妻，竟然和他们还有这么密切的联系，并且可以明目张胆跟你未来婆婆说你的不是，这就是问题的所在了。于情于理，他的前妻都可以跟孩子保持联系，但是正常来说既然彼此都开展新生活了，就应该在某些方面适当避忌，但是很明显他们并没有这样做。不论她是出于嫉妒还是出于对儿子的担心都好，她跟你未来婆婆说你不是，动机是可以理解的，但是令人担忧的是他们这中间纠缠不清的复杂关系，你是否能面对？只要她仍然频烦地介入你们的生活，你和你男友就难以投入，你的婆婆会有比较，孩子也一定会抗拒你．．．这是来自于你未来夫家带给你的问题。
再者，是你的父母，宝贝女儿要嫁给人家当后妈，想想都知道阻力有多大，当然，父母总是相对心软的，只要你坚持一定要跟这个男人，不论中间有多少战争，到最后父母总是会让步的，因为毕竟身为父母，很少有人能舍得因之放弃自己的孩子，这就是可怜的天下父母心。当然，这也表示这条路是你自己坚持选择的，以后的艰难困苦你会缺乏来自于父母的同情和支持。
上面两点，是你目前及以后将会遇到的最大的矛盾，真是爱，真是要坚持，你总会知道应该怎么做，只是提醒你无怨无悔就好。爱是冲动的事情，究竟什么是爱，人们往往需要漫长时间的验证，而就算是爱，生活也不仅仅有爱就行，现实有时是很残忍的东西。

秋心~~人淡如风

   

原帖由 我的幸福在哪里 于 2009-12-12 20:39 发表
秋风:
http://www.gzmama.com/thread-1417406-1-1.html
请看完帮我分析分析.我是不是该和她离婚?

本来对于这种另开贴诉说后转来求助的贴子，我一直声明是不回复的，几年来也从没回复过一个，但看你的贴子标题后我放下手边的事认真的看了你贴子内容，包括后面的跟贴。同时也向医学界的朋友详细了解了艾滋病的相关知识，心里除了沉重还是沉重。
在真正的苦难面前，言辞总是倍显无力，固然说些共情的话能让你更好受；说些高尚的话也能激发你的情操，但是我更清楚，这些都是短暂的，而现实是沉重的，所以我想面对你目前的处境，苦楚唯有你自知，感受和感觉是有区别的，作为外人，我们没有权利要求你怎样去做，也没有权利指责你的行为，大家的话，只能说是供你参考。
从你的诉说上看，我想你的妻子之前并不知道自己是艾滋病携带者，如果知道，我想她再没良心也不会怀孕生儿，毕竟那是她的孩子，天性的母性会伴着她的良知给她指引。至于她的过去，我看到不少人建议你追究她的过去以求知道得病根源，或借此看清她的人品，在我看来，追究的意义不大，不论她是通过什么途径传染的，都不会给往后的治疗带来帮助，反之让她在这个时候回忆不堪的过去就如在伤口上撒盐。至于人品，我想你和妻子也相处了近两年的时间了，虽然是属于闪婚，虽然你们相处的时间不多，但是我想人的性格要伪装是有一定难度的，她如果本来是个人品不好的人，朝夕总会流露一些，看你谈吐也属有见地的人，又怎会受骗？再说就算她过去真是年轻轻狂，做错过一些事，但也不能说一朝错永远错，每个人都有重生的机会，包括杀人犯，包括一些做过大错事的，更何况一个弱女子，所以不论她过去怎样，只要她和你在一起之后，是真心爱着你与你过日子（不真心又怎么会为你生儿），她的爱就不能否认。
面对一个真心爱你，执意与你过日子的女子，今天，她蒙难了，或许，她有曾经过错的报应，也或者她是受害者，这都不重要，重要的是你有多爱她？如果爱，那就陪她走这一段路吧，多了解相关知识，在做好防护措施的同时给她鼓励和爱，让她有力量把人生的路走下去，相信对于目前的她来说，你就是天了。至于金钱方面的负荷，我想做你能做到的就好，你的妻子不会要求你倾你所不能去医治她的病的。如果这样选择，未来的路一定会很难走，可是人活着又何时不在接受着上天的考验呢？最重要是活得坦然无愧，不枉来此一遭就是了。想想四川大地震，多少人都曾编织美丽的未来，可在刹那间一切化为烟云，谁又能说生命一定掌握在我们手中呢？所以，最重要还是此时此刻，把每一天过好了，人生的来去就随缘吧！
就算你最终选择了放弃妻子，这也是你的权利，没有人有资格指责你，因为这样的境况，我们都理解。唯有你清楚自己的现状和心理承受力，所以听大家的建议之后，决定最终还是由你。
祝福你，更祝福可爱的宝宝，但愿她健康，我想，这是她父母此时最大的心愿了。

willa

谢谢秋心

[ 本帖最后由 willa 于 2009-12-26 10:59 编辑 ]

秋心~~人淡如风

   

原帖由 willa 于 2009-12-15 10:40 发表
秋心，你好！
我朋友老公刚刚去世，走非常突然了。他们有个5岁的小男孩，孩子妈妈跟他说爸爸累了，需要休息很长很长时间，现在孩子似乎知道爸爸生病了，但不知道是去世了。他的家人希望等他长大10岁左右再向他说明。 ...

以我个人所见，我不主张隐瞒这么久的时间，因为如你所顾虑的，首先是根本隐瞒不了，因为生活的种种没有父亲的参与小孩子会一直追问，再者是小孩子会慢慢长大懂事。
至亲突然离世，一定会对孩子的心灵和成长造成缺陷，母亲能做的就是将这个问题降到最低，目前来说，只怕孩子母亲本人及其它亲人都悲伤难言，如果在这个时候去跟孩子解释这件事，我担心负面的传达方式较多，会伤及孩子。所以也不必急于一时，给些时间孩子母亲，让她渡过这个阴暗期，有较平和的心态后再来帮助孩子面对事实，这个时间以半年为限，拖得太久也不好，如果母亲做不到温和地传递，可转换对象，比如其它亲人。
引导孩子的方式尽可能温暖温和，也可通过与人无关的方式为例，比如孩子会看动画片，当中也会言及生死，可借剧中人物引导，总之注意情感引导不要让孩子感觉冰冷和可怕，以免创伤他的心灵。以爱为基点，正确的传达方式，相信孩子会有属于他的能力面对世界，慢慢成长。
至于你问的是否为孩子再准备一个告别仪式，可视乎孩子的意愿，在孩子知情之后，仪式也不必大，最重要是让他说对爸爸说未了的话，有时一张相片一个空间也就足够了。身为母亲的可多为孩子保留下关于父亲的很多遗物，供孩子以后回忆，记他有较完整的记忆。
另外也须关注你朋友，伴侣突然离世的打击是很大的，处理不好会有创伤后遗症。祝福！

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-15 14:52 编辑 ]

niehuiouyuting

秋心MM，希望你可以解答我的问题
  
  我一直在家带小孩，现在孩子2岁了，有一份不赚钱的工作，孩子是妈妈帮我带，偶然我也带一下，但我老公经常说我懒，说我什么事情都做不了，一无是处，赚不了钱。我真的很想告诉他，我也做了很多事情，不是他所想的那样。但我又不想吵架，我该怎么办啊？

yoyo100

秋心：你好！
      这个问题已经在我心中困扰了好久，一直找不到合适的人诉说，太隐私的话题，真的害怕所托非人，一不小心毁掉已经握在手中的幸福。心中打了很多次腹稿，觉得好多话要说，好多难题要解答，闷在心里的时间太长了，以至会害怕被压垮。直到在妈网看到这个帖子，看到你对众多姐妹们真诚的解答，才觉得已经找到可以倾诉的人了。
     在找到现在的老公之前，我有过一任或者说两任男朋友。你是不是觉得奇怪，一任或者两任？难道我连自己有过几个男朋友都不知道吗？
二十岁那年，我认识了第一个男朋友，他是一个典型的文学青年，拍拖之前我们就是非常好非常知心的朋友，他经济困难的时候都是由我接济（他经常失业，原因各种各样，千奇百怪，大概这是文学青年的特性？），而我每当遇到不开心的事情第一个总是想到他并且他也会及时在心理上给予我安慰。这种关系一直维持了两年，慢慢地我们顺理成章地确立了恋爱关系。现在回想起来，可能是因为彼此寂寞而让我们走到一起。这份恋情遭到了来自我家人的极力反对，理由就是他家境贫寒，且本人无一技之长不能吃苦，太多文人习气。但我没有听从任何劝导，依然故我。不听老人言，吃亏在眼前，真是金句！
      从认识他开始到我们相恋，再到分手时，他的经济一直由我接济，而他总是不断地失业，有时候他买烟也是问我要的钱，而当时我的月薪也不过是700元。在此期间为了帮他在社会上找到合适的位置，我从工资里挤出钱让他上培训班学习，学过电工、维修，到后来甚至去学了按摩。但是他总是半途而废，永远都有不再继续坚持下去的理由。发展到后来，他觉得用我的钱也是理所当然的，因为我是他的女朋友。
      日子慢慢地过去，再多的激情也经不起经济的消磨，我感到厌倦了，对他彻底失望，提出了分手。在偶然的一个机会，我认识了“第二个男朋友”。他是一个很世故的中年人，对我说了一大堆甜言蜜语，特别信誓旦旦的就是——他已经离婚了。大概前车之鉴，我更倾向于有能力能够保护我的人，所以当他向我示爱时，我半推半就了。
      没有预料到的是，一步走错步步错。亲密时没有准备充分，我竟然怀孕了。还有一个更大的打击，其实他并没有离婚，只是为了去香港而办的假离婚，而这些，是他的妻子在电话里告诉我的。当时的我真的觉得天要塌下来了，几乎要崩溃。被骗的感觉如此强烈，恨他，也恨自己，尝到亲手酿造的苦果，却找不到任何一个人诉说。因为上一段感情不被看好，这次所谓的感情我瞒住了所有人，直到现在，心中仍会有一根刺在隐隐作痛，让呼吸不能自在畅快。没有犹豫地，我拿掉胎儿，换了手机号码，切断一切原有的联系方式，从他的世界里永远消失。
      再说我现在的老公。他很单纯，在我之前他甚至没有过一个女朋友，这个我从不怀疑。有时甚至会想如果他也有过几段情史，我的负罪感也不会这么强。老公很爱我，尽管他并不富裕，但是很勤恳，对我也是无微不至，不久前我们有了可爱的儿子。我的生活终于步入正轨了。补充一下，我从来没有告诉过老公我以前的情史，只说拍过一次拖，有过一个男朋友，仅此而已。也就是说他只知道我第一个男朋友的存在，而对第二个一无所知。
      但每当夜静更深夫妻两人做着很亲密的事情的时候，他总是会问我以前的男朋友，甚至还会问我与以前男友**的细节。每次我都用各种方法避而不谈，或者轻轻带过。但老公对这些答案并不满足，往往会因这些问题让我们背向而眠。尽管第二天仍会亲密无间，只是同样的事情经常发生的话就会让我们之间存在一道隔膜。
      秋心，我并不打算把所有过去都向老公坦白，因为我认为没有多少个男人会对这些问题无动于衷的，尤其是我老公那样一个传统保守的男人。你觉得呢？但是我能隐瞒他一辈子吗？我爱他，我希望好好经营这份婚姻，这个家庭，不想因为已经无法挽回的过去让现在的婚姻背负包袱。万一如果有朝一日，他知道了我所有的过去，我该怎么办？而现在，面对他经常的追问，我又应该怎么办？要怎么样才能把他心中的这个心魔去掉？
      随着阅历一年年增长，回头看时才发觉当年的我糊涂呀，事已矣，我也无力重写历史，但是要让年少的无知破坏现有的幸福，这样的惩罚是不是太重了？
      秋心，非常迫切地期望得到你的回复，指点我应该如何走出这种困局。谢谢你！



                                                                                         已经迷惘多年的人

秋心~~人淡如风

   

原帖由 niehuiouyuting 于 2009-12-16 09:18 发表
秋心MM，希望你可以解答我的问题
  
  我一直在家带小孩，现在孩子2岁了，有一份不赚钱的工作，孩子是妈妈帮我带，偶然我也带一下，但我老公经常说我懒，说我什么事情都做不了，一无是处，赚不了钱。我真的很想告诉 ...

一直以来，我都不主张女人当家庭主妇与社会脱节，经济和情感都不独立，这样就会把自己的人生步伐变得很被动。
不工作，你就会与社会脱节，不但没有经济来源，还会缺乏上进心和精致自己的动力，变成毫无魅力的女人，也因为与社会脱节，就会与丈夫缺乏沟通话题。一旦婚姻出现问题，就会处于非常被动的位置，于自己很不利，到那时，别说给孩子一个完整的家，自身难保的人谈何能力呢？
除非经济能力很好并且很大方的男人，才能容忍自己对家庭没有经济上的贡献，你不得不理解人的现实，否则，不论你在做什么，吃他的用他的，时间长了，在他心目中你就会失去价值。其实从婚姻法的角度看，就算婚后女人在家当家庭主妇什么也不干，婚后财产没有特殊协议的话，如果婚姻出现问题又无谁特别有过错的，都可以身家对半分。问题是，未到离婚这一步时，很多女人一旦没有经济贡献就会在婚姻中处于弱势，这就是俗语说的吃人家的嘴短。吵闹于事无补，力争也挽回不了你的尊严，你对家庭的贡献确实是贡献，但问题是得不到他承认的贡献，面对这样的男人，你要在婚姻中得到尊重，就不能安然地靠他养家。
具体的，你也可参考我的文章：《家庭主妇怎样成为绝望主妇》http://www.gzmama.com/thread-1238146-1-1.html

秋心~~人淡如风

   

原帖由 yoyo100 于 2009-12-16 11:53 发表
秋心：你好！
      这个问题已经在我心中困扰了好久，一直找不到合适的人诉说，太隐私的话题，真的害怕所托非人，一不小心毁掉已经握在手中的幸福。心中打了很多次腹稿，觉得好多话要说，好多难题要解答，闷在心里 ...

首先谢谢你的信赖，多年心结托付于我。
看过你的问题，个人的感觉是结不在于你丈夫，而在于你自己。你是个受传统观念约束的女人，在你的潜意识里有很强烈的道德是非观，所以第一个男友是正常交往，虽然分手但没有给你留下负罪感，困扰你的是第二个男人，即与已婚男人的那段经历。
不论最初的时候你出于什么心态和这个人在一起，从你发现他并未离婚后果断离开这个男人，已经可以看出你是个好女子，洁身自爱，对婚姻和生活有要求。而生活也回报了你，给了你一位好丈夫。但是，这么多年来，你一直心中耿耿于怀不能原谅自己，觉得自己与这位已婚男人的经历是“不堪”的、“羞耻”的，你觉得那就是你生命中的污点，但又苦于无从抹去。正因为你认为这是污点，所以你害怕被你丈夫知道，害怕他知道之后嫌弃你。。。
其实，你的恐惧来自于你的内心，正因为你自己正视不了这段经历以此为耻，这段经历才会成为你生命中的负担。但是在这里，我想告诉你：只要你一天不正视你的这段经历，你就永远无法得到真正的幸福，因为你会觉得自己是不配得到幸福的。
在这里，我想告诉你：每个人都有过去，每个人也曾年轻，年轻的时候，缺乏是非分辩能力，难免会犯一些错误，包括情感上的行差踏错，区别在于，智者知错能改，愚者一错再错。所以，在我看来，不论一个人，他的过去曾经历什么，最重要的是他是否意识到自己的错，并认真地改正，慢慢地完善自己，只要经历过错误之后，能自重自爱上进，那就是一个值得敬重的人，也是值得人爱的人。所以不论你过去做错过什么，重要的是今天的你认真用心地生活，坚定走对的路，这样的你就是可以坦荡活着、值得拥有幸福的。
至于你丈夫，请相信，真正爱一个人，会懂得接受和包容，昨天的你并不知道会遇上今天的他，如果知道，我想你一定会一直等着他，守着最初的完美——可是，问题是我们不是神仙，没有未卜先知的能力，对吧？所以，真正爱你的男人，会爱你的全部，尊重你的过去，因为正是因为你的过去，才构成今天懂得珍惜懂得取舍的你。如果一个男人因为你的过去嫌弃你，让我告诉你：这样的男人，他的爱是自私的，充其量，他爱的只是自己。
自己端正认识，坦荡起来，你就不会畏惧你丈夫的好奇心了，也正因为你的坦荡，会令他更具信心与你走人生路，如果他执着再问，就告诉他过去的都不重要，你最珍惜最爱的人是他好了，病态的执着，就不必奉陪了。

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-16 21:48 编辑 ]

我中意食海鱼

你好，秋心。麻烦咨询一下您：
我LG是自由职业者，我是全职太太。他自己做生意，比较自由。收入一般般，够一家人吃住行。
我LG的优点：不赌，不P，待人很好，包括对他父母，还有我父母，对我和宝宝也好，很疼爱宝宝
我LG的缺点：喜欢吸烟，喜欢喝酒，喜欢熬夜，有时候喜欢和朋友外出，一个月三四次或者五六次（但我敢保证他是和男性朋友去的），为了这些，哪怕改进一点点，苦口婆心地劝，都没什么进步，有时候甚至吵架。我都很无奈，怎么办？（特别不喜欢他晚睡，一来因为晚睡对身体不好，二来因为晚睡，所以晚起，有时候连工作都耽误了）
我自己做全职，为了这个家，为了宝宝，牺牲了很多，所有的家务都是我自己包揽（家公家婆分开住）。有时候觉得心理很不平衡，为什么他不可以多付出一点？说真的我也不想做全职，只是因为公公婆婆不愿意带宝宝，所以才选择做全职
我自己也怕吵得多感情都淡了，怎么办？？？谢谢您了。

[ 本帖最后由 我中意食海鱼 于 2009-12-17 10:33 编辑 ]

萱萱草草

秋心，我在曾经在492咨询过你。谢谢你的回复。
咨询你的时候我还以为老公是精神出轨，10月中才发现原来这一切都是谎言。我一年当中都生活在他的欺骗与谎言当中。他每月的出差原来都是和那女的在偷情。天阿，当我发现这个事实时犹如晴天霹雳一样。
事情暴露那几天，他说他选择那个女的，儿子，家庭都不要，坚决离婚。并且不掩饰的和那女的来往了。到我觉得毫无挽留余地，答应去离婚了，他又说他不离了，他不舍得这个家和儿子。我几乎被他折磨到痛不欲生的地步。
秋心，我想和你面谈或者其他收费方式，我需要你的帮助。我如何预约你呢？

秋心~~人淡如风

   

原帖由 我中意食海鱼 于 2009-12-17 10:30 发表
你好，秋心。麻烦咨询一下您：
我LG是自由职业者，我是全职太太。他自己做生意，比较自由。收入一般般，够一家人吃住行。
我LG的优点：不赌，不P，待人很好，包括对他父母，还有我父母，对我和宝宝也好，很疼爱宝宝 ...

在答你的问题之前，我想先问你一句：这个世界上有没有完人？你是不是完人？
我想，答案一定是肯定的吧——没有。先谈你老公：不赌，不P，待人很好，包括对他父母，还有我父母，对我和宝宝也好，很疼爱宝宝。缺点则是喜欢烟酒交际及有点懒散，但除了晚睡这点，其它看来你并非很大意见。那么我想问你，如果他连这一些缺点也没有了，那他岂不成完人了？如果他是完人，是否也代表着他的择偶条件可以更高，高过于你？再谈你，我想你也不是完人吧？你身上也有缺点，他都不曾想过改造你，为何你却对他有这么多的要求呢？
从你的言语里所流露的是觉得自己付出了很多，在家带孩子很忙，还要做家务及照顾他，想你能到这里来求助于我，证明妈网你也是常来的，那么综观整个妈网姐妹，有多少不是这样在过日子呢？有的比你付出更多，但是她们的丈夫不但在生活上没有给予温柔体贴，还要在情感上伤害她们，那么相比她们，你是否会觉得自己拥有一个疼爱自己的丈夫是一种福气呢？再说你是孩子的母亲，孩子最需要你的时间也就是二到三年的时间，孩子在一天天长大，每一天都在变化，确实，每天困在家里很难受，但是等孩子长大了，去了幼儿园甚至更大的时候，你会发现孩子不再那么依恋你了，也许你还会怀念这样的一段时间——与孩子亲密无间的时间是有限的，短短几年，既然选择了，为什么不学会享受呢？再说你觉得你丈夫付出不多，那么你们的生活来源又是谁解决的？你不愿意当全职妈妈可以理解，但是老人不愿意帮忙也是道理在，他们辛苦了一辈子，帮你是人情，不帮你也是道理，孩子是你身上掉下来的肉，如果你舍得并放心，你也可以请保姆，对吧？既然你爱孩子不放心交给别人养教，那就调整好自己的心态，去乐在其中。育儿的过程很辛苦，但是当中也有很多的乐趣，看你着重什么。家务事如果觉得太辛苦，可与丈夫商量是否请个钟点工帮忙，我想与其对他心生怨怒，还不如心平气和与他沟通，如果花钱能解决而他又力所能及，我想他会考虑的。
真正爱一个人，是接受和包容对方，而不是改造。

MAYZHOU70

秋心，你好
我有个想法想听听你的意见，我已经离婚了，女儿归我抚养，前夫现在待我们也过得去，因为他是在外地工作，一般就只负责给生活费，这些年我女儿渐渐长大，已经读小学了，但我感觉越来越难教她，我就想把她送到她爸爸那边读寄宿学校（比我这边要好的），我前夫说没有问题，但他说他现在的女朋友觉得我女儿这么小就寄宿不好，说她自己也是自小就放到学校寄宿的，有感受，我女儿也跟她相处过半个月，是放假去他们那边玩，听女儿说相处得还可以，我不知道我女儿真的要过去读书的话，他们都能过得好吗？谢谢你的回复

馨宝妈

秋心，您好

我向您咨询过关于感情方面的困惑，您的回复我很满意。再次向您说声谢谢！

我生完小孩两年，到现在近三年没有工作了。现在好想出来工作，因为曾经做过小生意又打过工，都做得不是很好。现在究竟该怎么做我真的是没有什么头绪，想通过收费方式向您请教。在这里想先简单了解一下您对职业发展方面的指导主要是从哪些方面来进行分析指导的。谢谢！