名传天下

自在的爱——《接纳》

罗马书15：7“你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归于神。”



我曾经问先生：「你在婚姻里最大的惊喜是甚么？」他回答：「我从来没想到，能在一个女人面前这样自在。」

我先生的意思是，他不仅在亲密性关系上能和我「赤身露体，并不羞耻」，更能在思想、情绪，甚至心灵最深处的感受上，向我完全赤裸，而不必担心遭我拒绝、否定或羞辱。换句话说，他感受到完全被我接纳。其实这也是我在婚姻中最享受、最感恩的部分经验——他对我完全的接纳。

婚姻要达到合一，彼此接纳是必要的条件。要接纳一个不完美、又会犯错的人已非易事，再加上两人成长背景与生活习惯的差异，使婚姻中的彼此接纳难上加难。但若我们追溯创世记中的第一对夫妻-——亚当与夏娃的故事，看看他们运用了哪些原则，就会发现其实接纳配偶并不困难。

创世记二章十八节记载，「耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。」神刻意在亚当生命中放下了一个尚未满足的需要。当时亚当可说是处在最完美的环境中，没有罪、没有污染，更拥有与神通畅无阻的相契，但神却认为这些不够好，亚当还需要一个配偶。令人玩味的是，神并未同时创造他们二人，乃是先造了亚当，并给他一个为所有动物命名的任务。就在亚当为动物命名的过程中，他深刻地感受到对配偶的需要,神把夏娃的出现保留到最后，是有用意的，因祂不希望亚当视夏娃为理所当然，以致于忽略了去珍惜、宝贝她。神一步步预备亚当的心，使他深深渴望遇见或寻见一个能满足他孤独需要的同伴。

此时神才进行最后一项，也是最复杂的创造。祂使亚当沈睡，从他身上取下一根肋骨，造了女人，并且「领她到那人跟前」。天父在此所流露出细腻体贴的爱，常令我动容——就像婚礼中父亲牵着新娘的手，领着她到新郎面前，将她托付给新郎，神也亲手将夏娃交给亚当。而亚当的响应也颇令人满意，他说：「这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为『女人』。」亚当马上接纳夏娃成为自己的一部份，没有任何迟疑。亚当何以如此放心接纳这从未谋面的女人呢？难道他不需要考虑考虑再决定吗？重点在于--是神领夏娃来的，亚当对神的认识与信心，决定了他对夏娃的接纳。就像我们买东西时会注意品牌，认定好牌子等于好品质的保证；同样，夏娃身上好像盖了一个章-Made by GOD（由神所造）。亚当对神有绝对的信心，他相信神预备的是最好的、最合适他的，夏娃既是神为他订作的，所以他毫无保留地认定并接纳她，亚当专注在神身上，而非在夏娃的表现，或他认识她多少上。

同样，我们对配偶的接纳，在于我们对神的认识与信靠。神在我们生命中有主权吗？我们相信祂掌管一切受造之物（包括我们的配偶）吗？我们确信祂必供应我们的需要，如同祂对亚当那样吗？我们必须凭意志（不凭感觉）接纳配偶，像接纳神特别为我们预备的礼物一样。或许这礼物看起来并不完美，但却是最合适我们的。配偶若有任何缺点，都是神特地为我们设计的，好叫我们有被需要的机会，也藉此帮助我们更深地学习无条件的爱，使生命成长。

我是一个常忘了东西摆哪?的人，但我先生却是个最会找东西的人。每当他不厌其烦的帮我找到东西时，我便鼓掌谢谢他，在孩子面前献给他一个热情的亲吻，并发自内心地说：「我怎么这样幸运能嫁给你，如果没有你，我该怎么办呢？」

但在其它方面，我的长处却刚好弥补他的短处。我们彼此欣赏和感激对方与我们相异之处，因为正是这些差异，使我们迫切的彼此需要。

今天当你见到你的另一半时，我鼓励你把他视为上帝为你精心设计的礼物去欣赏、珍惜并接纳；虽然他可能和你一样，并不完美，却是最合适你的！


[ 本帖最后由 名传天下 于 2011-1-28 16:42 编辑 ]

名传天下

对离过婚的姐妹再婚有什么看法，婚约是不是至死方休呢?

答：应该是至死方休的。但不能否认，有些人在择偶以前，心理、思想、经验都不成熟，以至于做了错误的决定。到后来根本不能坚持下去，—定要离婚，这应当是不许可的。但是如果有人软弱到一个地步非离婚不可，也没有办法勉强、用律法强制禁止他们离婚。如果最后他们又软弱到一个地步非再结婚不可时，我们也不能禁止他，因为只可祝福，不可咒诅。不过，如果再婚，盼望你好好选，免得选错，以后遇见困难时，要双方一起去克服、白头偕老，那是最上好的。

  与其结错婚不如迟一点结婚，与其结错婚不如不结婚。你说：“理论是如此，我哪里能够不结婚，我又没有独身的恩赐。”如果没有独身的恩赐更要谨慎。并不是每个人都会娶到或嫁到最合心意的情人，可能你有更喜欢的人，却被别人追走了，那怎么办呢?至少你也要娶或嫁一个你甘愿的人。虽然不是最理想的，至少甘愿与他一起结婚；这可以免去很多的麻烦。如果不甘不愿结婚，就是多制造了一个活生生的小地狱，那是很危险的。

  还有一些人是因为时间到了，不得不结婚，这是最糟糕的。不得不结婚也可以再等一下，因为退一步海阔天空，急一步就很危险了，婚姻大事是要谨慎作决定的。很多事情我决定的很慢，但是决定以后，差不多都不会后悔。这一方面我就可以劝你了，我三十一岁才结婚，感谢上帝，廿多年来，我从没有后悔过。


[ 本帖最后由 名传天下 于 2011-1-28 16:43 编辑 ]

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丈夫对妻子的责任

Richard Baxter
Alex Tseng 译
理查?巴克斯特  (1615－1691)
　　　

      若你期望妻子对你尽责，希望她成为你生活中的慰藉，从她得着喜乐，那么你 必须先信守丈夫的责任。当你不对别人尽责时，你可能会使别人不想对你尽责。就算别人都对你尽了责，一个对不起别人的人，下场往往比一百个人对不起他还惨。一位好丈夫，就算不能造就一位好妻子，至少也能轻松忍受家中的恶妇，并从她得着益处。所以，在此我要提出一些圣经中关于丈夫的责任的教导，这些原则关乎你婚姻中幸福。
　　　　
      原则一、丈夫必须担任一家之主的角色，辖管全家人，包括他的妻子 (创三 16)。 所以，作丈夫的必需要有治家的能力。
　　
这能力包括：

      1.  圣洁的生命与属灵的智慧，使他知道辖管家人的目的、治家的原则，以及每位家庭成员在家中的责任；一个不敬虔的男人，是不懂得治家的，只懂得在许多事上与家人为敌  (包括他对家人的爱，往往都会害了他的家人)。
　　
      2.  要熟悉每位家庭成员在家中所负责的工作，以便管理家务。假如你不暸解家人的工作性质，你如何在这方面管辖他们？你也可以将此责任托付给妻子或管家。
　　
      3.  熟知人性的败坏，这样你才知道如何忍受家人的过失，还有他们的一些坏习惯。
　　
      4.  要有智慧，以便管理家人；要有公义，公平地对待每个人，给予他们当得的赏罚；要有爱心，尽一切努力，以求家人身体与灵魂的益处。
　　　
      作丈夫的除了要有治理家庭的能力之外，更要有管理自己的能力，每天自我反省，作家人的榜样。
　　
      原则二、作丈夫的必需结合爱心与权柄，缺一不可，两者必须兼备，并且同时施行。
　　
      用爱心对待妻子时，不可缺乏智慧，以免毁了丈夫的权柄；施行权柄时不可 像个独裁者，以免失去夫妻之爱。要用爱心辖管妻子，也要用权威来爱她。不可失去你的权柄，否则你就无法尽到作丈夫的责任；但丈夫的权柄不可与夫妻之爱产生矛盾。因此，不可以轻蔑、嘲弄、暴躁、威胁、暴力的方式来对待妻子。在许多事情上，丈夫与妻子的权柄是平等的，在这些情况中，丈夫不可以权威来压制妻子； 而在丈夫有权管辖妻子的每一件事上，都不可忽略夫妻之爱。在夫妻间的每一件事 上，都不可缺少爱。

      原则三、建立妻子在家中管辖孩子的权柄，是丈夫的责任。丈夫与妻子是孩子的联合治理者。
　　
      女人有一些生来的软弱，会使她们遭到孩子的轻视，以致于孩子往往不顺服母亲，这时作丈夫的必需出面确保妻子在家中的尊严与权柄。但当丈夫这么作的时候，还必须注意几件事：
　　
      1. 当妻子做错事时，不可将错的说成对的，也不可将妻子的罪恶与软弱说成是合理的。可以替妻子遮掩她的过犯，也可以在孩子面 前原谅她的过犯，但不可替她的过犯辩护。
　
      2. 当妻子对孩子的要求不符合圣经时，不可劝孩子顺服母亲。没人有权柄抵挡神的律法、不接受祂的主权。假如你试着替任合抵挡上帝权柄的事情辩护，那么你只会削减自己的权柄。如果妻子对孩子的要求是合乎圣经的，那么就算她的想法并不十分聪明，丈夫也要命令孩子顺服母亲，当孩子不顺服或轻视你妻子的命令时，要责备你的孩子，不可让他们跟妈妈讨价还价。假如你纵容孩子违抗母亲的命令，你的妻子怎能帮助你治家呢？
　　
      原则四、确保妻子的尊严，倘若妻子有一些不光荣的过失，不可在孩子或他人面前提及。
　　　
      正如我们都懂得遮掩身上看起来不体面的地方  (俊美的肢体，自然用不着装饰)，我们也当这样遮掩妻子的过犯  (林前十二 23-24)。不可允许任何人用轻蔑、无礼的语气对你的妻子说话，也不要容许别人轻视你的妻子。作丈夫的有责任保护自己妻子，不让她受这类的欺负与伤害。

        原则五、丈夫有责任帮助妻子在知识上进步，作她属灵的导师。
　　　
      要用上帝的话语来教导妻子，在她特殊的责任上指引她，帮助她胜过自己的败坏，督促她抵挡一切的试探。假如妻子有任何的问题是丈夫可以帮得上忙的，那么她应该来问她的丈夫；当妻子在教会听道时有听不懂的地方，丈夫要在家里私下解释给她听 (林前十四 35)。但假如丈夫是**或酒鬼，没有能力教导自己的妻子，那么妻子有问题也不需要问他，因为问了也是白问。那些藐视上帝话语，故意存愚顽之心的男人，不但漠视自己的灵魂，也漠视家人的灵魂。他们使得自己无法尽到一家之主的责任，以致于这种人的妻子儿女通常都藐视他们。神曾对以利说：「尊重我的，我必重看他；藐视我的，他必被轻视」(撒上二 30)。
　　　　
      原则六、男人有责任作全家人的属灵导师，在事奉及属灵的事上教导、监督、 管辖他们，确定家中每个人都守安息日，不停止聚会。
　　
      为此，男人有责任在属灵的知识及能力上装备自己；假如他对属灵之事不够熟悉、不够关心，这就成为他的罪及耻辱。假如丈夫属灵的智慧及能力还不及妻子，使得妻子必须负担起家中属灵领导的责任，那么这个丈夫就太丢脸了。假如丈夫与妻子都负不起这项责任，那么这罪状、羞耻，就同时归于两个人。
　　　
      原则七、男人有责任代表全家人向神献上祷告，并天天带领家人一起祷告。

      因此，男人必须懂得祷告，更要有一颗祷告的心。他就好像家中的祭司，必须是家中最敬虔的人，才能够站在家人与上帝中间，向神献上全家人的祷告。假如男人不会祷告，以致于妻子必须担负起这项责任，那么这个男人实在太丢脸了。  

      原则八、在一般的情况下，养家糊口是男人的责任。
　　
      一般来说，在全家人当中， 当家的男人在思想及体力上，都是最有能力的，所以他才是一家之主。因此，作男人的必需尽他所有的努力，确定自己的家人在日常的需用上一无所缺。
　　
      原则九、丈夫必须是全家人当中最有耐心的，包容妻子所有的软弱及情绪。

      但不可忽视任何得罪上帝的事，而是要宽容妻子对不起自己的地方，为的是确保夫妻彼此相爱、和平相处。
　　　
     原则十、以上的原则，要小心地应用：
　　
      1. 要以智慧来使用这些原则，而不要以不明事理、冲动，或缺乏体谅的方法来运用它们。
　　
      2.  在凡事上都不可缺少夫妻之爱， 当丈夫对妻子尽责时，一定要有温柔的心，因为妻子比较软弱；当丈夫教导、命令、责备妻子的时候，不可使用对待儿女或仆人的那种权威模式。
　　
      3.  丈夫与妻子一定要有亲密的关系，不可以有隔阂。
　　
      4.  夫妻要在爱中彼此信任，不可互相怀疑，也不可无故地心生嫉妒。
　
      5.  用温柔的方式处理一切的事情，不要以情绪处事，也不要粗心地对待妻子，更不可对她心存厌倦。
　　
      6.  夫妻之间不可有任何的秘密，除非有特别的、正当的原因。
　　
      7.  出于这些正当的原因，有些事情是应该向妻子保密的，不要笨到把一些不该告诉她的事情跟她说，以致于这些事情成为她的恶梦，害她无法承担；有一些事情是不该说出去的，假如你的妻子不是个守口如瓶的人，就不要告诉她这些 秘密。
　　
      8.  不可对别人提起妻子的隐私。丈夫对妻子的教导与责备，大多是不该对别人说起的。
　　
      9.  凡事坚持、忍耐，不要对爱情或责任感到疲惫。
　　　　
      本文摘自 Baxter’s Practical Works, Vol. 1, A Christian Directory, on Christian Economics

（选自《信仰与生活》复刊第四期）

　http://www.crca.com.cn/show.aspx?id=1920&cid=59

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妻子对丈夫的责任 John Bunyan Alex Tseng 译       圣经告诉我们，妻子要对丈夫负责，她在家中有神所设立的地位与职份，就像其他的家庭成员一样。以下是一些重要的圣经原则：    一、妻子要仰慕丈夫，视他为她的头、她的领袖。          「男人是女人的头」(林前十一3)，所以「撒拉听从亚伯拉罕，称他为主」(彼前三6)。    二、所以妻子应当顺服丈夫，这在主内是理所当然的。          使徒说：「你们作妻子的， 当顺服自己的丈夫，如同顺服主」(弗五 22)，「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫， 这在主里面是相宜的」(西三 18)，「你们作妻子的要顺服自己的丈夫」(彼前三 1)。倘若丈夫对妻子尽到当尽的责任，那么他对待妻子的方式，就成了活生生的教导，让妻子明白基督如何爱教会；相同的，倘若妻子对丈夫尽到当尽的责任，那么她也成了活生生的教导，让丈夫明白教会当如何顺服基督。「教会怎样顺服基督，妻子也 要怎样凡事顺服丈夫」(弗五 24)。如果你想要尽到妻子的责任，那你必须先克服一些许多女人共有的罪性：          1. 不可到处闲逛，与三姑六婆说长道短。圣经告诉我们，教会中人闲言闲语、背后说人，是不讨神喜悦的，而妻子是教会的表征，更不应该好说闲话、造谣 生事。基督喜欢祂的新妇安分守己，留在神的家中，专心仰望神，不要在世界 中乱闯，与撒旦打交道；同样地，作妻子的不应在外闲逛，与人闲聊。箴七 11 这样形容无耻的女人：「这妇人喧嚷，不守约束，在家里停不住脚。」女人应该 在家中处理家务，支持她的丈夫；保罗说女人应该「爱丈夫，爱儿女，谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫。」为什么呢？「免得神的道理 被毁谤」(多二 5)。          2. 不要唠唠叨叨、逞强好辩。不管是少女还是妇人，像鹦鹉一样聒噪的，都令人生厌。刚才已经说过，丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头；你想想，教会应该对基督唠哩唠叨地说个没完吗？教会应该安静聆听神的教导，还是整天 发表自己的想法？保罗说：「女人要沉静学道，一味的顺服。我不许女人 [教 训男人，也不许他辖管男人，只要沉静」(提前二 11-12)。一个女人在她的一 生中只要有一次试着要管辖她的丈夫，都是不合宜的；女人应该在每一方面都 顺服丈夫，她在家中的权柄，也应该来自于丈夫。女人应当在丈夫之下，正如教会在基督之下，而这事实上就是女人及教会的荣耀。一个好的妻子「开口就发智慧；她舌上有仁慈的法则」(箴三十一 26)。          3. 不可身穿性感的衣服，也不可以用性感的方式走路。这不论是在家中还是在外面，都是邪恶的。在外面，这会对男人造成性方面的诱惑与试探，并且是个 坏榜样；在家中，这会让敬虔的丈夫感到讨厌，也会对子女造成不良的影响。所以保罗说，女人应该「廉耻、自守，以正派的衣裳为妆饰」，要以行善为美，「不以编发、黄金、珍珠和贵价的衣裳为妆饰」(提前二 9-10)。彼得也说：「你们不要以外面的辫头发，戴金饰，穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔，安静的心为妆饰；这在神面前是极宝贵的。因为古时仰赖神的圣洁妇人正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫」(彼前三 3-5)。       请注意，圣经虽然说女人应当顺服丈夫，但这绝对不代表妻子是丈夫的奴隶！妻子与丈夫乃是同负一轭的，是丈夫骨中的骨、肉中的肉；男人应当爱自己的妻子，如同爱自己的身子，因为从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜 (弗五 28-29)。 所以，「你们各人当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫」(弗五 33)。 在家中，妻子是第二个主人，当丈夫不在家时，她就是一家之主了；丈夫在家时，她也有责任管理家务，照顾小孩。这样，魔鬼就无法控告她了。「才德的妇人谁能得 着呢？他的价值远胜过珍珠」(箴三十一 10；十一16；十二4)。

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爱是什么？


这个问题看似简单，但真正能回答的人不多。许多人失去婚姻的时候，还不明白。甚至到死也不明白。


看看《圣经》里上帝是怎么定义的——“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”——爱就是给。

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最佳择偶20问 --- 蒂姆. 斯塔福德《值得等》


前言：
这是生命相对比较成熟的基督徒在进入婚姻前需要参考的一些问题。个人感觉很全面，发出来也供主外的朋友一起来分享。
无论你是否信仰上帝，婚姻都是他赐给每个人的一份最美好的礼物。原你能早日得着，并能珍惜他的美意。：）

1.你们会帮助对方越来越亲近上帝吗？
如果要如此，你们需要做以下努力——

第一、你俩都要与上帝建立关系。
不只是出入教会，还要都会与上帝交谈，在乎他的话语，并且已让上帝在你们的生命中居首位。理想的伴侣会帮助彼此在这份关系上成长。健全的关系是真正拥有属灵的一面，而不只是假想（凭己意单方面ＹＹ对方的灵命将来一定会如何如何属灵，根据假想所做的选择，会让你得到上帝的管教）。

第二、你们能够鼓励对方与其他基督徒有团契关系。
纯粹从实际的层面来看，你们应该能一致加入某间教会。实际上，爱上帝的意思就是爱他的百姓，并定期与他们在某个特定地点聚集，敬拜他（很难想象一个关起门来僧侣般独自灵修的基督徒会明白什么是真正的爱）。如果你们不能一致加入某间教会，你们一定会各自朝不同方向发展，而不是越拉越近。

第三、你们俩在灵性上的成熟应该差不多。
虽然“成熟度”很难评定，但当你看到，你就会知道。不是看热心程度，而是在于深度和持续性。当你学习依靠圣灵行事，而且圣灵也不断在你生命中结出果子时（加拉太书5章22-23），成熟便显现在你身上了。如果你不能确定自己和伴侣的成熟度如何，可以请教你的牧师或是其他你所信赖的、较年长的基督徒。
婚姻应该是双方面的，即你们俩应该互相激励，越来越和上帝亲近。如果你们俩中有一人比另一人成熟的多，那么就只有单方面会受到激励了。

2.你们能交谈吗？
婚姻不是建立在姣好的或者帅气的外表上，而是建立在良好的沟通上。对于有可能成为最佳伴侣的两个人，关键问题是你们知道如何沟通吗？你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗？或者你们只能局限在谈“我们”或“我”？只谈你们俩的恋情并不能维持你们的爱情，谈论对方或彼此有多么棒也会变得老套——特别是当有一方或双方都似乎不再是那么棒时。你们需要能够谈谈其他的事。

的确，有些人是比较健谈的，文静的人也许一天也不说话，这没什么不对的。沟通可以在你俩彼此都感到自在的任何速度下进行，只要有沟通就行了。请勿以自己的舒适感来代替双方的沟通，因为那尽在不言中的神秘吸引力到了婚后会越来越神秘，只是神秘会变成：当初我为什么会被他（她）吸引呢？我们彼此根本无话可说。

3.你们可以一起玩乐吗？ 生活不总是在讲话。情侣需要互相帮助对方放松、大笑、发现乐趣。如果你们做不到，那么你们俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。没有笑声的爱情就像无酵的面包，发不起来。可能闻起来绝妙无比，最后却硬的难以下咽（更不可能进入婚姻或者难以持久）。 4.你们能一块儿干活吗？ 基督徒的婚姻不只是为享乐而结合，还包括工作。因为一起生活，自然就有事得做。煮饭烧菜、打扫、洗衣等得有人要做。如果日常琐事没有互相分担，那你们的生活也就彼此没有分享，你们就不是真正的成为“一体”。婚姻包含了为仆的心，服侍孩子和家人。 基督徒的基本倾向之一是在助人中获得真正的快乐。当我们把他人的益处摆在优先位置时，我们也就实现了自我。我们要努力善待友人与邻舍，即使在意兴阑珊时亦然。 当你们只是在交往时，如何才能试验出这些“完全婚姻”的特质呢？[千万别忘记主的教导，而像世人所极力忽悠宣扬的“试婚”那样去未婚同居，那只会把事情弄糟，记住：新陈佳果一定要留在最美好的婚礼当天，而不是冒险地去交给一个还没有在上帝面前和你立下盟约的人，无论你有多么爱他（她）] 你们可以开始寻找以情侣的身份为他人服务的方法，也可以从事一些除了吃吃东西、看看电视以外的活动。你们能不能和某位需要帮助的人一起清理屋子？你们能不能一起策划一场聚会？你们能不能协助教会去照顾他人？你们能不能同心协力把一些例行而无趣的工作做好？ 5.你们有没有共同的朋友？ 你们不是只有两个人共度此生，你们会需要其他的朋友。重要的是，这些朋友不会使你们分开，反而会使你们凝聚在一起。 观察你的伴侣和朋友相处的方式，你想成为他的朋友吗？你喜不喜欢他（她）和别人协作处事的方式？非常有可能的是，你的伴侣对待朋友的方式，正是婚后他对待你的方式。婚姻不是天天都很浪漫，婚姻应该说是一种友谊关系。 如果你们都喜欢同一群人，这是你们互相匹配的好现象。如果你们喜欢的不是同一群人，至少应该和同一群人融洽相处。一个用轻视或完全没兴趣的态度来对待伴侣的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。 6.你们都以对方为荣吗？ 你们需要独处，好彼此熟悉。但常见的情况是，恋爱中的情侣会变成像绕着地球运转的卫星一般，生活在他们自己的世界中，这是很不切实际的。婚姻包含许多其他的人：朋友、前任男友（女友）、父母、牧师、邻舍，甚至敌人。你不需要和这些人都做很亲密的朋友，但在这些人面前，你必须以你的伴侣为荣，不能以你的伴侣为荣的爱情通常不会长持久。 的确，有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼虾一般地展示伴侣，好像在说：看看我钓到了什么好东西！有时，他们这么做是为了引起旧情人或情敌的注意，或者还有其他的目的。这样都不对。你爱你的伴侣，首先必须是因为在你俩单独相处时他（她）对你很重要。其次，你也应该为对方带给别人的影响而爱他（她）。不论是私底下还是公开场合，你都应该以你的伴侣为荣。 7.你们的知识程度相同吗？ 知识程度多半与受教育程度有关。例外程度虽有，但通常两个人的教育背景应该差不多。 受教育的程度大略可以显示你是怎样的人，喜好什么。也许在一般的谈话中，大家不会涉及各自的专业，然而受教育程度会影响两人对问题的看法，如何教养儿女，收支如何平衡，以及容易受到哪类朋友吸引。用受教育程度来衡量知识程度虽粗略，但颇为可靠。当然，也有例外，学历仅高中毕业者，他的知识程度可能比一个有硕士学位的还高。但这种情形并不常见。 （需要注意，这个问题的前提，是你的择偶对象必须在主内。否则，一个人不论受过多么好的教育，有多么高的文凭，他在道德和精神层次上，都比不上一个没有受过任何教育的虔诚的基督徒。因为后者遵循的是耶稣的道。） 8.你们有共同的爱好吗？ 就是除了“我们”之外的事。共同的兴趣是友谊的佐料。如果你们其中一位嗜好运动，而另一位看到足球就想吐，那么你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人做朋友比较好，这样你们在一起时就有话可谈，而且也会有你们都喜欢的事可做。关键在于兴趣。你们可以培养某种兴趣，你们可以对某个从没听过的主题“发生兴趣”。也许你们刚开始没有太多共同的喜好，但你们愿不愿意一起去努力培养某种兴趣呢？（比如，在休息的时候，共同去安静研读一本神学书籍；每天早上或者晚上一起去锻炼身体。。。。。。） 9.你们有相同的价值观吗？ 例如对缴纳所得税这一类“小事”上诚实，对于房子和车子干净的重视程度，对于每个礼拜上教会的价值观，对于男女在婚姻中所扮演的角色，有关堕胎、离婚。 你们不需要对每件事的意见都相同，不需要喜欢同一件家具，或者同一支球队（虽然共同意见有助于婚姻的平顺）。这里说的是价值观，关乎事实背后的意义。如果你们没有共同的价值观。遇有分歧时，便缺乏有意义的解决基础了。如果你们两人中有一个认为住大房子是上帝的祝福，另一个则视为贪婪，那你们便无法对住哪儿达成共识。 10.你们对一起做决定的过程感到自在吗？ 绝大多数人用同一种方式做决定——可能因为他们的父母就是用那种方式。例如，也许某人觉得重大的决定绝对是男人的事情，妻子必须服从他。而另一人觉得，如果没有经过充分坦诚的讨论，绝对不应该做出任何重大的决定；还有，另一个人可能觉得，丈夫和妻子应该拥有各自不同的管辖领域，在各自的范围内可以自由做决定，例如付钱和买家具由妻子决定，而要上哪间教会则由丈夫来决定。一些美满的夫妻会用好几种不同方式做决定。 夫妻之所以不快乐，是因为双方对适当的决策过程不能彼此认同。有时意见不和会演变成争吵，有时则是微妙的隐藏着。典型的模式是，也许妻子好像顺着丈夫，然而却操纵他以达到自己的目的。如果双方能对于应该如何做决定达成共识，且双方都感到自在，那会比较好。 11.你们能在情绪上帮助对方吗？ 每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应该是你能寻求疗伤的人。他(她)应该拥有那种能符合你需要的爱，能缠裹你的伤口，帮助你治愈伤处，能提升你，使你力量复原的人。（这也是为什么在第一问里强调你们的灵性最好差不多，因为一个相差太多的人，很难给你这样的爱。） 12.你们彼此完全信任吗？ 信任与否要看你如何评价对方的品格。如果你完全相信一个人做的都是对的，那就是信任。如果你缺乏信任，可没法找别的东西来替代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品、酒和其他情欲的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。 13.你们会因对方而更有创造力和活力吗？ 有人说爱情会使人心不在焉，有时确实如此。爱情有时可能使人易怒、担忧或沮丧。不过，大体说来，爱情应该给与人更多的活力才对，沮丧、忧虑或懒散都是出问题的征兆。通常你们不应该因为恋爱而完成较少的事，反倒应该更多。爱情应该使你比以前更有决心来发挥潜力，把事情做好。因为你希望你的伴侣能以你为荣，且因你觉得要对他（她）负责。你们应该使彼此把最好的部分发挥出来。（有人认为苦恋最珍贵，其实一份常常让彼此感到痛苦的恋情，应该是不正常的，和谐愉悦才是爱情和婚姻的本质。） 14.你们能不能接受且欣赏彼此的家人？ 年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其是家人令人不悦的话。当你还年轻又是单身时，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。我们是家庭的一部分，不论喜不喜欢，他们也是我们的一部分。你不必一定要喜欢对方的家人，但是你必须接纳对方的家人，因为这和接纳你的伴侣一样重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关系基本上把家人排除在外，那你们关系得基础便已有裂痕了。 15.你们还有以前悬而未决的关系吗？ 失恋补偿作用的爱情尤其不稳定。尽管许多人如此尝试，但你无法补偿和旧情人失去的东西。你俩应该都能坦然面对“旧日情人”，不需要谈到细节。但如果你们就是不谈（或者无法去谈）,那可能是你们在情绪上还执著于前一场恋情。过去的需要完全让它过去。 16.你们能控制性吗？ 倘若不能，那么这对你们是一个不健康的征兆。在婚后，你们必须在各方面多次地自我控制，包括在性方面。如果你们现在做不到，你们以后也可能做不到。这不是说你们将来不会面临控制性欲上的争战，问题在于谁是这场战争的赢家。 婚前性行为常掩盖了问题的信号，它提供了一种虚假的合一，不会建立在承诺上的合一，而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起，且促使你们立下虚假的诺言。可是一旦没有了性，你们的关系很快就动摇了。婚前性行为带来矛盾，而随着矛盾困惑而来的则是愧疚感。整体来说，性关系给人非常好的感觉，但无助于理清你们想许下的承诺。当你们已经“跑回本垒”（或者差不多快到了）的时候，可能会觉得你们实质上已经结婚了，而婚礼只不过是批准你们已经既成的事实罢了。所以你们也许不会像本来应该的那样去思考彼此许下的承诺这回事。但事实上，结婚典礼不只是仪式，是它领你一路奔上婚姻的“本垒”，而不是性。    17.你们在一起够久吗？ 没有一项因素比时间更要紧。如果你们相处的时间还不够久，你们就不能真正深入认识对方。多久才够呢？根据经验，应该至少需要一年真正亲密的时光。在这段时间里，你们才可以越过爱情使人盲目的阶段，才能比较看得清楚你把自己的终身交给怎样的人。 18.你们曾经争吵并且彼此原谅吗？ 婚姻专家沃尔特。特罗比希曾经说，伴侣应当一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时，任何人都能融洽相处。但在受伤时，学习接纳与饶恕需要更多东西，而那就是使婚姻美满的因素。在一个礼拜的危机中，你们对彼此的了解，比在一个月的快乐时光更多。如果你们无法饶恕，如果你们心怀怨恨，如果你们诉诸“冷战”，或者意见不合是你们丧失理智，那么你们就还不适合结婚。冲突一定会有的，你们一定要有克服之道。 19.你们已经谈论过未来生活的每一个领域了吗？ 当关系已经很深入，且彼此都很认真时，就需要系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣那样，在第一次约会时就讨论这些，应该保留到关系较深后再谈。 财务、生活方式、夫妻生活的期待、工作、子女和父母，这些都是你们在婚前就必须详细讨论的话题，因为如果你们结婚了（或者在婚后），你们都要处理这些事情，而且最好先看看彼此能不能沟通。 20.你们接受过婚前辅导吗？ 情侣多半愿意把两人关系留给自己来解决——互相辅导。这样做可以保护隐私也令人自在，但是对结果却毫无帮助。受过训练的局外人可以从你们看不到的角度看事情，辅导者虽然不能告诉你们是不是该结婚了，但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题，或者协助解决潜在的难处。 牧师如果不是亲自作婚姻辅导，也会为你们推荐人选。如果需要付费，也是值得的。通常完整的辅导需要花一次以上的时间。（完） 后记： 对于最佳择偶20问，不能像考试一样打分数，但每个问题都很重要，甚至可以分析一个婚姻的成败，当你们要对自己的未来做最后的决定时，必须非常审慎地考虑每个问题。 从另一个角度说，为了创造幸福成功的婚姻，你们不一定需要是十全十美的人，或者拥有完美的关系。如果婚姻要求十全十美的话，每个人都不及格。上帝会帮助寻求他帮助的人，他在乎婚姻，他会帮助你们拥有“最佳婚姻”。 所以当婚期临近，而不能确定自己的决定正确时，你应该把自己的疑惑视为一个用祷告的心来想想你的伴侣的机会，也许就可以从20问入手。问问自己，是否愿意用一辈子让对方成为最适合的另一半呢？也问问自己，是否可以和那人厮守终生，不论生病或健康，顺境或逆境，贫穷或富贵。 千万不要因为觉得打退堂鼓已经太迟了，所以就说“我愿意”。与其走上一个自己大感怀疑的婚礼，不如等久一点。虽然这样可能会使你既尴尬又麻烦，但是计划延迟不等于世界末日。当然，你一定得在某个时候做出决定，而你也不可能排除所有的疑惑。但有时延后婚礼所多出的时间可以帮助你更清楚自己的决定。 婚姻这么美好，所以你不能随便地进入。正确之道在于，带着喜乐、爱与信心进入，相信无论将来如何，你和你的最佳伴侣都已做好了准备。 对基督徒来说，有个好消息是，他们不必独自做决定。上帝会以他特有的方式帮助那些寻求他帮助的人，赐他们作决定时所需的智慧和分辨力。 好消息不止于此，我们的怀疑不会一直得不到确定，像不认识上帝的人那样。我们不必一辈子都在怀疑自己的抉择，怀疑最佳伴侣是不是另外一个人。我们可能会经历不确定的痛苦期，但是时间不会太久。我们的结婚典礼之所以带来喜悦，部分原因在于我们相信不确定的日子已经结束，已经进入完全确定的阶段了。我们已经找到了“最合适的另一半”，上帝批准了我们的婚姻，他欢迎我们进入婚姻的殿堂了。 （摘编自蒂姆。斯塔福德《值得等》）

yy312

原来这就是圣经.
我明白了.
为什么会有这么多人信仰它?
的确是大智慧.

名传天下

才德的妇人是丈夫的冠冕，贻羞的妇人如同朽烂在她丈夫的骨中。（《圣经.箴言书12:4》）

名传天下

妇女美貌而无见识，如同金环戴在猪鼻上。——圣经.箴言11:22

碧儿妈妈

太长了．．．
这些，好像都是规定女人怎么做一个好ＬＰ的
有没有让男人们三从四德的说法
要怎么样才能培训一个好ＬＧ啊？

名传天下

   

原帖由 碧儿妈妈 于 2010-11-1 21:36 发表
太长了．．．
这些，好像都是规定女人怎么做一个好ＬＰ的
有没有让男人们三从四德的说法
要怎么样才能培训一个好ＬＧ啊？

在3楼

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作为妻子总是要求丈夫做到这样那样，而自己却不先做到，这往往是指责和争执的起因。

这是索取式的，有前提条件的，不是真爱。

真爱是给。

[ 本帖最后由 名传天下 于 2010-11-2 13:25 编辑 ]

名传天下

真爱是给，是白白地给，不求回报和索取的给。就是常说的“只问耕耘，不问收获”的那种。


耶稣说：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”

耶稣对使徒们说的、对百姓们说的，也是对我们说的。心要用心来交通，用心换心。而且耶稣是这么说的，更是这么做的，因为耶稣道成肉身来到人间，替罪人死，且死在十字架上，并没有要求人先来信从祂，死的时候，身边只有肉身母亲马利亚，门徒约翰，其他门徒全部都逃跑了，所以说，我们所信的主，是在祂死在十字架上，完成了救赎的工作之后，才要求人们来信祂的。

我们也要如此行，要先爱人，然后才会有人来爱我们，纵然我们先爱了，人却不爱我们，也必须这么行。因为真诚是不能等待回应的，你等待了，又如何算真诚呢？那叫交换，叫买卖。你知道人会对你好，知道人们会喜欢你，你去爱人，那怎么算爱呢？，以好换好罢了。

那么，如果我们爱了人，人却不爱我们，怎么办？岂不是失败了吗？不！这种认识是错误的，也是害人的，这是个迷惑。你遵循真理去做，按照主耶稣的样式去行，绝对不会错！不要犹豫不前，只管照着主耶稣说的话去做就是，难道耶稣还会错不成？我们如此去做，是为主做、为真理而作，那么没有回应的话，那是因为我们看不到灵界的变化，你对真理付出真诚的心，真理就会回报你，不必担心，也不要看人，神会给你奖赏，给你回报的。

神给你的奖赏是什么呢？平安幸福的婚姻和永恒的爱恋。

momojh

真不错，继续啊！

名传天下

   

原帖由 momojh 于 2010-11-2 13:30 发表
真不错，继续啊！

谢谢

希望这些来自上帝的福音能给想离婚和已离婚的MM们看到，能造就人的唯有神的话语。

人靠自己没有爱，只有上帝才是爱。

名传天下

唐崇荣  解释 失恋


有些试炼，尤其男女感情创伤等等，副作用是很痛苦，上帝允许发生，如何重新过得胜的生活？

答：

很简单嘛！失恋失败，再恋！大家说：失恋失败，再恋！恋爱失败，再恋！就是这样简单嘛！怎么样起来，就是这样起来。你娶不到的那个，如果真正娶到了，可能也不好。大家说：得不到的东西永远是完美的，你懂吗？这个是堕落以后的心态，这么难得到一定很好，所以才难得到。因为好到我不配，所以难得到。所以你一直想念你失恋中间，那个理想的偶像，神经病！等到你真正娶到她，才知道她比许多人还更有缺点，不过在你理想中被你绝对化了。被绝对化的就是假神！上帝不要你有假 神，就把她拿掉，因为她是偶像，不是 神！上帝不许可你有一个假神。

  所以恋爱失败不要紧，大家说：恋爱失败不要紧，得不到的不是最好的。得不到的不是最好的，哇！念得这么大声，很忠于真理。好，相反的，如果你得到一个不是太理想的，可能不合你的理想，而是神安排的。所以你要求主给你启发，去看她的好处。我不知道是哪一位，可能是顾维君吧？我不知道是不是他，可能是他。

  有一个故事，是说他从前爱上一个校花，校花是什么school flower？全校最漂亮的，他追求的时候被拒绝，他哭死了，哭死了。后来过了一段时间，谁啊？罗家伦，谢谢你。但是娶不到，后来他哭死了。后来有一天年龄到了，他就娶了一个差不多的，有眼睛、有鼻子的，天下我想不到100%，娶到他理想中的人，但是理想娶到一个不错的，可以的，就成婚了。成婚以后一帆风顺，平平安安。

  有一天，他在一个城市的花园里面散步的时候，有人叫他的小名某某人，回头一看，怎么有人知道我这个名字呢？哇！一个这么大的女子！啊。对不起，你记得我这个名字？是的，你不记得我吗？我忘记了，我不记得你是？让她自己答：我就是从前那个校花嘛！他想想看，诶，有一点形像了。你好吗？就这样寒暄就谈了，你几个孩子？我几个孩子。等完了他回家，感谢上帝！好在那个时候呢！没有成功，如果成功，坐汽车歪一边怎么办？所以，你失恋了怎么办？就再恋！不要把得不到的当做最完美的，一天自己骂自己，自己恨自己，不要！面对现实，脚踏实地，要不要学习脚踏实地？要！把你的袜子挖两个洞，那你就脚踏实地了；要脚踏实地要有两个洞，为什么呢？因为要真正切合于实际，要有一些不完全的事情，袜子有洞就是不完全嘛，才会脚踏实地，对不对?


[ 本帖最后由 名传天下 于 2010-11-6 13:32 编辑 ]